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适合2018春节晚会的小品剧本有哪些

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  适合2018春节晚会的小品剧本有哪些1

  一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

  老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

  于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

  老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

  学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

  老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

  学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

  老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

  老师:“今天天气很好。”

  学生:“今天天气很坏。”

  老师:“到处阳光明媚。”

  学生:“到处阴云密布。”

  老师:“马路上人山人海。”

  学生:“马路上空无一人。”

  老师:“年轻。”

  学生:“年老。”

  老师:“站立。”

  学生:“躺倒”

  老师:“有个年轻人站立在路上。”

  学生:“有个年老人躺倒在路上。”

  老师:“我捡到一元钱。”

  学生:“我丢了一元钱。”

  老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

  学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

  老师:“错误,不能这样说!”

  学生:“正确,应该这样说!”

  老师:“错误。”

  学生:“正确。”

  老师:“这不行,这是违法行为!”

  学生:“这可以,这是合法行为!”

  老师:“我说错误。”

  学生:“我们说正确。”

  老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

  学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

  老师:“你们愚蠢。”

  学生:“我们聪明。”

  老师:“停止!”

  学生:“继续!”

  老师:“你们现在停止!别说了!”

  学生:“我们现在继续!还要说!”

  老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

  学生:“我们都是天才,我们说继续!”

  老师:“你们听老师的!”

  学生:“老师听我们的!”

  老师:“学生都得听老师的!”

  学生:“老师都得听学生的!”

  老师:“现在你们停止练习!”

  学生:“现在我们继续练习!”

  老师:“你们没完没了了吗?”

  学生:“我们有始有终的呀!”

  老师:“那你们就停止!蠢猪!”

  学生:“那我们该继续!天才!”

  ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

  适合2018春节晚会的小品剧本有哪些2

  甲、 乙:大家好,狗年大吉!

  乙:你好,小狗子!

  甲:好!(向观众):我属狗,小名“狗子”。

  乙:我发现你特别喜欢狗。

  甲:是啊,不瞒你说,我最近一直在研究一门学问。

  乙:什么学问?

  甲:狗学。

  乙:狗学?没听说过!

  甲:就是关于狗的学问。

  乙:你能介绍一下吗?

  甲:好哇,我发现狗对于汉语言的发展贡献特别大,为了丰富汉语言的词汇,“狗”可以说是粉身碎骨,而在所不辞。

  乙:怎么见得?

  甲:你看狗身上就没有不可以构成成语的。

  乙:那你就从头说吧!

  甲:从头说,狗的头,可以构成“狗头军师”、“狗头生角”

  乙:眼、狗眼(指指自己眼睛)。

  甲:狗眼看人低(指乙)。

  乙:嘴(指嘴)

  甲:狗嘴里吐不出象牙。

  乙:牙呢?

  甲:狗牙交错!

  乙:什么呀!那“犬牙交错”!

  甲:犬和狗是一回事嘛!

  乙:那皮呢!狗皮有成语嘛?

  甲:“狗皮膏药”你不经常贴吗?

  乙:肉,狗肉?

  甲:狗肉蘸酱——没细言(盐)

  乙:这是歇后语!

  甲:歇后语也是一种成语——现成语嘛!

  乙:那好,狗血能用上吗?

  甲:狗血淋头。

  乙:胆,有用吗?

  甲:狗胆包天!

  乙:肺,狗肺用不上吧?

  甲 : 狼心狗肺!

  乙:肚子,狗肚子用不上吧?

  甲:照样用,狗肚子——装不了二两酥油!

  乙:又是歇后语。

  甲:那就“狗肚鸡肠”可以吧!

  乙:那腿,狗腿能用吗?

  甲:那还用说,狗腿子,你不就经常当吗?

  乙:你才是狗腿子呢!算你行,那尾巴,没有用吧?

  甲:有啊!狗尾续貂!

  乙:唉,真是的,连狗屎都会有用!

  甲:是啊,不是有“不齿于人类的狗屎堆”吗?

  乙:屁!没有正经话!

  甲:照用不误——放狗屁!狗屁不通!

  乙:看来,狗对于丰富汉语词汇确实有突出贡献!

  甲:那还用说!

  乙:不过,我说带“狗”字的没好话,表达不出好意思!

  甲:何以见得?我不相信。

  乙:不信咱们试试!

  甲:好,我说好狗看好家。

  乙:那是“看家狗”!

  甲:那就不看了,跳出去!

  乙:那叫“狗急跳墙”!

  甲:那就不回来了。

  乙:那就是“丧家狗”,时间长了便是“野狗”!

