不管是在在学校还是在社会，我们都有可能要写幽默搞笑的句子。只是，你是否知道什么叫幽默呢？幽默是个人向世界宣战，也是失败后的和解。这个世界真的好复杂，弄得人家心好乱。好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？以下是小编为大家精心整理的“笑话大全 爆笑简短哄女朋友（实用300句）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
2.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
3.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
4.你若使用美人儿计，我就将计就计。
5.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
6.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
7.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
8.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
9.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
10.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
11.当你希望成功，当以恒心为良友。
12.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
13.我觉得地球好危险，我想火星了。
14.你人挺好的，就是丑了点。
15.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
16.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
17.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
18.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
19.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
20.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
21.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
22.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
23.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
24.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
25.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
26.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
27.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
28.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
29.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
30.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
31.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
32.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
33.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
34.通往成功的道路总在施工。
35.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
36.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
37.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
38.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
39.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
40.原来小时候的我们都很性感。
41.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
42.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
43.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
44.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
45.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
46.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
47.百度搜不到你，只好进搜狗！
48.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
49.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
50.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
51.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
52.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
53.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
54.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
55.若不是终点，请微笑一直向前。
56.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
57.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
58.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
59.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
60.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
61.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
62.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
63.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
64.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
65.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
66.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
67.不是井里没有水，而是挖的不够深。
68.姐的微笑，你找不到，也买不来。
69.不怕考不上，就怕不敢考。
70.所有烦恼，都是因为你穷。
71.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
72.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
73.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
74.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
75.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
76.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
77.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
78.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
79.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
80.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
81.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
82.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
83.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
84.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
85.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
86.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
87.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
88.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
89.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
90.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
91.身体常动，内心常静。
92.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
93.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
94.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
95.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
96.你阳光，世界也会因你而精彩！
97.没有轻易的获得，只有不断的付出。
98.我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
99.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
100.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
101.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
102.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
103.考试不求考题全会，但求蒙题全对。
104.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
105.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
106.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
107.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
108.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
109.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
110.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
111.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
112.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
113.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
114.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
115.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
116.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
117.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
118.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
119.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
120.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
121.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
122.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
123.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
124.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
125.做好人没希望，做坏人不擅长。
126.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
127.不努力，就出局！
128.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
129.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
130.做人似水，能进退，而知进退。
131.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
132.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
133.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
134.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
135.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
136.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
137.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
138.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
139.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
140.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
141.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
142.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
143.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
144.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
145.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
146.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
147.心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
148.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
149.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
150.车到山前必有路，有路我也刹不住。
151.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
152.有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
153.不要对姐放电，你哥有来电显示。
154.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
155.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
156.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
157.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
158.药不医假病，酒不解真愁。
159.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
160.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
161.想要无可取代，就必须与众不同。
162.我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
163.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
164.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
165.那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
166.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
167.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
168.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
169.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
170.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
171.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
172.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
173.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
174.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
175.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
176.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
177.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
178.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
179.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
180.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
181.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
182.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
183.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
184.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
185.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
186.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
187.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
188.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
189.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
190.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
191.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
192.先胖不叫胖，后胖压倒炕。
193.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
194.有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
195.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
196.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
197.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
198.先学会不生气，再学会气死人。
199.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
200.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
201.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
202.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
203.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
204.你的骨气呢?离家出走了！
205.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
206.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
207.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
208.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
209.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
210.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
211.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
212.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
213.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”
214.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
215.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
216.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
217.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
218.向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
219.教练：方向盘打死，打死。 我：怎么打才能打死？
220.老子车头绑块肉，狗都比你开的好！
221.打打打方向盘往那边打，回，回回回喊你回！
222.我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......
223.“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！
224.今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......
225.你这么踩刹车想把我发射出去么？？
226.教练说 你驾照学完了再去报个班学开飞机 吧 这么快只能上天
227.把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
228.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
229.教练：打死方向盘 我：打死谁？？？
230.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
231.我建议你以后去学个赛车驾照！你不适合开这种普通的车！
232.教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车
233.挂档啊！！！！刹车啊！！！！又熄火了！！不会踩集合吗！！！！打转向灯啊！！！！打前灯干嘛！！！！你！！！！
234.关于起步的还有一个"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常"请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床！
235.开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
236.教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
237.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
238.方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！
239.路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢?
240.刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”
241.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?
242.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢，还有菜油.花生油，要那种?”
243.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！
244.人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗?学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走?学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！
245.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”
246.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”
247.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后
248.听我舅讲过他考车时候(年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
249.又有一位，上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~
250.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”
251.“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊?！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油?！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?！打多少回多少！！！”
252.说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。
253.四科都是一次过的，是不是没有发言权。
254.教练说我开车的样子他喝醉了都学不会。
255.不敢去学，怕被教练骂。
256.方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的
257.你去驾校，你让我为你祈祷。
258.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！
259.今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
260.为了考驾照，哥五点半起床，真是拼了。
261.你要是喜欢这方向盘待会走的时候你带走得了
262.科三考了五次，不到万不得已的情况，我绝不碰车。
263.碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
264.以前只是以为自己不分东南西北学车了才知道左右也不分
265.你这样开考试扣分也不多也就扣一百
266.科目三考砸了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考砸呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安…全…套…
267.学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。
268.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。
269.每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。
270.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。
271.人的心情真的会因为要学车而跌落谷底我体会到了。
272.学车第一天，车管所系统出问题我不气我不气我一点都不气。
273.到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。
274.我无语了，天天说学车学车，搞的我昨天做梦都在开车。
275.到底要怎样才能让爸妈不逼我学车，我真的不想学车，我太害怕开车了。
276.每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。
277.一想到马上开学了，我就很烦，但是开学前的每天都得很早起来去学车我就更烦。
278.从没想过自己学车进度这么慢是因为考试约不上天天在家好无聊啊！
279.练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。
280.我又来学车了，自信人生二百年，会当水击三千里。
281.热死了热死了，为什么这么热，学车好累，时间好慢，我晒成了咸鱼干！
282.不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。
283.去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。
284.教练：看见前面那个人了吗？撞死他！我：不敢。教练：不敢还不踩刹车！
285.天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。
286.红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？
287.同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！
288.科目二还没考就嚷嚷着要倒车然后一次就成功了两边还一样宽。
289.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
290.坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？
291.很开心今天跟大家尬聊这么久今天就到这里啦碎觉啦发现明天有很多小伙伴考科目二祝你们一把过。
292.学车还是晒黑了我现在手臂腿脚都变成了斑马线。
293.我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
294.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
295.这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。
296.握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。
297.突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。
298.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。
299.有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”
300.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:
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