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教师节闹了大笑话

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2017-07-17 09:19

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  教师节闹了大笑话

  初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。于是,比赛的时候,他们,真的……接吻了。

  兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。

  天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下来。”

  孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!

  有一朵花儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵:咱生个儿子叫啥名字呢?花朵:你每天给我吃米饭,不如就叫花生米吧!

  往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。

  有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!

  一个大学生毕业好久,找不到工作,整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说:叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问:“为什么?”小女儿:电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生:“......”!

  一天,唐僧问悟空:“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”

  妻子叫门,丈夫:请输入用户名跟密码,妻子啊:我是你老婆,丈夫:密码错误,妻子:你欠扁?丈夫:密码正确,登陆成功。

  某女对某男说:“我觉得我属于典型的小鸟依人型的!”某男:“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥……”某女:“不可以是愤怒的小鸟吗?”

  女儿的地理成绩很差,妈妈问:你们地理老师水平高吗?女儿回答:不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。

  一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

  醉鬼回家,对正走过他身边的一位少女说:“我的头上有几个包?”少女吓坏了,连忙说:“3个包。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”

  我身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后,我就一无所有了。呜呜...我的那个心呀,谁安慰破产的我。


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