人们常说冰山理论，那么什么是冰山理论呢？下面是出国留学网小编为大家整理的弗洛伊德的冰山理论，更多弗洛伊德的冰山理论请关注出国留学网实用资料科普栏目!
弗洛伊德的冰山理论
佛洛依德把心灵比喻为一座冰山，浮出水面的是少部分，代表意识，而埋藏在水面之下的大部份，则是潜意识。他认为人的言行举止，只有少部分是意识在控制的，其他大部分都是由潜意识所主宰，而且是主动地运作，人却没有觉察到。
佛洛依德的精神分析理论有时也称为「深度心理学」，特别热衷于挖掘低层潜意识。佛洛依德曾在致友人信中说：「我只对人的地下室有兴趣。」如果偏狭地只以低层潜意识来诠释整个人，难免会陷入悲观倾向及化约论的观点。这正是为什么后来即使是精神分析的门人也不断修正佛洛依德的理论。如方东美先生说的，心理学要有深度，也要有高度。
梦的解析:第1章为1900年以前有关梦的研究。第2章为梦的解析方法。第3章为梦是愿望的达成。第4章为梦的改装。第5章为梦的材料与来源。第6章为梦的运作.第7章为梦程序的心理.
本我，作为动物的人的自我，实现自己的欲望，需求.
自我，就是社会中显示的自我，有感情，有理智.
超我，实现个人与社会的整合，实现个人的社会价值，为社会人类贡献.
本我、自我、超我及与意识、无意识等的关系：
1、无意识大部分是本我的范畴，也有包括自我和超我的一小部分内容。
2、潜意识大部分是自我的内容，是自我隐藏，但通过注意就能出现的部分。但它也包含超我的一部分内容。
3、意识主要是包括自我表现和超我的可意识层面，包括个人的自我意识、感受等。
4、本我、自我、超我：本我做为个体早期的基点，它遵守快乐原则，然后在个体和现实环境的适应发展中出现自我，以开始适应现实原则。快乐原则的即时快乐的方式——初级思维(想得到就立即要得到)——不适合现实环境，因此出现延迟获得快乐的次级思维(想得到但会不要求立即得到)。在六岁以后超我的力量开始崛起，这主要是社会道德等的加入个体内部的竞争，所以超我是社会性的。
在本我和自我的发展来看,目前有两种观点，一种观点认为自我的范式与本我同时存在在初生的个体，但自我比较幼小无力，然后在适应现实环境中自我开始吸取本我的力量而发展强大。还有一种说法认为自我是从本我中分化出来的。以上两种都属于经典精神分析学的概念说法。
什么是本我自我和超我
1923年弗洛依德建立起了精神分析更为正式的结构模式，这一模式由“本我，自我和超我”三个概念所定义，它们代表了人类心理功能的不同侧面。
1、本我：依据理论，本我代表所有驱力能量的来源。个人心理功能的能量根源于生与死的本能，或者是性和侵犯性本能，这些本能是本我的一部分。在发挥其功能时，本我寻求解除兴奋和紧张以及释放能量。它依据快乐原则来运作,即追求快乐和回避痛苦。依据这样的运作方式，本我寻求立即的完全的释放。它具有一个被宠坏的孩子的品质：当想要得到时，就要得到想要得到的。
本我不能忍受任何挫折，没有任何顾忌忆。它不顾任何现实并且能够通过行动或通过想象已经得到想要得到的来获得满足——满足幻想与实际的满足一样的好。本我是没有理性、逻辑、价值观、道德感和伦理信条的。总而言之，本我是过分的，冲动的，盲目的，非理性的，非社会化的，自私的，并且是纵情享乐的。本我追求愉悦，超我追求完美，本我论据快乐原则进行运作，
