老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。~~你也在参考这方面的句子吗？出国留学网陆续为大家整理了微信幽默搞笑句子(简短25条)，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、最近手有点疼去看了医生医生说是玩手机玩多了需要女孩子的手牵一牵才能好
2、双十一买买买，付完尾款，简直是可以直接去吃土了，暴富这件事完全没可能 。
3、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说：你们俩认识啊！2.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！
4、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
5、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。
6、备战双十一，定金付得爽，尾款就很要命了，吃土就吃土。
7、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
8、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
9、1在一个想你的日子有一个想你的人利用想你的时间给一个不知道有没有想我的你发了一个想你的信息：非常想你!想你的我还想问问：你想我吗?
10、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
11、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。2、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
13、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去
14、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
15、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
16、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
17、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
18、幽默笑话1她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：还好吗?
19、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
20、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!
21、还有4天才能去拿房租费，我已经没钱!要吃土几天，勒紧腰带忍一忍就过去了。
22、好的，最终还是没刹住车，成功的把下个月下下个月的工资透支完了，是时候研究一下哪里的土比较好吃了。
23、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
24、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
25、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。