雷人搞笑说说大全(分享50条)

　　一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿。在我们相互的交往沟通中，经常干的一件事：分享转发一些高质量的句子，我们时常感慨文字短句的奇妙，你阅读的书籍里有没有你喜欢的句子？也许以下内容“雷人搞笑说说大全”合你胃口！ 仅供参考，欢迎大家阅读。

雷人搞笑说说大全(1--17条)

　　1、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

　　2、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由

　　3、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

　　4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　5、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

　　6、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！

　　7、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

　　8、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

　　9、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。

　　10、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

　　11、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。

　　12、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。

　　13、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。

　　14、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

　　15、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。

　　16、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

　　17、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。

雷人搞笑说说大全(18--34条)

　　18、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

　　19、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

　　20、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

　　21、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

　　22、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

　　23、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　24、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

　　25、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

　　26、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　27、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

　　28、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

　　29、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

　　30、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

　　31、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

　　32、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?

　　33、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

　　34、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

雷人搞笑说说大全(35--51条)

　　35、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。

　　36、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

　　37、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

　　38、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

　　39、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

　　40、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

　　41、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。

　　42、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。

　　43、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

　　44、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。

　　45、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

　　46、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

　　47、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

　　48、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

　　49、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。

　　50、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。