1. 未来领袖 伤害指数：3.5
这类学生仅仅把大学看作是通往真实社会的中转站，他们目标明确：在金融、商业、医学和法律等领域攻城拔寨，建功立业。与他们的远大目标比起来，课业、派对和校园活动都不值得多虑。
一起午餐时，他们可以滔滔不绝的给你讲上几个小时，关于他们最近申请的实习项目，对自己目前的3.89的GPA十分不满，探讨各个顶尖商学院、法学院的录取率还有各自的特点。
每个周末他们不是在进行面试就是在去面试的路上，怎么可以把周末的时间浪费在派对和喝酒上呢?
你可以看到他们穿着西装三件套在校园里溜达，捧着超大杯的咖啡，麻利地操作着手机不停的回复邮件。
有时，他们会利用自己的智商上限耍耍计谋，不感兴趣的课程直接就翘掉，不过总能找到资源拿到课堂笔记和考试重点，成绩单上的A+将是他们进入名牌企业的通行证。
至于伤害指数3.5，这类人，也许会成为你前进路上的激励者，也可能让你越来越觉得自己在大学白学一场了……
2. 环保热心人士 伤害指数：2
他们无所不在!以前他们被称为“Tree-hugger”树之守护者，现在则以“Green”绿色主义者自称。
他们不停地向你宣传气候变化，人类应该立即行动起来的真理，让整个校园掀起环保的热潮：人人都应该使用30美金的生态水杯，200美金的可重复利用购物袋既环保又时尚。在让地球变得更绿的征途上， 他们从不停歇，游说、劝捐等活动每天都有，恨不得让每个人都吃上本地种植的有机蔬菜，宿舍楼都用上风能和太阳能;在校园宣传栏上每天更新海报，向学校校刊投稿，甚至利用课间发表演讲争取支持者的目光。
一般这类人会在学校的环保社团、与当地农场与学校的合作项目或者在星巴克里与他们相遇。
这类人通常为了宣扬自己的想法，会和陌生人保持友好态度，其实，和他们接触了，说不定你也就热爱上了环保。
3. 吸血鬼 伤害指数：1
当然不是真的吸血鬼，也不是所谓的吸血鬼迷。之所以称他们为吸血鬼，因为这个家伙可能与你住在同一个套间，但在新生见面会后，你就再也见不到他一面。
他可能是一位医学预科生，工程、建筑或者计算机科学专业的学生，除非冰箱里一包素食泡面都没有了，他们可是绝不会出门的。房间的灯光总是那么昏暗，幽闭的气氛像极了坟墓。
也许几周之后，一股熟悉而又令人窒息的气味开始从他们房门下的缝隙涌动，不过还是不要抱怨，如果你也像他们一样忙得大门不迈，也没什么时间洗衣服吧。红牛是他们首选饮品，要摸清他们是否睡觉也极为棘手。如果你足够走运，你会目睹他们冒险般得摸索着走出自己的洞穴，那肯定是因为今晚7点又有实验。
一般对外人不会有太强攻击力，只要别放太大音乐或者开派对影响他们，他们一般都没啥危害。
4. 姐妹会克隆体 伤害指数：4
这类女孩子总是和至少两三个与自己打扮和行为方式极为相似的同类出没，他们绝不会单独行动，哪怕是手机短信也能同时回复。
她们可有着自己统一的制服：黑色打底裤，Ugg雪地靴或者Tory Burch 的平底鞋，印着姐妹会标志的American Apparel套头衫，如果是冬天的话，一件North Face的滑雪服也是标配。
她们在注册某门课程之前一定要约好自己的姐妹;没有随行宁愿不外出吃饭;就算是去图书馆也要约上一大帮子人，让人以为他们今晚的派对地点是在图书馆。
如果你上课时碰巧坐在一群姐妹会克隆体后排，她们不停地发送短信的滴滴声以及关于舞会和各种八卦趣闻的声音足够让你崩溃。她们最喜欢的词语是：“legitimately”， “actually”， “honestly”，任何一句话没有加上这样的一两个词都会让她们躁动不安。
如果你的室友是这类人，小编就会提早开始找新的宿舍了……
5. 非主流文青 伤害指数：1.5
这类同学，通常主修艺术、历史、哲学或者文学，对你来说可能有点酷过了头。他们通常有事没事都穿针织马甲，领结和船鞋也是必不可少的装束，黑框眼镜让他们显得更有知识分子的光彩。
他们最善于使用的语言技巧是讽刺和反语，尤其当课堂发言时，他们特有的带着轻松微笑的戏谑语气对各种名著和历史人物不停吐槽，让你对他们的知识水平和精彩的讽刺立马产生敬仰之情。他们从第一季开始就追《广告狂人》，在Vampire Weekend乐队变得主流之前也一直是他们的粉丝，贵校校报上的艺术类的文章都出自他们之手，校刊上那些晦涩难懂的现代诗彷佛是他们秘密派对的入场暗号。
要找到他，怎么可能是星巴克，街边散发着文艺气息的咖啡馆和地下酒吧才是他们的最爱。
基本上，此类人没啥攻击力，除非在课堂上口若悬河大讲特讲自己对于艺术、哲学的想法时候，让你忍不住想然给他们停一下的时候，其他时候，这类同学基本活在自己的世界里。