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与女生的沟通技巧
【1】
想要把妹，不会聊天怎么可以。小编今天为大家带来把妹四大交流技巧，一起来看看吧。
法则1：有问必答
不要犹豫不决地像个娘炮一样。我字斟句酌，因为没有男人会想认为自己是个娘炮。男人们被鼓励着去相信，作为一个细心并且体贴的人就是去问姑娘感觉怎么样或者是她想要什么。很简单，这是骗人的。 大多数时候，不论男女，都不知道自己的感觉如何或者自己想要什么。所以，如果姑娘问你，你想去哪里吃饭?错误的回答是，我不知道，你觉得怎么样?
在每一个抉择中,男女分别饰演两个角色：决策者和决策提供者。在女性决定扮演一个角色或者都不决定扮演之前，男性必须同时扮演两个角色。如果这对你来说没什么意义，那你就记好，千万别用另一个问题来回答一个问题。
法则2： 聊天，别像面试一样
这会比较困难,就像好好地握手一样，都需要时间。 我们都被告知，让女性感觉我们对她们本身很感兴趣是很重要的。不幸的是，男性完全误解了这句话。 结果就是成千上万的约会和邂逅最终的结果就是，没比求职面试感觉好到哪里去。对话是你用来了解别人的途径。 热衷于和你感兴趣的人交谈，兴趣可能来源于观点，信念。
当然，提问是对话组成的一部分。不过，问那种没意义的，能用一个词就回答了的问题，没办法让一个姑娘感觉你对她有兴趣。这种问题只会让女性们觉得不舒服和被质问，并且觉得和你交谈不过是她们的负担而已。
法则3：永远不要据理力争
女人的感情是从不出错的，但也从来没对过。这些必须知道和适应的东西，对男性来说是很普遍的障碍。永远不要尝试通过逻辑来力证她的感性是未知的或是无理取闹的，以此用你的智力去让一个女性印象深刻。只能靠时间来教会他们，或者是靠感知来明白这些道理，然后继续下去。
男性认为自己可以帮助女性合理化自己的感情，这是一个致命的错误。这是从来没有也绝对不会有用的。 如果女性不喜欢有些东西或者有些人，那么和她解释说没有理由不喜欢根本就是不可能的任务。这个不是不在乎的问题，而是你最好闭嘴，然后尽可能地说，没关系，我懂的。
法则4：别再道歉
“对不起”这个词已经被用烂了，以至于都快没什么意义了。通常来说，你道歉的时候并没感到一点点歉意，你只不过是不知道说什么好。所有我问过的女性都认为，那些前前后后都在道歉的男性，就是让人感觉很差劲。不要因为不知道一些她没告诉过你的事情道歉。不要为你持有相反意见而道歉。
不要为了做自己想做的事情道歉。 你要是忘了她的生日，那你还是别白费口舌道歉了。把自己形容成一个强壮并且自信的男人，上面就是你需要铭记于心的交流法则，希望这些法则能提高你和女性交往的成功率。
【2】
许多新手往往非常在意话术、kino升温、惯例等技巧，但不论是两性之间的博弈还是人与人之间的基本交往都像华山论剑，就算你的剑法再高超，如果没有任何内力作支撑，也会在两三招之内败下阵来。 泡饭学堂导师们在授课的过程中发现，许多PUA新手往往非常在意话术、KINO升温、惯例等技巧，在没有上课或是刚刚上了一节课后就要求加强这一部分的教学。 但不论是两性之间的博弈还是人与人之间的基本交往都像华山论剑，就算你的剑法再高超，如果没有任何内力作支撑，也会在两三招之内败下阵来。而与之相反，一个真正的高手并不会那么在意招式，当内功足够深厚，一招一式都是随心而发的，也就是通常说的无招胜有招。
对于社交关系也是一样，这里的内功除了指个人的价值魅力以外更重要的是对于社交本质的认识。两性关系也好，同事关系也罢，甚至是朋友家人都存在着一种隐含却真实存在的线索。那么话回正题，泡饭学堂会在用几篇文章帮各位朋友理清社交之中的一些本质线索。
沟通的本质
如果沟通消失了，那么世界会怎么样?相信所有人都清楚这个问题的答案会又多么可怕。沟通时社交中最基本也最重要的一个部分。
在圣经旧约创世纪第11章中关于巴别塔的传说是这样描述的——从前世界上的人们都使用同一种语言，为了更靠近上帝打算建造一座通天塔，耶和华知道了，让人们之间的语言变的不同了。第二天大家发现无法交流和沟通了，通天塔的计划也就此破产。
让可想而知，少了沟通，人类社会可能与我们所认识的完全不同了。那么如果要认识沟通的本质，我们不妨来思考三个问题。
我们为什么要沟通?
