我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。~~还有哪些这方面的句子可供分享呢？出国留学网的编辑特别编辑了“朋友圈雷人说说(精选64句)”，相信你能从中找到需要的内容！
朋友圈雷人说说(1--21条)
1、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
2、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
3、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
4、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
5、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
6、深情一吻，我中了爱的du药；云雾缭绕，我为你神魂颠倒。你，却让我青春尽耗，此情难了，此恨难消，如今我只想对你说：分手吧香烟，我不会再被你骚扰。
7、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。
8、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
9、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
10、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
11、水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
12、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
13、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
14、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
15、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
16、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
17、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
18、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
19、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
20、有一种直率叫轻率，有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！
21、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
朋友圈雷人说说(22--42条)
22、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
23、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
24、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
25、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
26、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！
27、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
28、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
29、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
30、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
31、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
32、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
34、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
35、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
36、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
37、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
38、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
39、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
40、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
41、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
42、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
朋友圈雷人说说(43--63条)
43、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
44、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
45、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
46、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
47、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
48、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
49、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
50、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
51、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
52、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
53、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。
54、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
55、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
56、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
57、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
58、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
59、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
60、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
61、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
62、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
63、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
64、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
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