黑夜白昼
独木舟
即便这个世界已经肮脏不堪了，还是要坚信爱与美。相信他的眼神里肆虐的温柔。相信他身上历久弥新的植物盛开时温润的香味。
鲜血的颜色始终凄艳。在她的左手手腕上，盛开过迷离而蛊惑的花朵。
把生命里独立的一串片段罗列出来。只有我与你的片段。在那一年的三月，在三月的那个夜晚。我们的相逢自始至终是命运的召唤。亲爱，我到底是顺从了。宿命注定了你与我在某时某地的邂逅，我们彼此都是逃不开的。
那么，我们妥协吧。无论要伤害多少人。请不要再逃避了。
亲爱，我们都不要再逃避了。
想来那一次的相爱倒真像是命中注定的。很久以后，哪怕是已经忘了那个男人的面目，忘了他的声音。舟舟依然觉得那一场邂逅是在劫难逃的。
她这一生，总之是要经历这个男人的。
曾经爱得那么惊天动地荡气回肠，终究也被时间磨平了棱角。舟舟还是没有一点怨恨过易泽的，他没有恶意害过她，所有的所有，都曾是自己心甘情愿的。
你情我愿的事，没有谁强迫谁的。舟舟知道，自己到底是原谅易泽了。
《圣经》中说真正的爱是无论那个人怎样伤害你，都依然要爱。
舟舟对易泽，就是如此。
那晚正是开春没多久。天气还冷得很，冻得我和学姐的脸都红通通的。我们一人捧一包糖炒栗子，暖烘烘的，剥开壳放入口中粉粉沙沙。真是美味。我和学姐吃得热火朝天如火如荼的时候听见有人叫学姐的名字。我和学姐一起回头。我永远都不会忘记那一瞬间。回首一望，一望定谶.
你不是玉树临风的英俊男子。我从来都不觉得你长得如何出色，可是你的笑容……温顺平和。除了你，我再也没见过任何人有那样干净的笑容。像孩童时期没有经过任何物质的践踏和情感的摧炼的笑容。没有一丝毒恶的痕迹。
我一直相信相由心生。有这么纯粹的笑容的人一定是心地善良的。
你和学姐一路把我送回家。我飞快地跑回去对着镜中的自己傻傻的笑。心跳得很快，脸红得很厉害。自那时起我便对你顶礼膜拜。
自始至终都是你的笑容无声无息的诱惑着我靠近你的身边。
那一年春，天亮了，花开了，你笑了。
每一个第一次见到舟舟的人都被她的耳朵吓了一大跳。两只耳朵上密密麻麻的穿了八个耳洞。她跟别人解释是说自己喜欢“八”这个数字，因为她喜欢“发财”。
她想自己是不愿意把心事坦给别人来看来分析来发表自己意见的人。
明第一次见到她的时候也吓了一跳，他很担心似的问她：你不疼吗?
舟舟对他笑。她喜欢他这样可爱的男孩子。健康、单纯。她第一次没有用从前给别人的答案来敷衍他。她说当然疼啊。呵呵。但是会有不疼的一天呀。
伤口再疼，又怎及得上心里的疼。易泽的阴影残留在心中，让她无法摆脱无法逃避，再也难以爱上第二个人。曾经以为可以一世携手一起白头的人，曾经认为失去了彼此就无法生存下去的人，曾经灵魂纠缠以为要相依为命的人。竟就这样消失得无影无踪了。
舟舟喜欢明。可惜，再努力也仅仅是喜欢而已。
几天后你打来电话给我。当我听见你的声音从听筒里传来的时候有一瞬间脑海里什么都没有。
一切就是这样开始的。一见钟情这样恶俗的版本在我们之间上演了。你向学姐要来我的号码，主动开始接近我，你仿佛早就预知我的心思，像一只极有耐心的蜘蛛等着我自投罗网。
呵，那时的我，竟是那样傻傻呆呆的朝那张网奔去了。义无反顾，全然不管一路上有多少荆棘。
好像是经历了千万年的时光，终究在茫茫人海中找到了你。一路寻觅的百般艰难都被惊喜掩盖，小小的一颗心里到底只容得下你。别的，都是多余。总以为从此就要相伴一生了，却不知到最后，不过也只是自己误会一场。想起相遇的那一夜，心有余悸。
如果那晚没有去画室……
如果那晚没有心血来潮的要去吃糖炒栗子……
如果那晚没有学姐相伴……
如此之多的假设，倘若有一个成真，我们也许就终身错过。
差一点点，只差一点点，我就错失了你。
舟舟从不在明面前提起易泽。她不想让他知道她曾经那样爱过一个人，并且一直在爱。
但是流言蜚语还是让明知道了那个人。他摸着舟舟腕上那些粉红色的痕迹问，可是为他?