2、自我：按照弗洛伊德的陈述，所谓自我，是自己意识的存在和觉醒;本我，则是原始欲望自然表现;而超我，则是社会行为准则及形成的禁忌。 自我则追求现实。自我的功能就是论据现实来表达和满足本我的愿望与超我的要求。自我则依据现实原则(reality principle)运作——本能的满足被延迟直到适当的时机，以使多数愉悦包含最小限度的痛苦和否定性的结果。依据现实原则，来自本我的能量可能被阻碍，转移，或者是慢慢地释放，这都得依现实的要求和良知而定。
这样的运作方式与快乐原则并不矛盾，而只是代表了满足的暂时中断。用乔治.伯纳.肖的话来说，自我的发挥其功能时要“能够选择最大利益的路线而不是朝着阻力最小的方向去”。自我能够把愿望从幻想中分离出来，能够忍受紧张和妥协，并能随着时间的推移而改变。相应地发展出知觉和认知的技巧，知觉更多的事物和思考更为复杂问题的能力。例如，人们能够从未来的角度考虑问题并且考虑从长远来看什么是最好的。所有这些品质和本我的不切实际，不可改变，过分的品质是截然相反的。
3、超我：本我的对立面是超我，也就是人类心理功能的道德分支，它包含了我们为之努力的那些观念，以及在我们违背了自己的道德准则时所预期的惩罚(罪恶感)。人格的这部分结构依据社会的标准来控制行为从而发挥其功能，对好的行为给予奖赏(自豪感，自爱)，对于坏的行为则给予惩罚(罪恶感，自卑感，意外事故)。超我能够在非常原始的层次上发挥其功能，所以相对来说经不起现实的检验，也就是说，不能够依据不同的情境来改变自己的行动。
在这种情况下，人们不能够分辨思想和行动，就会对某些甚至没有导致行动的想法而感到内疚。此外，个体被非黑即白，全或无的判断所束缚并且追求完美。严格的超我表现为对诸如好、坏、评判、判决等字眼的过度使用。但是超我也能够通情达理和灵活而有弹性。例如：人们也许能够忘记自己或者别人的错，如果是出于意外事故或处于严重压力的情境之下。在成长的过程中，儿童将学会这些重要的区别并且学会不仅是以全或无，对或错，黑与白的方式来看待事情。
萨提亚的冰山理论
这就是萨提亚的冰山理论，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。心理治疗师需要做的工作往往是透过来访者的表面行为，去探索来访者的内在冰山，从中寻找出解决之道——每个人都有自己的冰山，认识到自己的冰山，你的人生就会改变!
维琴尼亚•萨提亚(Virginia Satir)是美国最具影响力的首席心理治疗大师一位女士的名字，也代表以维琴尼亚·萨提亚名字命名的一种成长模式。
根据萨提亚的理论，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这种联系有可能影响他的一生。一个人和他的经历有着难以割断的联系，我们不快乐的根源可能是因为儿时未被满足的期待。
萨提亚用了一个非常形象的比喻：这就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，大约只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底。 而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。
萨提亚模式中的个人冰山理论的隐喻：
一般来说，我们看见都只是冰山一角，那就是外在行为的呈现。但在下面蕴藏着情绪，感受，期待，渴望等。往往我们在与人沟通时，并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。有时甚至连自己对自己冰山下面的东西也没有觉察。