  甲:那就下水吧!

  乙:那是“落水狗”!

  甲:看来,人也太苛刻了,不如见人就咬!汪!

  乙:那是“疯狗”,是狂犬!

  甲:那就咬住不放!

  乙:那叫“耍死狗”!

  甲:那就一咬再咬!

  乙:那叫“癞皮狗”!

  甲:那就不咬人,咬神仙!

  乙:那不是“狗咬吕洞宾,不识好歹人”了吗?

  甲:那就不咬神仙,咬同伴!

  乙:也不行!那叫“狗咬狗”!

  甲:那就不咬了,就对着天空叫吧(可摹声作势)

  乙:那叫狂犬吠日!

  甲:那就帮主人吓唬别人吧!

  乙:那叫“狗仗人势”!

  甲:那就摇尾巴,讨好主人吧!

  乙:那是“哈巴狗”!

  甲:那就把尾巴藏起来。

  乙:那叫“夹尾巴狗”!

  甲:算了!那就不跟人打交道了。

  乙:也不行!

  甲:怎么见得?

  乙:不信你试!

  甲:狗就去跟猪在一起。

  乙:那可以说“猪头狗脸”“猪狗不如”!

  甲:跟马在一起。

  乙:那是狗马声色!有点成绩也只是“犬马之劳”!

  甲:跟鸡在一起。

  乙:不行!那还不“鸡鸣狗盗”“鸡犬不宁”还会“偷鸡摸狗”。

  甲:可也是,弄不好,还会“指鸡骂狗”!

  乙:怎么样?服气吗?

  甲:不行!跟鹰,就是雄鹰,在一起,怎么样?

  乙:那是“飞鹰走狗”“犬牙鹰爪”“鹰犬塞途”!

  甲:跟猫在一起呢?

  乙:那“阿猫阿狗”!“招猫儿逗狗儿”有什么正事儿!

  甲:跟羊在一起,不行吗?

  乙:不行!那会“挂羊头,卖狗肉”!

  甲:跟兔子在一起,怎么样?

  乙:太危险——狡兔死,良狗烹!

  甲:跟猴在一起不行吗!

  乙:那叫“狗头猴面”!难看!

  甲:那就跟狼在一起。

  乙:那不是“狼心狗肺”,你忘了?

  甲:跟虎在一起,老虎,多威风!

  乙:效果不好——画虎类犬!就是“画虎不成反类狗”!

  甲:那就去找狐狸。

  乙:也不成!那是狐朋狗友!

  甲:那就上山入伙。

  乙:那便是狐群狗党!

  甲:那就跟苍蝇在一起。

  乙:那叫狗苟蝇营!

  甲:那就干点好事——捉老鼠!

  乙:那也费力不讨好:狗咬耗子——多管闲事!

  甲:那就去撵鸭子怎么样?

  乙:这还差不多!

  甲:怎么?(恍然大悟)

  甲乙:狗撵鸭子——呱呱叫!

  适合2018春节晚会的小品剧本有哪些3

  出场人物:

  钱副处长,男,50多岁(以下简称为钱处)

  孙副处长,男,40多岁(以下简称为孙处)

  李副处长,男,30多岁(以下简称为李处)

  苗小丫,科员,女,20多岁(以下简称为小苗)

  场景、道具:在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下,单独放着一张桌子,桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对,分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签,右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。

  赵处长的桌子上放着一台电脑,一部电话。

  钱处的桌子上放着两个文件盒,上面盖着文件、报纸一类的东西。

  孙处的桌子上放着大砚台、笔筒,笔筒里有几支大号毛笔。

  李处的桌子上也放着一台电脑,还有一台打印机及一个保温水杯。

  科员的桌子上放着一个座历,还有订书机、胶水等物。

  【小苗一手提暖壶,一手拿抹布上场】

  小苗:打水打字打电话,跑腿扫地又擦桌。都说机关单位好,就是破事特别多!我们这个处啊,水浅鱼虾大,庙小官帽多。一个小科员,应酬四个婆。有句俗话说的好,龙多不治水,鸡多不下蛋。要是群龙都发飙,保管江湖乱了套!(放下暖壶,开始擦桌子)

  电话铃响。(小苗过去接电话)

  小苗:你好,这里是子虚局乌有处,请问你……噢,赵处长,我是小苗……什么,今天在省局开一天会,不来了?……事关机构改革?嗯,好,啊,我们处有可能被撤编?先不要和几个处长说?行,我保证……什么?今天的工作安排让我来说?这,怕不合适吧,钱处、孙处、李处他们……哦,你已经写在纸上了?……放在右边的抽屉里?那好,有你这把尚方宝剑在手,我就好吆喝了。

  【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】

  李处:早啊,小苗。

  小苗(放下电话)话里有话:不早了李处长,都快10点啦。

  李处:没什么事吧。呃,小苗啊,有开水吗?