她笑而不答。
当时真的以为可以为他奋不顾身的去死。失去他，生命没有一点值得留恋。无视刀锋上咄咄逼人的寒光，就那样割下去。一刀一刀，一道一道，一层一层。刺眼的殷红色在水里慢慢氲成粉色。她居然没有哭，那样的景相，她居然都没有哭!不可能不痛的，是她，无知无觉。
很久之后明问她，割的时候是什么感觉呢?
她斩钉截铁的吐出两个字，痛快!
是痛快。相信一切都会因为生命停止这样的结局而尘埃落定。相信从此之后真正可以天人永隔，再没有深切的爱，再没有揪心的痛。相信自己终于可以彻底从他的人生里消失。两不相欠。
无论何时只要有你在，我便觉得安心。我知，无论发生什么事，你会为我承担。若你担不起了便会携我逃亡，海角天涯。
唔，亲爱，这都是真实存在与发生过的吧。我们是真的相爱过的吧。
我相信这都是属于我们共同的记忆。它在我心中永存，分量重得不容质疑它的真实。也许时间的洗涤让它渐成虚妄。岁月蚕食了它的温暖。但它永存。亲爱，它永远存在。
它不是那离离的原上草，它不会一岁一枯荣。
我一直都如此坚定，外表温顺之下裹着强大而执着的内心。我想与你长相厮守，决不分离。
有时舟舟会想刻意的避开明。不见，不见，不想见。怕见了就造成一发不可收拾的局面。
也许内心是害怕的。怕不能爱上他，又害怕真的爱上他。
如果不能爱上他，那就是因为易泽，因为和他之间的那段往事而迫使自己的感情残废。在明出现之前，她也曾尝试过和另外的人在一起。可是每当被人拥在怀里时她总是不自觉的推开，然后歉意地说声不好意思。她不敢跟任何人说，她总觉得易泽在她身后看着她，看着她的一举一动。
舟舟几乎是欲哭无泪了。可恨的人，可恶的易泽。他走得潇洒，却留下这么庞大的阴影。她以为自己再也不能爱了。自己的感情已经残废了。自此之后就将孤独一生。
直至遇见了明。
那是第二年的春天。易泽已经彻底离开了很久，曾经信誓旦旦说要爱到沧海桑田的人，居然可以消失得那么干净，像从来没有存在过，连舟舟自己都怀疑，是否，易泽真的只是自己有关爱情的某场幻觉。
所有的过去都被时间洗涤，只剩下满心的苍凉和疲惫。往事被埋葬在手心的空洞里，渐渐沉痛。她与易泽，到底只是昨日黄花。
风残花败原是空，何必为情钟。
她独自一个站立在与易泽相识的路口，旧时的摊位还在，树还在。唯有人不再。心里又想起那个男人，克制不了。难道真是曾经沧海难为水吗?难道真是尽君一日欢，拼将一生休吗?
