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内涵搞笑污段子

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2016-07-07 15:54

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内涵段子搞笑

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  1、上次我们五个人去坐云霄飞车,其他四个人都不敢坐,为了不浪费,劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。

  2、一妹子痛大姨妈,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了她老妈说,给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地?!亲妈啊……

  3、小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮。

  4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办”。

  神回复:“女人都和你深情对视了,你TM的还在找话题,真是禽兽不如啊你”

  5、别指望减肥了,八戒走了十万八千里,都没瘦下来,而是他还吃素。

  6、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

  7、七夕将至,老公深情的问老婆,宝贝儿,情人节我送你什么好?

  老婆羞答答的说:你送什么我都喜欢。

  老公含情脉脉的说:亲爱的,那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

  8、老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。

  9、男孩骑着高头大马来到了悬崖边,回头对着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒,享年20岁。

  10、老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。”老公一把将老婆推开:“老婆快走!”待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?” 五分钟后老公致电老婆:”往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家,老婆扑上来含泪说:“关键时候才能看出老公对我的好,老公以后我啥都听你的...”

  11、从客运车站出来,在路上一个老妇女匆匆跟了上来,悄悄对我说:帅哥,要休息吗? 我一愣:不需要。 那老妈子还是不放弃:来玩玩嘛,里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了,灵机一动说:知道我谁吗? 老妈子一惊:谁啊? 我义正严辞:我是警察 老妈子听了不怕大喜:啊呀妈呀,你怎么不早说,局长介绍来的啊,给你打8折! 我顿时。。

  12、一天,菜市场上多了一个乞丐,有的人给他点钱,但大多数人还是没给,他把给他钱的人的住址都记了下来,结果过了几个小时,一辆宾利停他前面,他上了车挨家挨户的还钱,而且是十倍的还,给他一块的他还十块,给他五块他还五十,市场的人都惊呆了,第二天,他又来了,满市场的人都给他钱几乎都是一百的,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八千,后来那乞丐自己走了,没给任何人钱。

  13、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到gay脸色大变:“你没男人要,我可有的!”

  14、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者:啊?大娘您做什么工作的?大娘:内蒙放羊的。记者:那您今年高寿?大娘:26了……

  15、回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万,不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们:手机像素越高,拍的照片越清晰!

  16、电视里,亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜,儿女突然打电话说不回来吃了,于是父母只能望着一桌子菜叹气。现实中,我跟爸妈说不回来吃了,结果他俩可高兴咯,换身衣服蹦跶出去,一个打牌一个广场舞...

  17、昨天回家的时候,遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼,哇…好漂亮。然后有点失神,那妹子就撞了我一下。我说美女,有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩,回我。没有啊。…..我当时就怒了,上去就是一脚。你特么没男朋友也敢撞我。

  18、马上就能用上iPhone4s了媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟,她弟弟的5S一定会给丈母娘,丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等

  19、昨天有个好基友打电话给我,听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操!我还真没想到他是这种人,又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了,因为我等到凌晨1点他都没上线。

  20、一天晚上,小学四年级的女儿在做算术作业。她问我:117除以3是多少?我帮她回答了。

  她接着又问:140除以4是多少?我再次回答。

  当她问我第三个问题时,我说:“为什么你总问我,而不是你自己算出?”

  “哦,”她说,“书上说可以用任何一种方法。”

  21、问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人

  除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。” 你会打给谁?

  网友神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”

  22、下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧” 说完转身离去。

  23、女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”

  看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”

  24、本人要买车了,现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关, 不差钱,只有四点要求如下 。 . 1 脚蹬子必须得好使 2 链盒子别TM哗啦哗啦老响! 3.刹车必须给力,别老让我拿脚秃噜地, 4.车座子必须要完整,不能刮裤裆!

  25、多年后,她出席暗恋多年的他的婚宴,他变得风度翩翩,侃侃而谈,坐他身旁的是位美丽动人的新娘,虽然看着不是滋味,但也得走去祝贺他一番:“多年不见了,你变健谈了呢,以前你和喜欢的人说话,舌头总打岔,现在能把这么漂亮的新娘娶回来,厉害!”他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”

  26、曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?” 我惭愧的说:“我不是.”那女孩啪啪的 给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一 句话:“你撒谎!”从此我懂得了一个道 理,做人要诚实。

  27、一高僧问我:一棵枣树和1千斤枣?你选哪个” 我说:”我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”我说:”我要一千斤之后把它卖了,可以买很多枣树苗。”高僧:”阿弥陀佛……贫僧不想和你说话!屌钱没有!能的要死!”

  28、初二学生刚接触到物理课,都觉得物理难学。

  物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有一个学生放了一个响屁。

  老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!”

  29、室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?

  我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。

  室友被触动了:对,我们还有梦,于是,倒头又睡觉做梦了。

  30、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。"


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