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【双簧经典剧本(一)】——《提篮满哥》
场景：考场保卫科门前。
人物：满哥，31岁，未婚，当地村民。(简称甲)
小覃，25岁，考场安全协警员。(简称乙)
甲：提篮小卖拾煤渣，风风雨雨想发财。爹娘给我一双手，农家的孩子早——当家——(身着西装、手提皮包，悠然自得演唱京剧《红灯记》腔调从左边上场。)
乙：同志，你找谁啊?(边说边从右边“门卫”口上场)
甲：(吓一跳)吓我一跳，我是堂堂的小满哥，你都不认识了?你是小覃吧?我离开白鹤山考场地盘的时候，你刚刚才来当协警员，难怪不认识我。想当初，我们附近几个村里的哥们在这里“提篮子”的时候，你还是个穿‘开裆裤’的娃娃呢!
乙：啊，都快一年没见你面了，你这是在哪里发财啊?三日不见，当刮目相看啊!满哥如今发大财了，“小人不见大人怪，宰相肚里能撑船”，请多多包涵!
甲：嘿嘿!“两国交兵，各为其主”嘛!小覃，那时你刚端上“铁饭碗”，(liuxue86.com)我端的却是“泥饭碗”，也怪不得你，政府要整肃车辆检验和驾照考风，我现在才晓得那是迟早的事呢!人家美国“考场”才严得狠呢，不然的话，那共产党的形象都给我们这些“提篮子”的人搞坏了，长期下去，共产党会失掉民心啰!(装做大人物口吻)小覃!
乙：(条件反射地)到!
甲：不信，我们现在就表演一下当年做“地下工作提篮子”的情形，给台下的观众看一看。大家说要不要得?(右手向观众招手示意。观众：“要得!”)
乙：怎么表演法?
甲：我们来演一段“双簧”，不过，那种事儿见不到阳光，我怕羞，就蹲在椅子后面说，你呢，就坐在椅子上面做动作，好象一个人自言自语一样，看我们演得象不象。
乙：(嘻嘻地笑)好是好，就是不要化装，这个丑角要是让我女朋友看到了，那就不得了了。(很难为情样子)
甲：“贺难醒!”能当演员那才叫多才多艺咧，你女朋友“凭么的”要抛弃你，我都30多了还没结婚呢。再说，等你晓得了那些鬼名堂后，如果还有人要在这里“提篮子”的话，你就可以当场识破他、抓住他呀!记住了吗?
乙：好!试就试。
(甲为乙补妆成花脸，甲敲椅子——双簧开始)
甲：这位大哥好眼熟，想必心里犯嘀咕;那年头啊!要想办事真正难，没熟人、没关系，好象难于上青天;考驾照、车年检，行船走马不由算;门难进、脸难看，衙门作风花时间。比如我嘛，为了考C照科目三，就上了4趟白鹤山，最后还不是搞了800块钱，托这里一个代办所，才顺顺当当过了关。哦，你是来搞车辆年检的啊?车子在广东跑生意来不成，好!我带你到一个地方，就是帮我科目三过关的那个代办所，保险你不用开车来，只要有车辆身份证，年检手续一上午就搞定，那个代办站是个有头有面的人开办的，手续齐全，安全可靠，内设空调，办事效率蛮高咧!保你收费不高，还有正式发票，只收你手续费200块，为你节约了时间，时间就是金钱，你把车子开回来，光往返过桥过路费就好几千，200块算么的，少抽条烟在里面。哦，要不要烟开路?那就看你客不客气罗!如果你甩了一条——妈呀，我——我——我——(站起全身打颤状)
乙：(站起)你搞么的罗?我——我什么呀?
甲：考场保安来了——
乙：(见甲害怕，做了个鬼脸)我说满哥呀，你那时哪里有什么代办所罗?还不是笼络了个把办事员，然后自吹自擂有门路，想着法子把钱骗?