  小苗:有,刚打的。

  李处(放下手包端起暖壶往自己的杯子里倒水):地拖了吗?

  小苗:拖过了,哦,桌子也擦过了。

  李处:好,好,女同志收拾办公室就是比男同志收拾得干净。(坐到自己的座位上开始喝水)

  小苗:什么呀,男同志就收拾不干净了?你这纯粹是偷懒不想干罢了。

  李处:小苗啊,年轻人多干点没坏处,你要记住一句话,早起的鸟儿有虫吃。

  小苗:李处长,你不知道还有下一句话吗?早起的虫子被鸟吃!也幸亏你们几个处长是懒鸟,不然的话,我这个小虫早就没有生存的空间啦!

  李处尴尬的笑:油嘴滑舌的,网上学来的吧?!

  小苗忽又想起了什么:哎,对了,李处长,听说在我来之前,打水扫地擦桌子的事一直都是你来干的吧?

  李处:是啊,我当初就是这么干出来的,希望你也……

  小苗打断李处的话:可是自从我来这里两年多了,咋从没见到你打水扫地的孺子牛形象,却只见到你喝水品茶的潇洒风度呢?

  李处(突被呛了一口水,“噗”的一声喷了出来,又连连咳了几下):小苗啊,不是我批评你,工作不能不精,做人不能太精。现在咱们是分工不同,所以干的事情也不同。我在你这个年龄的时候,以实干求取业绩,凭能力赢得尊重,走到今天这一步,全靠自己的努力,噢,对、对,当然了,还有大家的推荐,领导的提拔……(喝一口水),所以啊,工作上向高标准看齐,生活上向低标准看齐;既要找准位置又要摆正位置,既要保持进取心又要保持平常心;(语速越说越快)以认真的心情对待每一天,以感恩的心情迎接每一天,以享受的心情度过每一天,以珍惜的心情缅怀每一天;常怀律己之心,常弃非分之想;成绩不说跑不了,问题不说不得了;每日三省吾身,做人一定低调;吃尽苦中苦,方为人上人……

  小苗:哎呦我的妈呀,李处长,我不是孙猴子,你也不是唐僧,求你千万别再给我念紧箍咒啦,你饶了我吧,我就一塌糊涂的接受你的批评好不好?

  李处生气的:什么孙猴子、唐僧的,这是我工作十几年的心得体会,好心好意地告诉你,你不领情就算了,还说是紧箍咒,真叫人郁闷。

  【孙副处长提着两个酒盒子上场】

  孙处:小李子啊,有什么可郁闷的呢?

  李处(赶紧迎过去把孙处拉到一边):孙哥吔,求求你千万别在小苗面前叫我小李子好不好?这影响多不好,让我以后怎么领导她啊?兄弟在这里就先给你敬个礼啦(举手敬礼)!

  孙处:呵呵,好好,我就按照李大处长的指示去做,注意保护你的领导形象。不过呢,你也要考虑考虑老兄我的面子吧?

  李处:孙处长,兄弟我哪敢拨你的面子啊?有什么地方做得不对,你尽管指出来,我一定改!

  孙处边说边往座位上走(用手指点):哦,你忘了?就在上周五,我有事要外出,让你帮忙给我儿子打一篇作文,你马上就推辞了,才两天的功夫你就忘了?搞得我这脸面啊,当时就挂不住了,“啪”的一下掉在地上就摔了个乱七八糟。小苗,是不是啊?

  小苗格格格的笑:哎呦孙处长,有那么严重吗?你那脸面脆弱的是玻璃的还是陶瓷的?

  孙处呵呵一笑:小苗啊,甭管我这脸是玻璃还是陶瓷,这并不重要,重要的是,李处长推辞我的那个理由啊,特雷人,雷的我外焦里嫩,七窍生烟,到现在都想不明白啊。

  小苗:噢,是什么雷人的理由让你这么伤自尊啊?

  孙处(把酒放桌子上,夸张的学李处):对不起啊孙处长,我小姨子怀孕了,今天就不能帮你这个忙了——(提高声音)我就纳了闷,你小姨子怀孕,你跟着掺乎什么劲啊?看你那心神不定、躁动不安的样子,莫非和小姨子有什么一洗不清的难言之隐不成?

