101、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
102、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…
105、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
106、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
107、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
108、不错!人都是逼出来的。
109、干掉鸟人我就是天使!
110、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
111、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
112、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
113、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…
114、要挑熟女,裙子好揪。
115、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
117、施主,化个B来日,化个胸摸下!
118、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
119、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
121、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
124、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
125、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
126、怎么死的?还不是穷死的。
127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
128、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
129、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
130、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
132、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
133、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
134、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
135、天堂就在女人的洞穴里!
136、中华人民共和国小卖部副部长!
137、有钱男子汉,没钱汉子难。
138、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
140、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
141、走牛B的路,让傻B去说吧。
142、天塌下来你顶着,我垫着!
143、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
144、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
146、妹特思棒威——不走寻常路!
147、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
148、名花虽有主,我来松松土。
149、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
150、出来混,老婆迟早是要换的!
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
152、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
153、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
154、性别:娘们
155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
156、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
158、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!
159、我爱你,但是你要和我上床。
160、天哪!我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
162、一时的冲动,子孙的危机!
163、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
164、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
165、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
166、避孕的效果:不成功,便成人。
167、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
168、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
169、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
170、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
172、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
173、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
174、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
175、我总在牛A与牛C之间徘徊。
176、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
177、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
178、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
179、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
180、我要玩的是感觉,不是你的器官!
181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
182、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
184、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
185、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
186、社会经验不足就是欠操的意思。
187、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
188、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
189、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
191、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
192、我是穷人,请勿盗墓!
193、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!
195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
196、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
197、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
198、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
199、只要你敢死,我就敢埋。
200、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。
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