甲：“黑暗怕的是阳光，苍蝇不叮无缝的墙”，你这话说对了，有些事本来顺理成章，可有些人办事却总爱往复杂方面去想。还跟你说件事，这是我在白鹤山考场提篮子最轻松的一回经历，我们继续来一段双簧。
乙：好!那就再来试一次。(敲椅子——双簧开始，装做接电话声音)
甲：喂!哪位?皮哥啊，你好，你好!我是满哥，是啊，我还在白鹤山代办所，你有什么事啊?车子违章了?丹阳路口电子卡口录像，消除违章纪录，好，我帮你办，多少钱你别管，我先给你垫着，芙蓉王一条就够了。嘿嘿!我连忙来到车管处，找到那个张科长，他给我查了一下皮哥车子的电子卡口违章纪录，说是在丹阳路口走错车道了，张科长告诉我说，按交通规则，你的车子直行，应当走直行车道，不能走右道，但这个路口右道是双功能车道，高峰期不能乱占车道，念在初次的份上，这次就教育放行不处罚了，请你今后一定遵守交通规则，文明行车、礼貌行车。哇塞!(唱起“天上掉下个林妹妹——”)
乙：(不满地说)你搞么的啊?怎么唱起来了?
甲：我能不高兴吗?轻轻松松200块，外加芙蓉王一条!
乙：(进门卫室除妆转身回来)满哥啊，亲哥的钱也想赚，太缺德了吧?
甲：什么哥罗，那是提篮子时结识的哥们，即使是“亲兄弟”，也要“明算账”啊!不过，自打前年下半年以来，这个篮子就不能提了，先是“五整顿、三加强”，再来一个爱民实践“大走访”，警察作风大转变，强化管理一线天，考管处服务做到家，想提篮子也赚不到钱。(突然手机响起)等等，我看一下短信——(念)天鹅不与鸟同飞，恼恨伤心两人追，难受又无友安慰，偶尔与人相依偎。啊?!(痛哭倒地)
乙：(扶甲，并抢过手机边看边说)你这是怎么啦?刚刚还有说有笑，不就是一条短信吗，也值得痛哭倒地?常言说：男人有泪不轻弹，只因未到伤心处。嗨，这条短信你没看完呀，你只看了前面四句，后面还有四句嘛，你看，“爱你在心口难开，发条短信让你猜，猜得出来美死你，猜不出来你活该”。
甲：(转悲为喜，接过手机再看)真的?
乙：我好象看出点道道了，你看啊，第一句，天鹅不与鸟同飞，就是鹅字去掉鸟字，猜的是个我字。第二句，恼恨伤心两人追，就是恨字的树心旁用双人旁代替，是个很好的很字。第三句，难受又无友安慰，就是难受的受字下面的又字改为朋友的友字，这不就是个爱字嘛。第四句，偶尔与人相依偎，是偶尔的尔字加单人旁，这就是个你字。四个字连起来就是：我、很、爱、你，我很爱你啊，好你个满哥!
甲：(如梦初醒)啊?是吗?(夺过手机狠狠地亲了一口)MM啊，你跟我唱什么西洋戏，猜谜猜谜差点酿成悲剧，一场虚惊我现在还心有余悸。我就知道嘛!我这人时来运转，自从离开白鹤山不提篮子以后，就进了长沙一家公司，应聘半年后，与公司一位MM联手，出双入对外出搞销售，她婷婷玉立身高一米六，我们的感情越来越浓厚。这次我回来嘛，就是告诉我老倌子放心，我满哥家不得绝后……
乙：怎么说话哪!还封建迷信，“不孝有三，无后为大”呢!
甲：多亏小覃兄弟你好智力，化解了我心中团团疑虑。哈哈!这个鬼妹仔，也学会捉弄人了，我回到单位，一定好好“教训教训”她，来，满哥抽烟!
乙：不用这么客气，我不抽烟的。如果要谢我就拿出实际行动来，今后多多支持我这个保安的工作。为了不再有“提篮子”现象在白鹤山考管处出现，还望你现身说教，给你昔日的哥们群发短信——
甲：好咧!(写短信状)
甲乙：(合)
心底有个朋友，心情就会飞翔;心中有个希望， 笑容就会清爽;人生有个缘份，梦想就会绵长，祝各位新春愉快、幸福安康!
(幕落)
【双簧经典剧本(二)】——《酒鬼过新年》
甲、 乙：朋友们，大家好!
乙：今天我们给大家表演一个自编自演的双簧，这个双簧啊，就是一个人在前面演，一个人在后面念。。。。。
甲唱：“股票不是你想卖，想卖就能卖”。
乙(怒视甲，稍停，继续介绍)这个双簧啊。。。
甲：“出卖你的爱 我背了股票债，就算付出再多时间也再买不回来，虽然当初是你要我买， 后来才明白。现在我用我的钞票希望让你涨回来。”
乙：停，今天我们在这里拜年，你怎么唱这首歌啊，什么买不买，卖不卖的。像话吗?