萨提亚冰山理论的探究和引用
在第一天里Gloria就讲解了萨提亚模式的个人冰山隐喻理论，这个理论认为在人的行为和应对方式的表象下面，依次有“感受”、“感受的感受(为什么有这种感受)”、“观点”、“期待”、“渴望”、“自己(我是谁)”的根源问题。而一个人之所以感受到痛苦就是他们没有能够一致性地表达自己。就是说(借用学员张老师的话)这七个因素中的某个和某些因素之间产生了混乱，所以就产生了痛苦。
精神分析中的意识和潜意识也是用冰山来比喻的，认为人的意识是被潜意识左右的;管理学中也有冰山理论，它认为浮在表面的问题的背后都有更深的问题需要挖掘。但是萨提亚冰山的独到之处是它把这些根源问题又给细分了，它很清晰地描述出产生每个问题的较深层问题，如同是楼梯一样，它能让你沿着这楼梯找到你问题的答案。当然走这些楼梯的步骤也灵活的，我们每个人可以根据自己的情况决定是迈一步还是几步。这点又让我想起管理学中的“六次追问”，用六次的追问来发现问题的根源。
原来学问是如此的互通，他们应该有共同的根源，这大概就是哲学了吧。宇宙中的这种“共性”在萨提亚冰山理论的“渴望”里也有深刻的表述：人的渴望是共有的，例如被爱、被接纳、被认可、有目的的、有意义、自由的等等。也就是说在本质上人们共同的部分很多，但是表现出来的差异却很大。如同是水，加点酒精就是酒、加点糖精就是糖水、加点醋精就是醋……。这种本质上的共性是我们理解他人的基础，也是萨提亚家庭重塑的基础。
冰山理论应用的方法很简单，就是用7张纸依次写下那些根源问题。然后依次摆在地上，先让访客站在“个人行为”上，做必要的放松后让他清晰地感觉到目前困绕自己的问题;让他走到“感受”上，问他这样做有什么感受;达到目的后再让他走到“感受的感受”上，问他为什么会产生这样的感受;……。步骤不是固定的，但是最终要走到“自己”上。这个过程的精妙之处是能让人在了解到问题产生的根源，然后根据自己到底是谁做出选择。
在学习中，我也走了某个困扰自己问题的冰山里程。等站在“自己”上的时候，我清晰地意识到自己要干什么了，因为我知道我是谁。
萨提亚提出的著名的应对姿态
在你的记忆中，当家长发火的时候你的反应是什么?当老板给你批评的时候你又会如何反应?仔细回想或许你会发现，尽管在从小到大的人生经历中发生的状况不尽相同，你却有著非常类似的反应。
比如，老板把你叫进办公室，告诉你最近的一次季度考核里，你没有完成销售业绩：“怎么搞的，你一直都做得很不错，上个季度是怎么回事?什么地方出问题了?”
回答1：“老板，对不起，是我没有做好工作……”(也许，老板本来还想问你，是不是其它部门给你的支持力度不够大，而导致销售的延误。这下都免了。)
回答2：“老板，你这样问，我会觉得很惊讶，因为你知道我已经非常拼命了，客户太难啃，一时要降价、一时要提前供货……这你都知道啊?”
问答3：“整个情况是这样的，在过去的几个月中，整体市场下降了10个百分点，同时竞争对手推出了非常有优势的新产品，所以，销售业绩没有下降就不错了。接下来，我们需要公司给予更大的支持力度，比如市场部做一些促销活动……”
回答4：“哦，是。老板您说得对，是!以后一定注意。”(转身出门时，吹起了口哨。)
在萨提亚专家沈明莹来看，以上的4种回答分别对应了人们处理压力的4种方式：
1 认错式，不管自己是对是错，他一定会认错，不辩护，牺牲自己，平息事件，讨好对方。
2 对骂式，对老板的疑问表示愤怒，我已经努力，老板你为何不欣赏我?