舟舟从口袋里摸出一包万宝路，却沮丧的发现没有打火机。旁边伸过来一只握着ZIPPO打火机的手。明的声音在耳边清清楚楚的响起来，万宝路对女生来说还是太冲了点。
他的笑容很清澈。舟舟在恍然间有种亲切的感受。
似是故人来。
你的嘴唇长得很好看，天生就是用来说甜言蜜语的吧。
可是你冷漠的时候，整张面容都充满了霸道和挑衅。我从不曾想到你会有那样让人畏惧的表情。不是说相由心生吗，那样温和善良的你，如何会有那么阴暗的神色。
但我终归是看到了。看到了两次。第一次是为我，第二次是对我。
当时苑儿在人群中指着我气极败坏的骂我是个抢别人男朋友的妖精。我的脸色一定很苍白，眼睛都气红了。我小声的辩解，没有，我没有，我真的没有。
她也气疯了的样子，冲过来扬起手对我就是一巴掌。她破口大骂，你这个不要脸的妖精。
我浑身发抖。却挪不开脚步。脑海里全是空白。仿佛呼吸停止了，血液停止了，思维亦停止了。不能言语，不能动弹。只盼有人带我脱离这尴尬的境地，从此万事不问。
你赶过来的时候我已经完全无知无觉了。你拖着我，神色可怖的对苑儿说，以后如果再找她的麻烦，我不打你，也自然会有人收拾你。
你可知，你那样的表情不只吓到了苑儿，也吓到了我。
后来在你家中你拥着我。一遍又一遍的跟我说着三个字。对不起。我知，你心中的难过不亚于我自己。
可是我跟你说，没事的，她一定很喜欢你才会这样对我的。我不怪她，她也很可怜。
我自始至终都认为苑儿无辜。但我又何辜?竟只因为爱你而背负了深重的罪责。我知，这本不是我有能力承担的负累，却仍然坚定的接受。我只是因为爱你，所以除了忍受，别无他途。
当时真是被你对我的维护给震撼了。不去理会外界的嘲弄和苑儿的狠。全心全意的爱，纯粹的感动。
很久之后我才懂得。对于男人，可以爱，可以恨。就是千万不能被他感动。
她怕自己真的爱上明，却也是为了易泽。
舟舟内心有另一层动荡的慌恐。她希望有一天有一个人能够帮她忘掉易泽，忘掉那段几乎毁灭了她整个人生的感情。
可是，可是……
她又恐惧着，若有一天，她真的爱了别的人。牵着温暖的手，有着灿烂的笑容，在另一个男人的身边感受另一伤稳定温和的爱情。那时，她是否真的可以把易泽彻底尘封在记忆里某一个阴暗的角落，完整的，彻底的，不露痕迹的。
想起这些，她便很慌乱。无法想象自己忘记易泽后是个怎样的局面。所以，她拼命的，用力的抓住有关易泽的一切往事。牢牢的抓着，死死的抓着，不肯有丝毫的松懈。
不想伤害明，但终究是伤害了明。
那日，他在舟舟的钱包里看到了易泽的照片，相中的男子面容上有些许的不羁。明知道，那就是舟舟夜以继日念念不忘的男人。他装作很无所谓的样子跟舟舟说，你不是不能忘记他，是你不肯忘记他。
舟舟听得出来他平淡后面隐埋的压抑。她什么都不说，她知道明总是能看穿她的掩饰。他是懂她的人。她觉得明和易泽就像压在她心里的两座山，任凭飓风海啸，千古不移。
她害怕自己要负罪一生。
我一直虔诚的相信，你是世上唯一能给我快乐的人。
我像一只飞蛾，奋不顾身的飞向炙热的火光。哪怕日后会一无所有，不会有任何怨怼。
多次想问你一个问题：到底是真的爱我还是不甘寂寞。想问，却又始终没有问。是我太懦弱了吧，不敢面对可能存在的真相，唯有自欺欺人的相信我是你的归属。
我们也是有过最好的时光的。
我记得你温和的笑容与偶尔显露出来的霸气。记得你最喜欢的香烟牌子，是万宝路。我记得我逼你去穿耳洞时你一脸无奈的神情。我记得你最爱穿蓝色的衣服。
在那场举国上下为之慌恐的瘟疫蔓延时，你给了我一个承诺。
我与你，不离不弃。你抱着我说的。你说的，于是我信了。
你与我之间的所有，所有，我都一起记得。
相处久了，也会有深刻的感情。舟舟只能这样安慰自己。
她与明之间像涓涓细水，渊远长流。很多时候，她牵着明的手，对他微笑。心里却惦念着另外的人。她觉得自己有点卑鄙。可是又不能背叛自己的心。人，总是难以自欺欺人。
易泽的消息辗转传来，得知他有了新的情感。
舟舟只觉得有些什么东西从身体里分离出来，自己被某种无形的力量拉扯，粉碎，成为一地狼籍。