  小苗瞪着眼吃惊的:啊,李处,不会是真的吧?!

  李处急急分辨:哎哎哎,小苗,别听孙处长的瞎说。(转脸又对孙处)孙处长,嘴上要积德啊,别说的那么恶心人好不好?好像我李某人是个色情洋溢、骚气蓬勃的人似的。那天不是我不帮你,确实是我小姨子怀孕了,我老婆打电话给我安排了任务,要我立刻赶到超市陪她去购买奶粉、奶瓶、婴儿床、纸尿布、婴儿车、小被褥之类的物品,说去晚了家法伺候。我老婆那个厉害劲你们不是不知道,我哪敢怠慢啊?哎,那什么,我不是让小苗帮你去打字吗?

  孙处:是啊,可小苗已经让赵处长抓了壮丁,安排去开会了,我总不能让赵处长收回他的安排,听从我的要求;更不会大变活人,把小苗一分为二吧?

  小苗:哈哈哈,笑死人了,我真以为李处长和他小姨子……李处长也是,不敢惹老婆,就会欺负我,让我同时给两个处长打工,我哪能顾的过来呀。

  李处:你看,孙处长,我确实不知道小苗被赵处长叫走了。哎,不说了,孙处长,今天中午我请客,算是赔理道歉。

  孙处:算了算了,说清就算了,无足挂齿的小事。中午我有个极为重要的客人要请,你的客就免了吧。

  李处:呵呵,孙处长宽宏大量。噢,对了,我心说你上班怎么还提着个酒瓶子来,原来是请客啊。这是什么酒啊?(过去看孙处桌子上的酒盒)嚯,还是五粮液!孙处长豪气啊,是不是送人?

  孙处:送什么送,今就喝了它!如今在饭桌上啊,酒逢知己千杯少,托人办事废话多!

  李处:看来孙处长这个客请的有名堂,是不是和这次机构改革有关系啊?

  孙处:算你猜得准。我像个落窝鸡似的窝在这里这么多年了,早该动动了,这回想借机构改革的东风,挪动挪动;该出手时就出手,你不出手就没有!该运动时就运动,你不运动就没用!我算看明白了,过去时兴的是,文章千古事,社稷一戎衣;现在时兴啊,通过酒量看胆量,通过酒瓶看水平,通过酒风看作风,通过酒气看脾气。所以啊,我就不再费心思琢磨文章、玩文字游戏了!(深有感触的拍拍李处长的肩头)兄弟啊,功夫在诗外,这是我发自内心的感慨,也是对老弟的一个忠告。(走到自己的桌子前,放酒盒,坐下,拿起桌上的一份报纸看了起来)

  李处(坐回自己的座位):谢谢孙处长的忠告,兄弟诚心领教了

  小苗:什么酒风、酒气的,网上给你来个人肉搜索,保准你们没气。

  【场外汽车鸣笛声、关车门声,稍顷,钱处长夹着公文包上场】

  钱处:十七、十八,青春年华;二十七、八,等待提拔;三十七、八,正把权抓;四十七、八,还想上爬;五十七、八,卷铺盖回家(或者是:退休回家)。像我这五十多岁的人了,指不定哪天就坐滑梯出溜回家喽。

  李处、小苗(齐站起):钱处长来了?

  钱处点点头:唔,来了。(用眼扫了一圈,来到自己的位置,放下公文包)赵处长呢,没来?

  李处:我还没见到。

  小苗:他早上打了个电话,说是在外边开会一天,来不了了……

  钱处长点点头打断小苗的话:那好,既然今天一把手不能来了,按惯例,我这个第一副处长就要临时担负起职责,当一下家,做一回主了。现在我把今天要干的工作安排一下。

  孙处:呵呵,钱处长今天可是逮着发号施令的机会啦!

  钱处:(意味深长的看了一眼孙处,然后背着手在场中镀着步)孙处长,你把去年处里的工作写个总结,然后加上今年的工作思路,关键是一条,一定要围绕一个新字,突出一个实字,狠抓一个干字,提出一个严字,体现一个能字,解决一个虚字,克服一个难字,讲究一个活字,实现一个,一个……嗯,这个、这个、这个(拍拍脑袋),哦,明天下午交稿……

  小苗赞叹:钱处长到底是老江湖了,说出话来是一套一套的,到茶馆去说书,准保得冠军。

  李处:去,怎么说话?钱处长不是那种随便的人……

  小苗:那随便起来呢?

