爆笑笑话集锦

　　蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣!

　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

　　美 国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦 乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了!”

　　一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn　left?监考官回答：right于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I　am　sorry老外应道：I　am　sorry　too　某人听后又道：I　am　sorry　three老外不解，问：What　are　you　sorry　for?　某人无奈，道：I　am　sorry　five

　　母 亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一 看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，　叫道：“不得了!头晕了!”

　　0路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿抄单子么!”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat　Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

　　有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出0美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价：“我愿意出10元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了20元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了100元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板：“老板你这只鹦鹉会不会说话啊?”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”

　　一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的!

　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!“

　　在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

　　神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口　医生就想:要医治她一定要从了解她开始　於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边两人不言不语的蹲了一个月　那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下你也是香菇吗?

　　我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

　　我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

　　0老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我：“没有蛀牙!”

　　老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。

　　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!!

　　我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是0CM，我的高是0CM，那么我”下面有人说“是饭桶”全班爆笑

　　n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不?遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你!小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发!不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑!

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,　跟着小白兔在森林中奔跑后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,　小白兔对大象说:　”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,　小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿　大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?　牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近　大自然”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑”

　　某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

　　医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了?”医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

　　记者到某长寿之乡采访，当地很多长寿老人，记者就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿?”“0啦”“您身体这么好，平常都吃些什么?”“还能吃 什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿。”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。” 洗完澡，她靠在门边，摆了个好看的姿势，问：亲爱的，我漂亮吗?他看了她一眼，说：亲爱的，如果我们家里所有东西，都变成妖怪，你觉得最恐怖的是什么?她问：是什么啊?他说：是水桶。她问：为什么啊?他说：因为“水桶妖”真的很恐怖啊。

　　在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?

　　小学时暗恋一女生。鼓起勇气表白，选择用情书的方式。写了几封都觉得字不够好，于是趁上课又抄了好几封。就在专心致志抄情书之时，被老师逮个正着。老师拿着我写的一摞情书HLL地来了句：你这是要批发么?

　　唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免!

　　一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…

　　高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”

　　三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。“我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’!”主训官咆哮道。“我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

　　女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手!

第三页 更多精彩