她坐在天台上一边流泪一边抽万宝路。曾经以为自己可以不在乎了，曾经以为真的可以做到一刀两断，永不言悔。曾经以为费尽心机弄了个人在身边就可以填补易泽留下的空白，以为不会再有任何遗憾。
原来不是……
原来心还是柔的，爱还是深的。原来听到他的名字还是会痛的。
腕上的刀疤不是封解耻辱的印记，却是她与易泽相爱一场的标志。
时光的流逝没有让她忘记他。时光不会疼，疼的是她自己。
亲爱，直到现在我的脖子上还挂着当日你送我的戒指。为什么会挂在脖子上?因为我没有资格再戴在指上。
学姐的中指上一直有一枚精致小巧的钻戒。她跟我说，戴上戒指就意味着双方都有一个无需讲出口的承诺，有一份不能割舍的责任。
我一直盼着，希望你也能送我。
那天在广场，你拿着刻着你的名字的戒指单脚跪在我面前，郑重的说，请你嫁给我。
周围的人都微笑的看着我们，脸上挂着善意的祝福。我内心的幸福被无限的扩大，直到满溢。即使知这只是你同我开的一场玩笑，即使知道你只是为了让我开心。仍然感动良久。
你把戒指套在我的小指上，霸道的说，这辈子你都是我的。
呵，多么的不公平。你说我这辈子都是你的，却不说你是我的。你拥有了，却不给我丝毫回应。在许久之后的时光里任由我内心寂寞的疼痛，无视我渴求的温情。我知，你站在人群中看着我的不知所措必然于心不忍，可是，你到底是不肯伸出手给我救赎了。
你让我自己看透，死心，然后彻底离开。
某日舟舟心血来潮拉着明去穿耳洞。明干脆的说：我不要，男生穿耳洞，好变态。
舟舟忽然就生很大的气了。她指着明大声的吼叫你才变态，你最变态。
明不理她，躲到一边抽烟去了。舟舟看着他颓废的面容心中一酸，落下泪来。
在那个短暂的时分，两人都觉得时间停止了速度，世间万物都停止了运作。只有无声无息的伤害在彼此之间不断蔓延。舟舟内心凄楚，亦明白自己是无理取闹。
明走过去，抱着她。声音低沉。他说，乖，别闹了。我家要送我出国了。
泪水大颗大颗的落在舟舟柔软的发梢上，他的，还有她的。
不知从什么时候开始，我有了一种预感。仿佛上天指引着我想到了你的背弃与离开。
你会很多天不与我联络。不管我等得多么焦心急虑。我从不知你居然可以这样不在乎我。我用耳钉戳耳洞，进去了却出不来。我一下一下用力的戳，全然不顾粘稠的血液顺着腮一直往下滴。
也许你我的爱情就像我的耳洞。只有入口，没有出口。
若有，便是一个尽头。
镜中看自己，曾经挑染的红色长发已经褪成枯黄，指甲上曾经光鲜妖冶的指甲油也脱落得陈旧斑驳。我忽然发现自己苍老了许多。
我知，我们爱也会如此。经历了甜美与激烈之后终究会归于平淡索然，波澜不惊。
淡了，倦了，也该散了。
自从舟舟知道明要出国的消息后就变得很神经质。易怒易悲。抽烟越来越多，皮肤更加干燥晦涩。
明也不知如何。
所以每次相处，空气中都充满了剑拔弩张的沉默。虽不吭声，却似有千军万马在彼此心里冲撞搏杀。
在又一次的无声争战后，舟舟在左手手臂上烫上一个烟疤。明冲上去夺下烟头时她的肌肤已经被烙得红肿不堪。
明气极败坏的斥责她，你疯了吗?
舟舟的眼泪不停的溢出来。你不是觉得我心中一直只有易泽吗?你不是一直在怪我为他自杀过吗?现在我为你烫个烟疤，你应该满足了吧。
明顿时无语。舟舟说的每一句话都像说到了他的心里，他却是一直认为舟舟并不爱他，只爱另一个人。他有过失望与愤怒，但由于无法忽视的浓情，使他到底压下了诸多的不满。
他曾认为只要自己努力了，总有一日舟舟会爱他。没有料到上天连多些时间都不肯给予。也许命运注定了他迟早要放开她的，无论他持以何种态度，所以舟舟若不爱他，反而是她的幸。
她是他真心珍惜的女子。于是宁愿自己得不到她的真情，也不愿让她再背负一次离别的苦、劳燕纷飞恨。
《传道书》中说：“凡事都有定期，天下万务都有定时。”
他知，他与舟舟缘分尽了，迟早要分别了。
舟舟抱着明哭。她说，为什么到最后你们都要离开我。
亲爱，我想那天的那一幕是一个永世困扰我的梦魇。让我痛苦，却无法解脱。
你居然牵着另一个女孩的手，你居然对她笑得那么开心。
居然就这样出现了，代替我的人居然就这样轻易的出现了。你究竟是为了什么，如此轻易的放弃了我?喜新厌旧吗?不甘寂寞吗?
