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我的雨
徐丽丽
你我总是在不断地折磨自己、委曲自己、放纵自己、升华自己。枯黄的日历洗掉了去年的芬芳，五月的桂花香暗含着明日的色彩。我们悠悠地、徘徊、荡秋千。
许多人想明白人来到这个世上做什么，苦苦思索，终无结局。一个缠绕我十几年的问题总是在“乱花渐欲迷人眼”时来来去去。终于，扔掉铁链，着上新衣，跑着、笑着去找雨。
在这十七岁的雨季，雨是给予，给春回大地，万物生机，给花儿灿烂，鸟儿搏击。给小草碧绿，木叶外衣。也给我了灵魂，给了我美丽。十节岁的雨季，漫身走在大街上，迎面而来的乞丐，伸手摸出一块或五毛钱，放入他的锦囊中，不管他是不是故意赢得我同情，也不管他是不是到底比自己还富。走在路上，给老人一声祝福，给小孩一只胳膊，别忘了给陌路人一个微笑。
在这“人间遍种自由花”的时候，我也毫不例外。虽然，我的大巢舒适而又优雅，里面有稻草和甜蜜，我不想在这样一个秘密的宫殿里浪费青春。因为青春是要用海浪和神弓雕筑的。妈妈，给我自由，我要飞了，飞到很高很远的世界。如果求学是一个重量，我甘愿为此付出。
在这“人间二月芳菲尽”的时刻，我们也不乏烂漫。青春的萌动，情窦初开的季节，喜欢一个人，就去告诉他(她)。一个人如果错过了月亮，你还会错过群星。如果当初无限的迷恋，却不懂得如何去描绘和享受，可悲矣。不要太计较对与错，错错对对，确实好累。追随心中的明月，就算拒之门外，那么跑到淅淅沥沥的雨中大哭大吼。倘若没有这种感觉，就坦然相处之，心如止水。
在这“烟花落尽子规啼”的黎明，花柳依然，却是盛筵难再。我们把心收回来，梦依然还在。如果有限的青春没有奋斗，我们拿什么来回忆?让内心隐藏的激情化作咆哮的怒海，再翻起几个浪花，为平静深蓝的水面增色。或者默默无闻，辛勤耕耘，到时，一鸣惊人，一飞冲天。
在这“天意怜幽草，人间重晚情”的时节，我不能无动于衷。老师惆怅时，带上一句暖暖的问侯，送走愁云，招来春风。回到家时，给父母倒一杯热茶，写一个自信的微笑，唱一支浓香四溢的谢歌，因为是他们，在我下雨的时候，递过来一把伞。
温柔、多愁而真真切切的雨，我会永远爱你。
家乡的那条小路
李淼
生活中有很多让人动心的东西，奈何又与铜如铁般的生活格格不入。
从家到县城，有一二十里的路，其中一段小路，不过二三里罢。
说是小路，只不过因为它是土路罢了，这并不是通往县城唯一的路，毕竟路有太多的走活，只不过人们往往选择最合适的罢了。这条路当时就很合适，它离大路最近的小路，但更重要的是，它很平整，并没有被雨天的车辆辗出的车辙沟。对于当时的人们来说，有的是时间，并不着急赶路，走的舒坦就行，所以小时候我大都是坐在妈的后车座上从这条路上大路，进城的。
其实那时我们并不经常进城，因为那是差不多连袜子都是自产的(用毛线织，毛线是旧毛衣上的)，一年也就几个时节去，这也许就是小路给我留下这样深刻记忆的原因吧，在那时的我看来，去趟县城并不单单意味着冰糖葫芦，小茏蒸包及老政府大楼前一盆盆的金鱼和乌龟，还有小路上一路的田地，树木，行人，车辆，两旁的房屋院落及偶尔遇到的下地的羊群构造成的一条小路，只不过没有包子们的份量重些罢了。
出了门，上了车子，心情就随着车子悠悠的吱吱声而忽悠起来了，见了村里的人就喊：“你们干什么去?我们去城里!”出了庄路人就少了，嘴巴是停了下来，眼睛却不够用了，看从身旁退去的大树小树，看远处田里的大片大片的庄稼，看果园里的老头是不是还在小屋前磕睡，看路旁的鱼塘里是不是有淘气的孩子在偷钓鱼。每当走到曾庄(我们庄前面的一个村子)路中间一座庙前，都要挣扎着跳下车子跑去看庙里的关公像，因为有一次妈曾在经过这里时向我讲起画里的人衣戏装帮村里人打退土匪的故事。每次都是兴奋惊奇的一瞥和一瞥后惊奇激动的狂奔，随后就到了那个高坡，再往前，就是大路了。
十多年已经从我们身上流走，我们都变了很多。另一条本不起眼的小路化了妆，成了一条花枝招展的柏油路。越来越忙的人们为了赶时间，总不惜七绕八拐转到这条小路上来，那条小路已被遗弃了。最后一次走也已有二三年了吧，路上只有下地干活的人和他们身后的羊群，已没有什么路人了，那个果园里的老屋也空了，不见老人的影子，恐怕他已过世了罢，只有关公庙还在，我已没有心情再看一眼了。
这多少看起来有些令人心酸。
既然已不能再为人们出力，就把它忘掉了吧!
