“儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。””互联网给我们的学习和生活带来的变化，人们通过写句子汇集成心情录。简洁的句子是我们感情的载体，那大家会主动去分享句子吗？为满足你的需求，出国留学网特地编辑了“幼儿园孩子童言童语大全”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
幼儿园孩子童言童语大全【篇1】
1、一日课后，大家在树下玩耍。杨杨过来向我报告说：“老师，老师，那边有人在‘咬’树老师说：“是谁？告诉他不能咬，树很脏的。”后来出去一看，原来孩子是在摇树！
2、老师，你看我怎么这么可爱啊！
3、小男孩：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
4、老师，你知道我为什么这么可爱吗？
5、女儿1岁多的时候会说话，我带她坐公交车，一直叫前面的一个阿姨（叫了十几声），阿姨不理她，最后来了一句阿姨你真漂亮，直接把人家逗笑。到现在马上四岁，路上遇见人不管认不认识就爷爷好奶奶好阿姨好叔叔好，我也是很头疼。
6、告诉你一个秘密，我家的蚕结茧了。
7、老师，我心情有点不好。
8、我的小侄女看到我很难过在哭，她说：小姨你的眼泪像星星一样，很好看，可是看见你哭我却很难过，这是为什么呢？
9、你说过要娶我，我答应要嫁你，这是我们童言无忌的约定。
10、“我真的害怕学校，因为我对人过敏。”
11、我是大姐姐了，我晚上都是自己一个人睡的，我一点也不害怕，晚上安安静静的很舒服。
12、海里面有什么东西这么可怕啊？海啊，就是好大的一滴水，很可怕！
13、我忘了，我今晚再梦一次你吧！
14、妈妈，我可以做你的姐妹吗？
15、小宝和婆婆和舅妈去逛街，走到服装店的时候，婆婆对小宝说：“宝宝，婆婆的衣服都烂了，咋办哇？”女儿看了看婆婆说：“我买”。
16、一天4岁的儿子蹲在盛开的菊花前，手里拿着小刀专心致志地在“割”花。我告诉儿子这花是不能割得，儿子却说：“花儿的头发长了，我给它理理发”。
17、路过幼儿园，一个小朋友哭喊着：不要把我卖给幼儿园啊。他的爸爸说：下午就把你买回来。小朋友继续哭喊着：那你要提前找妈妈拿钱啊。
18、我妈妈吃很辣的辣椒就会喷火，火都要喷我身上来了。
19、我可是中班的大姐姐，我不光可以说好绕口令，我还可以为自己打节奏呢，你们看我棒不棒！
20、我想把我玩过的泳池的水，再还给泳池，让别的小朋友继续玩。
幼儿园孩子童言童语大全【篇2】
21、孩子：“我每天吃一个冰淇淋，这样才能适应北极寒冷的生活！”
22、曾经有一年暑假我问我上小学的小侄女你暑假作业写完了么？她义正言辞地告诉我：“我开学就二年级了，为什么还要写一年级的作业！” 我：“呃，我觉得很有道理！”
23、爸爸出差回来，顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票，小宝就坐不了飞机，小宝似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对小宝说：“从现在起我就叫你姐姐的名字啦”。小宝笑着回答：“好吧，叔叔！”
24、老师我的眼睛不瞎了，好了！
25、我要挑战小黑屋，我一定行！
26、妈妈：“小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。”小宝：“因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大。”
27、外婆：不要哭了，你是男子汉。小朋友：我不是，我什么都不是，我就要哭！
28、四岁的女儿问爸爸：先有爸爸，还是先有我?爸爸反问：你说呢?女儿想也不想就说：妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。
29、妈妈，为什么月亮一直跟着我们？
30、妈妈，我在你肚子里的时候，你肚子里面有电视吗？有小床吗？
31、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗?”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
32、晚上带5岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”
33、妈妈，你看手机吧，你不跟我讲故事我也喜欢你！”
34、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
35、我觉得晚上出来的是木乃伊，他来吃人的，很恐怖，很吓人的。
36、老师，你觉得小朋友中谁最可爱？
37、六岁的姐姐拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，四岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，咽着口水问姐姐：姐姐，锅巴脆不脆啊？。姐姐拿了一片放嘴里，说：你听听吧。。。。
38、花儿的头发长了，我给它理理发。
39、“每个人都有自己的想法。”
40、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
幼儿园孩子童言童语大全【篇3】
41、我儿子每次看到我生气，就会马上说：“妈妈别生气，我以后保护妈妈，给妈妈买包包，给妈妈买口红！”然而他才2岁，比起他那已经活了三十几个年头的爸，不知道高出了多少个段位！
42、爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
43、六岁宝宝认真且严肃地问道:“妈妈，桌子到底有没有腿？
44、和小侄子一起玩，发现他有酒窝，我说“原来你有酒窝啊！”接着他问我“什么是酒窝？”我就戳了一下他的酒窝和他说“这个就是。” 他很开心地笑，然后和我说“你的酒窝是红色的。”嗯，他戳的是我的痘痘。
45、我以为的海誓山盟生死不弃不过是你年少轻狂童言无忌。
46、我以为只有我在幼儿园偷偷想你呢！
47、嘘……我是睡美人的王子，我不能起床。
48、把耳朵伸过来，我要告诉你一件神奇的事。
49、有一天，有个小朋友在家和妈妈讲话，妈妈在洗东西没听到，这位小朋友就对妈妈说，你出去找耳朵去。
50、秋天到来了，老师便提醒大家出门一定要使用护肤霜，这样脸上还会有香香的问道。宝贝马上举手说道：“老师，我的脸蛋不是香香的，是冰块的味道”。
51、“小宝，怎么哭了？”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的？”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”
52、“谢谢老师教我学单词，在我和爸爸妈妈吵架时，帮了我很大的忙。”
53、有一次在火车上，一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜欢这样的推销。她又转向三岁的女儿：“小朋友，这些小画好看么？”女儿：“好看。”“那你喜欢么？”女儿：“不喜欢。”一边人都爆笑起来。
54、儿子不爱吃鸡蛋，每次只好我来喂，一次，我喂进去后，他吐了出来，我问他:“为什么要吐?”他说:“我这么小，而你却喂那么大，你觉得合适吗?”
55、老师，你身上擦了香水吗？好香呀！
56、今天点心吃鹌鹑蛋，为了让孩子更好的认识它，我问：“鹌鹑蛋是谁生的？”乐其不假思考地回答：“农民伯伯生的。”老师无语。突然又冒出一个声音，大声回答：“我生的?
57、“哎呀，你就帮我拿嘛，长痛不如短痛。”
58、“如果你有了麻烦，一定要告诉我。我是认真的，比如要是遇到了瓢虫或蜜蜂，就给我打电话。我的手机是假的，但是我会回应你。”
59、妈妈，我长大以后也会结婚吗？
60、有次做公交车，小女孩被爸爸抱着做我前面，妈妈坐在后排，一会小女孩哭腔喊着：“妈妈，爸爸打我”“为什么打你？” “因为我拔他腿毛。”
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