下面是出国留学网编辑为您精心整理的冷笑话手机短信，希望您喜欢!
1. “中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!
2. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看!搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!”他和他的工友，不无感慨的说...
3. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你吃……
4. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我都看不下去了 !!
5. 孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗?” 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。
6. 冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。
7. 今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕竟是我先动手打了他家孩子………
8. 每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
9. 以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
10. 女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子?”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”
11. 刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活有了意义?”我笑着摆手，“我哪有那么好?”“别谦虚呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁，这样的生活一点挑战都没有，有什么意义?”
12. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了……
13. 董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。 为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 随后，吃饭时突然停电，一片漆黑! 不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的! 董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿!
14. 刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子!我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈...人...”
15. 同事老王将储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末聚餐。菜没上老王的手机响小夜曲。老王说：“是朋友”便接了。我们边吃边聊，老王电话又来了。是个脆生生的童声：“爸接电话。爸快接我的电话!”我们忍不住笑了起來，一定是老王儿子打来的了。老王接了电话干咳了下小声地说了句：“总经理，你好…”
16. 公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。。。
17. 主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么?” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
18. 前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。”
19. 女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了什么时候才知道去洗，而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：“勤快个屁，还不是因为我衣服少!”
20. 问：什么是女神?答：除了能干，什么都不能干!!!又问：什么是女汉子?又答：除了不能干，什么都能干!!!在问：屌丝和土豪的区别?在答：大宝天天见和天天大保健!!
21. 抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
22. 朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路!上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们!"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等!待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
23. 坐牢的原因 有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
24. 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
25. 在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼?朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：……
26. 让小侄子去帮我买点东西，他说:跑腿费两块。给了他，补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?
27. 我对整形医生说：“金城武那样要多少钱?”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
28. 主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。"其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。"主持人："那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。"也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。
29.上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
30.军训苦逼孩子一枚……中午休息时跟教官聊天，有童鞋问教官有没有女朋友，教官说他们全团就一个卫生员是女的其他全是男的，然后我就嘴贱地问了一句"教官你有没有男朋友!"大家各种笑啊……教官也笑……然后下午的军姿蹲姿时间格外的长……