甲：(愁容满面地)：你是不知道啊，我买的股票最近又跌了，惨哦。
乙：我问你，你买的是什么股票。
甲：别提了，我买的是号称金枪不倒股票酒鬼酒，没想到出鬼了，跌得我眼睛都绿了，真是躺着也中枪啊!
乙：嗨，这种股票也敢买啊?那酒鬼酒查出有塑化剂啊。
甲：有塑化剂?谁说的?这是造谣，这是给咱湖南酒鬼脸上抹黑，我喝了大半辈子酒怎么也没喝出塑化剂。
乙：这塑化剂也能喝出来吗?那是人家用科学仪器测出来的。
甲：我没事，我酒量大，能喝，昨天晚上我在家里喝了二斤酒鬼酒都没事。
乙：二斤啊?不会吧，要不你把昨天晚上是怎么喝的给大家表演一下?
甲：好，那我得下去化个装，准备一下。
(乙独白：介绍甲，豪爽，酒量大，号称肖不倒。。。你准备好了吗?。。。有人说得好，喝一辈子酒，出一辈子丑，这不他今天又喝多了。甲扮小丑，唱江南STYIE，跳骑马午上，乙吓一跳)
乙：怎么啦，酒又喝多了，跑到这里来耍酒疯啊?
甲：喝得不多，要过年了,听说你们春节联欢有酒喝，我连忙赶过来了。
乙：那我们开始表演吧?
甲：好，开始!
(甲坐在前面表演，乙在椅子后念台词。)
我叫树不倒，酒品就是好，不是我自夸，谁敢比一下。湖南酒鬼酒，味道真不差。什么?没的人陪?我来跟宽哥打个电话。
甲：(打手机)
乙：喂!宽哥，宽哥呀，你能不能来陪我/喝酒啊?安?你们在搞文明创建，忙的很那?那就算了，我对斗镜子喝!
甲：(放下手机)
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：(哈气，擦镜子)
乙：感情浅，添一添，感情深，一口闷!感情有，喝白酒，感情好，尬碗搞!
甲：(出现醉态)
乙：喝了一杯又一杯，喝了一碗又一碗。呃，这舌头怎……怎么就不听话了呢?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎哟，要……要解手了!
甲：(夹尿状，起身走)
乙：一斤酒，扶墙走，摇摇晃晃到厕所，听见有人在撒尿，我还以为在倒酒，“还。。还倒啊，不。。不喝了，不喝了。”突然有人放了个屁，“卟”，这下我可来了气，“怎么又开啤酒了?哪个开哪个喝啊。”我拉开厕所门，“唉，这门还蛮高级的啊，里面还有感应灯咧。”哎呀呀，好舒服哟，手一解，人都轻松了一大截了也。
甲：(回原坐)
乙：只听老婆一声吼：“你这砍脑壳的,怎么往冰箱里撒尿啊?”
甲：(拉出乙)你才往冰箱里撒尿呢!这不有损我的形象吗?
乙：哦，不好意思,那我们来个文雅的。
(甲继续表演，乙继续在椅子后念台词)
过新年真不错，朋友请我把酒喝，我一喝喝了一斤多，头重脚轻真快活，哎哟哟，好象喝多了呢，我歪歪扭扭朝前走，转眼来到家门口，“诶，这是不是我的家咧?我怎么就分不清东南西北了咧?”我很有礼貌敲敲门，嘿嘿，开门的是个大美人。“大姐，请问我家是不是住在这里啊?”那大姐一把揪住我的耳朵就往床上扔，我说“大姐，别。。。别别这样，我是有。。。有老婆的人。”那大姐一听生了气，“我看你又喝多了吧，连老婆都不认识了，我就是你老婆。”
“哎呀呀，原来是老婆呀，我说怎么这么眼熟咧?老婆,亲…..亲一个。波～“
我一头钻进热被窝，鼾声如雷好快活，“呼～～呼～～呼～～～”，突然听见老婆骂：“你这死鬼，扯了一晚上的呼，还叫人睡觉不啦?”我醒来一看手表，都半夜一点钟了，我急忙起来穿衣服，我老婆说：“你神经病啊，半夜起来穿衣服做么子啦?”我说“亲爱的，太晚了，我得赶紧回家了，我老婆要是知道了就不得了了哦。”
(甲站起，拧起裤子往台下跑。)
乙：回来!你回家之前先要给大家拜个年啊。
甲：祝大家新年快乐!
甲乙：万事如意!干杯!