没有任何一个理由可以让我原谅你，没有。
我走到你面前，扇了你一耳光，就像当初苑儿扇我那样。那是我曾经为你承担的，当时是因为你值得。如今，情缘已了，你该把你欠我的还给我了。
你神色傲然，表情憎恶。我又一次看到了我最不愿意看到的你。我在那一刻忽然明白了苑儿的感受。我知道，历史重演了。
难怪《传道书》中说道：已有的事，后必再有;已行的事，后必再行;日光之下，并无新事。
我与你之间的一切，自会有人与你重复。没有不同，没有任何不同。
“我见在日光之下所作的一切事，都是虚空，都是捕风。”
也许我与你，自始至终，什么都没有发生过，只有掠过指间的一缕风尘。
离明签证下来的日子还有三天的时候，他背了一个偌大的NIKE登山包出现在舟舟的面前。他用不容抗拒的口气跟舟舟说，跟我走。
舟舟不敢置信，面前这个离成年还有几个月的男生，居然大言不惭的要带她私奔!她想笑，想大声的笑。笑他的荒唐笑他的深情，也笑自己的无奈和自己的无情。
可是明，这个老在她面前忍气吞声一直只管付出一直只把她的快乐作为自己的信仰的男生，好像在这一刻完全成熟了。他的脸上是坚决和刚毅。他说，舟舟，我想清楚了，我不能和你分开，你跟我走，我能照顾你。
她一直摇头。不，不，你会后悔的，我会后悔的。不，不要。
明把她推到墙上，第一次恶狠狠的对她说话。如果我是祝易泽，今天你跟不跟我走?
舟舟被他的狰狞和粗暴吓到了，脱口而出：好，我跟你走。可是当她回家收拾东西的时候，内心一直有一个微弱的声音在叫嚣：可惜你终究不是易泽!
在那个阳光微烫的午后，我看见树叶都已纷纷飘落。曾经那样苍翠欲滴的植物居然也有枯萎的一天。出于尘土，也许是该归于尘土。
我独自站在车水马龙的街头，身边人群熙熙攘攘的人群推挤着我。手臂被擦得生疼，我知，此后我的身边不会再有你的保护了。
我不怪你，我该学着自己长大了。失去了你，生活却仍要继续。
只是担心，以后我不在的时候，你可会也偶尔想一想我?你抽万宝路的时候谁为你点火?你戴耳钉时会想起那是我陪你穿的耳洞吗?你每日睁开眼来第一个想起的人又是谁?你生病了会记得吃药吗?
亲爱，你离开我了会开心吗?
在商场里意外的遇到苑儿。她幸灾乐祸的对她身边的人说，看，就是她，又一个被抛弃的。
我对她笑笑。也许她的话是对的，她有资格嘲弄我这样的下场，她比任何人都有资格讥讽一个重蹈她复辙的傻人。我自己也在内心嘲笑自己，当日你肯跟我走，为什么我没有想到，必然有一天，你也会跟别人走?
因果报应世间轮回，就是这般简单。我是罪有应得。
打你的那天我回到家中为了转移自己的注意力而去看《名侦探柯南》。伪装坚强的外表在听到其中一句台词时彻底瓦解。新一对服部说：真相只有一个。
我知，无论我给自己编造何种天衣无缝的借口，为你找再多推脱的理由，我都欺不了自己的心。真相只有一个，你不爱我了。
舟舟和明害怕家长们会出机场和车站捉他们，先找了一家酒店住下来。
窗外霓虹闪烁，舟舟觉得自己对于这座城市而言根本微不足道，离了她，它依然繁华璀璨。
明从身后抱住她，在她耳边轻声的说，舟舟，我会照顾你的。相信我。她不动声色，轻轻的点点头，内心却明白，他与自己不过露水一场。
事情的发生似乎是那样的自然。在宽大舒适的床上，明俯身最后一次问她：舟舟，你确定?