试想。我们去买一包烟时需要跟店员沟通，我们住店时需要跟前台沟通，我们找一个女生搭讪时也需要跟她沟通，我们的生活中时时刻刻都需要沟通。
我们跟店员的沟通是因为我们需要一包烟，我们跟前台的沟通是因为我们需要住店落脚，我们找一个姑娘沟通是因为我们需要从她身上获得以后跟她发展的可能性。所有沟通的目的都来源我们内心或者物质上的某种需求。 在两性关系中，这种需求往往包含性(这里指性不是指狭义上的性，在心理学中一切感官的满足都是性,比如你看到一个姑娘很漂亮你看的心旷神怡，这也是性的一部分)、物质、满足感等。 需求的多样性也导致了沟通的无处不在，那么在今后的沟通之中我们不妨尝试去读一下：我跟这个对象沟通那么我的需求是什么，在别人与我沟通时TA的需求又是什么。需求无处不在，只有常常分析沟通中的需求，才能迈出读懂对方心态的第一步。
我们如何选取沟通对象?
还是以上一个问题列举的场景为例，当我们需要烟的时候我们会跟有卖烟的店员沟通，而不是跟饭店的服务员沟通，为什么呢?答案很简单，因为他们身上有某种价值与我们的某种需求所对应。 那么我们再做一次假设，两个卖烟的便利店紧紧相邻，一个店员是9分女神，而另一个是五大三粗的老爷们。正常的男性大多都会选择找前者去买烟而不是后者，因为前者不但满足了我们购买香烟的需求还满足了我们欣赏美女的需求。
简而言之，我们选取沟通对象时，都是因为TA存在可以满足我们需求的价值，也许是一种价值对应一种需求，也许是多种需求对应多种价值，对应越多，那么沟通就越必要，沟通的欲望也越强。 举个实际的例子，一个善解人意见多识广才华横溢的高富帅哪个女生会不希望跟他有联系呢?本质原因就是他身上的价值点很多，可以对应姑娘们需求的可能性就会很大。那么我们不妨去想想我身上都有什么价值呢。
我们用什么方式去与之沟通?
沟通并不但指语言上的交流，眼神、动作、行为都是沟通的一部分。而这第三个问题的其实就是PUA新人们一直去追求的技巧，技巧千变万化，惯例层出不穷。但当你没有理解前两个问题时，直接跳到第三个问题找到答案并加以实践所带来的结果也只能是照猫画虎。
那么各位朋友看完这三个问题对沟通的本质一定有了一个模糊的概念。
简而言之，沟通的三个要点就是需求-价值-连接。而如何维持一个良性的沟通，核心思想就是找到对方需求，找到自身对应价值并找到合适的方法将两者连接。
案例
本人刚刚毕业，外貌条件经济条件和经历见识在同龄人中都不算差，加上多年PUA理论和一定心理学的研究，在大学期间无往不利。我现在的女朋友是一个9分女神，说实话，我还从没追到过这么高分的姑娘，她的职业更酷——纹身师。 我跟她认识是在她工作室，我是客人，她是老板。理所当然的加了微信，聊了大概半个月。我发现她身边的追求者大多在二十七八岁，不管从外貌物质和见识能力都比我强太多了，我也第一次发现我身上自以为DHV(高价值)的点在她那里都只是基本水平线。 这也是我从大学开始的第一次手足无措，我开始疯狂的付出，她接受，却没太大的反应，我发现我真真正正爱上她了。有一次跟泡饭的同事们出来聊天，经过开导和剖析我冷静下来，分析她的需求。在她工作室里有一个细节我记得很清楚，她帮我纹身时全程开着电视，电视里放着野生动物的节目。
我问她：“你喜欢动物啊?”
她说：“不是啊，我就喜欢开着电视，有家的感觉。”
在与她的聊天中我得知她从重庆来深圳上学，四年，没有亲人在深圳。她常常抱怨在深圳时要一个抱着许多东西跑这跑那。从这些细节中，我大概能推断她最大的需求就是陪伴，依靠和家的感觉。那么我可以给她这些吗?我相信所有男人都可以给她，但是并没有人尝试给她。那么现在我知道了她的需求，我又有相应的价值，剩下的只有如何去连接了。
我把第一次的约会的地点定在了我的公寓，家。我是跟一个朋友一起合租一个大约60平米的小公寓，在那天我还叫了几个同样是重庆的朋友，增加熟悉感。我在家中做了一顿川菜(我做饭还不错)。 一顿家乡菜、灯光温暖的客厅、家乡话、年轻人的家庭聚会，一切都带给了她一种在深圳很少有的归属感和安全感。自那以后，我从Some one真正成为了The one。在半个月后我们确定关系。
看似非常简单的一个逻辑性为，其中包含了对细节的观察，分析根本需求，DHV的自然展现，和后期关系的维护。
前几天我刚刚去重庆见了她的父母朋友，关系稳定。
通过这个例子我相信各位能看出需求-价值-连接体系在沟通中的重要性了。
有一个错误相信许多朋友在沟通时都会出现--一味展示自以为的高价值，而忽略了对方的需求，也许你以为的高价值，在沟通对象那里是一文不值的，太刻意的展现也会被对方误解为炫耀。 举个例子，如果你跟一个文艺女青年一味的强调你有多么有钱，她只会觉得你是个没文化的土豪。也感谢我那些竞争对手都没有发现这一点，不然成功的也不会是我了。