出国留学网关于末日的散文

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纵是末日,也成过去

 

  三年未满,人却早已面目全非。这是整容,不是容。变得厚脸皮,变得粗神经,变得爱傻笑,变得 及像泼妇又像欲女。当然,开始没有所谓的原则,没有一往无前的倔强,开始世俗,开始平庸,开始只想要简简单单的快乐。

  某个很四的女人对我说:“何必自我折磨,干嘛不让自己过得舒服一点呢?”我才开始怀疑,即使我无比清晰自己的“逆向趋势”,却从不曾明了如此如此是为哪般。

  想要的东西,千方百计警告自己不能去要;不喜欢的东西,却一次又一次勉强自己去接受。或者这不是被长期“凌迫”后产生的逆反心理,而是深入骨髓的逃避。

  两年前看到自己遇事以逃避的心理测试结果时,狠狠地吃了一把惊。现在想来,不就是这样。反复安抚自己,不要去在乎,要活得豁达。事实上这种心理暗示不过是让我对于自己的心性各加把握不准罢了。

  许初恋说很多东西是我自己不去要求。我便是如此,不想不愿不习惯劳烦自己以外的任何人,得不到,却不觉得理所当然,总觉得世界欠了我什么。“事实上,”她说,“或许别人根本不怕被你麻烦。”

  她说这句话绝对是别有用心,因为她自己就老来烦我,待我转过头去glare at her 时,她死不要脸地对我挤眉弄眼:“我就想你回头看看我。”

  这么一提,我发现我身边的人还是蛮爱烦我的,那个二的倍数的女人一天到晚嘟着个樱桃小嘴对我撒娇,让我恨不得把她的头钦到马桶里。反正她爱吃。

  平安夜的时候,在宿舍里“偶遇”前任同桌,朋友都知道我对其感情复杂,可怜她一往情深,一见我便径直向我走来,不知为何,每一次都会重复这样的情景——她上前,我后退。这年代,个个妞儿都对爷投怀送抱。啧——得了她一个苹果,心情大好。是感动吧?应该。我也知道,她对我从来都是极好的,可是怎么办呢?我无法回报以同样的好,毕竟,我们的世界,相隔太远,我无力承担。

  总是看不得别人对自己特别好,尤其在自己不怎么重视的人面前。想要对周围的人好,不过是因为母爱泛滥罢了。若是别人对自己一好,总想着立马将这好还回去。有时候的肆无忌惮,是因为自己已经回报以更珍贵的东西,但现今也很少了。

  这礼拜最大的感动,是嗡嗡那句:“本来准备毕业后找你解释清楚的,不过看来这个日子提前了。”呼出了三年来最如释重负的一口气(并没有直接去西方极乐世界)既觉得人生一下子变美好了,又觉得自己先前自以为只是她生命中的过客很罪恶。其实,只要有心,两个人绝对不会从此良知是路人。只是若其中有个人能主动些,便可以节省下很多本该相惜却相对无言的时光。

  好吧,有些事情就不想说了。很多事情,可以很复杂,也可以很简单;可以很尴尬,也可以很温暖。那么,我愿意少想一些,让自己舒服一些。

  【作者:wangqiang】

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