新学期笑话
1.
新学期开学，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
2.
寒假结束，过完新年，开学第一堂课，老师就问全班一个问题。
老师：“同学们，你们过年时妈妈都给了你们什么礼物呀?她送你这个礼物有什么意义么?”
普通学生：“妈妈送给了我一幅书法字，上面写着“学海无涯”，她希望我好好学习，天天向上!”
好学生：“妈妈送给了我一个吻，这个吻饱含着妈妈对我深深的爱。”
2B学生：“妈妈看了我的成绩单，送给了我一巴掌，这是为什么呢?因为她看我不爽!”
3.
第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。
老师看此情况，在黑板上写了十个大字：“上课睡觉者作业做到死。”
大家看了，还是不奏效。
这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把“业做到”擦了，然后走出教室。
大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立马抖擞。
“上课睡觉者作死。”
PS：作死就是找死的意思。
4.
又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。
5.
开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。 这不是高潮，高潮是升到一半的国旗直接掉下来了。 全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊……
6.
我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
7.
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了!”
“为什么?妈!我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”
“好吧!第一，你已经52岁了!第二，你是校长!
8.
某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
9.
“从这学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”liuxue86.com老师宣布说。
“不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”
10.
开学了，老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。
11.
新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
12.
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
13.
大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”(注：该校7栋为女生楼。)
14.
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：那你为什么闭上眼睛?某生：我在闭目沉思!老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：那你为什么直流口水?某生：“老师您说得津津有味。”
15.
上六年级时，一开学要军训，我站在最前排。教官说：前排报数!我疑惑的看了老师一眼，以为听错了，没有动地方。教官又 喊：前排报数!!望着教官愠怒的目光，我很不情愿的走到操场边，抱住了一棵树。
16.
刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往 运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一 声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
17.
新生开学，一哥们儿背着行李来到我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的同学：“你上铺没人住吧?”同学迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们儿听后使尽全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板。
18.
新生报名处来了一名新生，小伙子单名一个“鹏”字。在登记姓名的时候，老师问他：“你的名字是大鹏展翅的‘鹏’字吗?”那学生摇了摇头，犹豫地说：“就是一个大鸟在天上飞的那个字。”
19.
开学第一课，老师要同学们自我介绍。一个男生走上来说：“大家好，我是刘明，来自北京，我爱下棋。”然后就走回去了，接着轮到一个女生走上来，略带害羞的说："大家好，我是夏琪···”
20.
关于人大的旧校门，有个笑话这样说：某日，清华开学，校车接了新生，路过人大东门的时候，堵了。指导老师指着人大校门说，同学们，看!人大的校门是咱清华学生设计的!新生纷纷做景仰状、自豪状鼓掌，老师脸色一转：以后谁再敢设计出这种东西来，就不要说自己是清华出来的!!!
21.
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?” “001号!” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号!” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “003号!” “报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 “004号!” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师，您真聪明!”老师已经有点站不稳了。“005号!” “我姓蒯(读快，发第三声).叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 006号!” “老师，你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?” “有意思，有意思。”老师快哭出来了。 “007号!” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说!” “不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “008号!”“我姓梅，叫梅良心。”“009号!”“我姓吴，叫吴晴。” “010号!”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血，倒地气绝.
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