  李处失口回答:随便起来就不是人……

  钱处瞪眼:唔?!

  李处慌忙改口:……随便起来就是神。

  孙处(放下报纸站起):钱处长,你这是让我写总结呢,还是让我编奇幻小说啊?如果让我编奇幻小说,我可以勉为其难;但是要按照你一个一个又一个的要求去写,把我写的神经错乱了,怕也写不出你那个总结和思路啊。

  钱处不满的:孙处长,你是老笔杆子了,怎么就写不成呢,是有严重的畏难情绪呢,还是想推卸工作啊?

  孙处:不是我想推卸工作,而是你老人家武功盖世,出手不凡,上来就使出绝招,(手上做比划,先出五指抓,后变化为掌),犹如九阴白骨爪出世,又似降龙十八掌现形,贫道顿时一惊,从心底产生了一股寒意,看天,也不蓝了,吃盐,也不咸了,纵身一跃,跳至三米开外,把兵刃一收,横眉一挑,冷眼一瞪,厉声喝问(一手背后,一手前伸做剑指),敢问来者,可是江湖传说中迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势的钱大侠否?!

  小苗(掩嘴而笑):传说迅雷不及掩耳盗铃之势的人是韩大侠!

  李处:嘿,金庸小说看迷糊了吧,怎么窜出这个情节了?!要是照这个思路写总结,那就是笑傲官场啦!

  钱处:好了,好了,你们哪来的这么多花里胡哨的怪话,这个总结怎么写我就不多说了,你慢慢琢磨去,就这样定了,别再推三阻四的。顺便提醒你一句,局里有人议论说咱们处有个四机干部,还编了个顺口溜,孙处长,我看八成是说你呢,当然,我本着维护本处的良好形象,还是很严肃的批评了那个人。

  李处、小苗齐问:什么四机干部?

  孙处:编的什么顺口溜?

  钱处:嗬嗬,是谁编的我就不说了,我可以告诉你们这个顺口溜,说是——吃饭像推土机,喝酒像抽水机,玩乐像跑马机,工作像拖拉机。

  小苗(拍手):有趣,比较形象。

  李处:谁这么无聊,编这个啊?不过,编的挺有意思的。

  孙处愤愤的:这纯属胡说八道,满嘴放炮!我要知道了是谁背后嚼舌头的话,一定扁他个今夜星光灿烂,明天红肿满面!

  钱处:算啦,算啦,就当是个玩笑话,别认真了

  孙处:哎,钱处长,我也听到有人在背后议论说,咱们处里有人是四拍干部,说是什么——拍马屁升官,拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。我想,会不会是说你啊?

  钱处:哼哼,那些废话老夫听说得多了,由他们随地大小便!你知道我现在奉行的信条是什么吗?走牛B的路,让傻B说去吧!(转身对李处)李处长,你写一篇论文,后天下午交稿,题目是:《论子虚局乌有处的战略地位和发展前景及在机构改革中存在的必要性》,注意,一定要写出彩来,让省市有关领导看了……哦不,让编办、组织部那帮家伙看了,失魂落魄,心胆俱寒!让他们深刻认识到,撤销乌有处,那绝对是对我党我国的一大损失,对社会的一大伤害,对老百姓的一大不幸!让他们以后在梦中都怀着伤痛的、追悔的、内疚的、自责的、犯罪的心情反省一辈子!

  小苗:忽悠、真能忽悠,比赵本山还能忽悠!

  孙处:喝,好久好久没听到有人能把牛皮吹到如此绚丽多彩又灿烂辉煌的境界上了!

  李处情绪激昂:天呀,这么生猛而又残酷的任务,是人干的事吗?!不,这是……超人才能干出来的活!钱处长,你如果非要让我这个吃五谷杂粮的凡夫俗子,写这个超级论文的话,我,我、我只能咬牙切齿的答应下来!但是——你也要千万千万答应我一个要求。

  钱处诧异的问:什么要求?

  李处(语气突然缓和,低顺的):等我把神笔马良先生的神笔借来再写。

  钱处(怒气勃发地指着几个人):放肆!你们几个太幼稚了!现在我们乌有处已经到了生死存亡的危急关头,到了关系到我们的前途和切身利益的关键时刻了,你们还这么叽叽歪歪、浑浑噩噩的,太让我失望了!我们应该同舟共济,共度难关!所以,我必须要高标准严要求,这样才有可能起死回生,转危为安,保住我们这个处室。李处长,就两个字——必须写!啊,是三个字,都把我气糊涂了。小苗,你的任务是给大家做好服务工作,随叫随到!

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