十四楼
梁喆
十四楼/吹阴冷的风/看城市中雨停了人们走了/在远方塑造所谓的健康/我只想被遗忘/在这灿烂的阳光/我向往/深邃的光穿过喧嚣和芬芳/诱惑中我怒放/在这灿烂的阳光/我遗忘……
欢天喜地地住进了十四楼，以为美好即将绽放。我俯视着下面的十三层，看到自己曾经的影子。现在和那些说再见。我从现在开始站在一个崭新的高度，快乐地向上仰望望不到顶的一层又一层。
每天快乐地与同桌说说笑笑，我自以为我们有共同语言，我们很完美。老师挺不错。虽然数理化很深奥，但是语文英语史地政让我很轻松。当第一次考得不差的时候，我开始觉得考试不是一件难事。一天天快乐的思绪像脱缰的小马，不知愁滋味。
那是四月。对一起生活了一学期的同学们已经熟悉，老师也不再新奇。我坐在墙边，像个局外人似地看着我们班。日子好没劲，运动过程和反应方程式让我不能自拔。我没头没脑地乱撞，可总也撞不到幸运的气球。考试也开始讨厌，我讨厌它们，它们也讨厌我。大概只有静下心来，写下几页文字的时候才会好受些。忽然有一天，同桌走了。我无法接受。我可爱可亲的同桌呀，我们的缘份尽了么?为什么让我碰上这种事呀?你走了，谁听我说话呀……眼泪再也止不住了，像决口的长江，把书本，枕头一下子湿透。同桌还是走了。我常看着她的背影发呆。学习的枯燥，做题的劳累，努力一去不复返，她也走了……我不知该做什么。
很久很久，我忘记什么是快乐，只清晰地记着什么是忧伤。我忘记快乐是什么味道，却记得忧伤的侵蚀。生活披着美丽的画皮骗了我一百八十天，现在终于露出它真实的一面。昔日的美早化为泥土，只有眼前的狰狞困苦……一片麻木。好多灵动的美丽细胞发生癌变，开始恶性增殖，一点点把我吸干，我快不行了……
我勉强挣扎着走到了十五楼。不愿俯视，否则我会被深深刺痛。眼前依然美好。我怕再一次被生活欺骗。我努力让自己保持好的感觉。日子一点点过去，依然无味。只有写下一页页文字还有翻着以前写的东西时候才会感到快乐。读书的时候才会有表情，有喜怒哀乐。忽然间日子过去很大一半，才欣喜的发现自己没被生活的刺扎得遍体鳞伤。我终于有点辛酸地舒口气，努力对自己微笑。现在难以想象自己曾经那么痛苦，像做了一场梦。不愿回首过去。而今天把那些快乐和痛苦写下来是为了纪念那个已死的痛苦灵魂。我终于离开了十四楼。现在我总结出一句话：把自己保护好不让生活刺痛是最真实的。渴望十六楼。
后记：我把年龄当作楼，取“步步高”之意也。每一层都超过已走过的过去。
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