她点头。
那一刻是那样的疼痛。舟舟的眼泪从眼角滑落到脸颊，冰凉的。明轻柔的吻她的额，眼，脸，唇。他一直喃喃，舟舟，对不起，对不起。
他并不知，在那个过程中舟舟脑海里一次又一次浮现出另一个人的面容。她的眼泪并非为了身体上的疼痛，而是为了心里的痛。不是易泽，居然不是易泽，她的第一次，居然不是易泽。
她想，这样也好，对易泽终归是可以死心了。对明，她也不再有任何亏欠了。
我很喜欢一句话，爱，只能自行了断。我是这样想的，也是这样做的。
也许你知道我太爱你了，所以你能死死的掌握我的弱点，所以你才敢如此肆无忌惮的伤害我。但我不能，我不能让我高贵的爱情被你轻蔑的蹂躏践踏。长痛不如短痛，我要给自己和你一个不完整但完美的结局。
最后一次离你那样接近，心里却知已是咫尺天涯。
我平静的说出那句话，我们分手吧。
你吃惊的看着我。而我，尽管心里揪心的痛，仍旧保持了最得体的笑容。我说了，我终于说出来了。也许只这样狠心才能断了自己的一切后路，不给自己或是你一丝一毫转圜的余地。事已至此，狠就狠到底。
从此之后，你我分道扬镳，各自有各自的人生。你的幸福我不再打扰，我的生活也不再起伏。你对我说的最后一句话是，秋天到了。我抬起头，天高云淡。眼睛一闭，却拦不及肆意泛滥的眼泪，湿湿暖暖的淌了一脸。
那一年秋，火灭了，人散了，我哭了。
出逃的第三天。舟舟平静的收好自己的行李。对明说，我们回去吧。他冷笑，你果然是不肯跟我走的，你果然不爱我。
舟舟说，这无关于爱与不爱。明，我们要对自己的人生负责任。现在我可以跟你走，但是以后呢?我们只会有两种结果，要么被家长抓回去过跟以前一样的日子，你照样会出国，而我仍然要留在这个城市读书高考。要么是没有被抓回去，从此真的浪迹天涯，但多年后，你我必然都会埋怨对方当时为什么不阻止自己，那时这段感情会成为我们彼此仇视的原因。
明，我不懦弱，你明白的。我不怕吃苦，但我们不能为了一时的冲动付出毁灭自己的代价。
明，我们回去。对于分离，我比你有经验，舍不得只是一时，将来我们会遗忘的。
他终究是听了她的话。也许他自己也确实认知道他的能力不允许他执迷下去，他也害怕多年后他会与这个自己爱得刻骨铭心的女孩互相埋怨，他也害怕自己将来会怪她。对于未来，他也没有任何实足的把握。
回家的路上经过一家银饰店，他用身上仅余的三百块钱买了一只精致的银镯给舟舟。并请老板在镯子内侧刻上了他的名字。他帮她戴上说，这个镯子不够宽，遮不住你腕上的刀疤，但你只要看见它就会想起我。
舟舟忽然想哭。她知道他是真心爱她的，但他出现得毕竟晚了。要怪，就怪宿命吧。
回家后什么事也没有，家里人以为她只是到同学家去住了两日。明的父母也只是轻描淡写的说了一句：玩够了啊，去洗个澡准备去领签证。
舟舟在家中摸着镯子和一个在颈上挂了一年的戒指。这两样信物的主人都不在她的身边了。一个早已消失，一个即将消失。
呵，我终于知道，割腕并不是我以前以为的那么恐怖。拿起刀用力的割下去，其实也不是很疼。我用了那么大的力气，毅然决然。我不想要没有你的人生。我无视众人对我这种行为的鄙视。他们不会知道，失去你，我已生无可恋。
我当然没有死，我没有死。我依然存活于这个世界，与你呼吸同样的空气，与你看同样的花开花落四季春秋。
但我知，我心已死。从此不再有任何激越的欢乐与悲伤。而我曾最依恋的你的笑容……只要它依然存在就好，至于是为谁存在，已经不重要了。
我学会了抽烟，并且只抽一个牌子，万宝路。但我总是不记得带打火机在身上。因为习惯了每天从你的口袋里摸出打火机帮你点火。在你离开我的第二个春天，我站在当日遇见你的那个糖炒栗子的摊位前，有一个男生递给我一个Zippo的打火机。
那晚，我把你送我的戒指用根红绳串着戴在颈上。我轻轻转动它，刻在上面的字依然清晰：易泽。
易泽，我曾用生命爱过的你。
很久很久之后。一个男生问舟舟，你谈过几次恋爱。
她说，两次，一次是我爱他，他不爱我。一次是他爱我，我却不爱他。
舟舟明白，生活一直在继续，回到从前根本是不可能的。但她的心里一直存在两幅失了声音失了色彩的影相。
一幅是某年的三月的某个夜晚，在一个糖炒栗子的摊位前，一个男生温和的笑容。一幅是在某个她自己也记不起日期来的白天，在一家银器店，一个男生为她戴上一个不够遮她刀疤的银镯。