3 分析道理式，这种人会站在你面前分析错误的理由，并且为自己的过失讨价还价。
4 不知道先生，老板刚批评完，一转眼就笑嘻嘻地出去玩了，丝毫不放在心上。
你是以上的哪一种反应模式?是什么让你形成了这样的反应?毕竟在内心深处，你最真实的表达不是这样的，不是吗?也许一走出办公室你就后悔不已，觉得没有把话跟老板说清楚。
为什么我们常常心口不一，明明是出于关心但出口总是指责;明明十分不情愿，却很难开口说拒绝，结果总是把自己搞得身心疲惫;明明非常在意，却常常装作无所谓而失却了很多宝贵的机会……而且这些心口不一的反应方式，好像被施了魔法一样，我们总是一次又一次地掉进去，无法摆脱。
你从童年就开始了心口不一
沈明莹说：“这种让我们困扰的心口不一，来自我们的幼年生活。”
当我们呱呱落地的时刻，便和父母形成了一个最基本、最初的三角关系(The Primary Triad)：父、母、孩子。在那些接触人际往来的最初岁月里，我们感觉父母之间的互动，分别学习和父亲、母亲建立关系：有亲密，有疏离，有接受、有拒绝，有愉悦、有沮丧。我们也开始学习建立面对不开心和脆弱的方式。这就是萨提亚提出的著名的“应对姿态”或者叫做“沟通姿态”，在上文的案例中，不同人的反应分别对应了：讨好，指责，超理智，打岔。
这些方式并没有所谓的好坏之分，都是我们在最初的家庭关系中，为了求生存和保护自己而习得的。
比如，一个小孩子发现讨好父母，顺从大人可以得到赞赏，可以赢得别人的喜爱，于是这种方式就会深深地印在他意识和行为里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都会采用讨好的方式。
但他也许没有意识到，这种方式也要付出的代价：“你的需要是最重要的，我有没有需要部重要”。永远保对方放在第一位的态度，让我们失却了自我，当讨好不成时，我们就会压抑自己的愤怒。而长期讨好，我们的消化系统也会出现问题：溃疡、腹泻、便秘和呕吐。
比如指责。我们从小就学会强硬，还是婴儿时我们用大哭，长大后我们用大声指责，让别人害怕，成为我们保护自己的方式。“都是你的错!”“要不是你，我根本会过得更好。”这种暴发性的态度阻隔了我们和别人建立关系。
而我们的反应模式一旦在幼年的家庭生活中被培养起来以后，就一再在不同的情境下重复。因为人们在熟悉了一种处理压力的方式后，就会反复使用，所以不管是小时候还是工作以后，我们内心自然的反应模式就体现在生活的各个方面。
功能不良的应对/沟通姿态
讨好
指责
超理智
打岔
寻找沟通的一致性
这样的反应被称为”失功能“的反应模式，很多人因为无法面对内心的压力转而崩溃。为什么压力这么难以消除?如何才能让自己”恢复正常“，重新振作起来?在沈明莹看来，一切要从自己的内在开始。
所有的沟通都要从三个方面来考虑，即自己，他人，情景(情况)：
——如果只有自己，没有他人， 是指责;
——如果只有他人，没有自己， 是讨好;
——如果只有情境， 没有自己也没有他人，是超理智;
——如果既忽略自己，他人，也无情境，是打岔。
“我们并非说哪种方式更好或者更糟糕，而是认为，你的关注点应该保持自己的表里一致。”沈明莹说道。在萨提亚模式中，有创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势应该是“一致”。学习一致性的沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景，做出最适合的回应：
首先，当事情发生时，你是否注意到你的内在在发生什么?
其次，你周围的现实环境是什么?你与环境的关系如何?
再次，对方的心情如何?对外界是否有兴趣?他们什么时候开始自我防卫?
最后，有意识地去做选择你的行动和反应。
通过不断的练习，你会慢慢学会一致性的沟通。
比如，习惯于指责的人，在原先的反应模式中只关注自己，那么尝试著放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望，然后选择内外一致的行为、语言反应给对方。关注、了解他人是倾向于指责的人最重要的练习。
习惯于讨好的人关键是觉察和表达自己的感受，关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实地感受。对很多长期习惯于讨好方式的人，表达自己的感受可能是很困难的事情，不妨从简单的事情和信任的对象开始练习。
超理智的人总是那么聪明，一不留神又开始讲道理或罗列一大堆的数据、信息。精于此道的人首先需要练习的是和自己的接触，再练习如何关注到别人的感受。习惯于超理智的人最重要的是，不要只用脑袋，要多用心和其它的感官去听、去看、去感觉。
调整起来最困难的是打岔的反应模式，他们习惯了“生活在别处”，这回避了很多痛苦和不愉快。沈明莹的建议是从关注情境开始，学会观察当前所在的情境，只有学会活在当下，才能进入与自己接触，和他人联结。