我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲~~可能正在寻找类似的句子，出国留学网经过搜集和处理，为你提供qq空间说说搞笑文案简短63条，供你参考，希望能够帮助到大家。
qq空间说说搞笑文案(篇1)
1、1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！
2、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了~
3、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！
4、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
5、肥胖唯一的好处就是你可以在人群中坐在副驾驶的位置。
6、神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日
7、当我还是个孩子的时候，和我玩的人是我的朋友。当我长大了，我和我的朋友一起玩。
8、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
9、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
10、人生就像饺子，不管是拖进水里，还是自己跳进水里，人生不是浑水就是不成熟。
11、但真的没关系，只要没死，我还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
12、我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
13、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
14、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
15、学校的炉坏了，全校放假，哈哈哈，明天不用上学，可以睡懒觉了。
16、也许我才是最坏的那个人、不甘与一切束缚、只想要自由、快乐与幸福、
17、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
18、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
19、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
20、有人说才女肯定不美，美女肯定没才，漂亮有气质又有才的，又说高不可攀!
21、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。
qq空间说说搞笑文案(篇2)
22、汉子最有派！！ 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
23、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人，哈哈，情人节快乐。
24、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
25、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
26、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
27、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
28、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
29、儿子阿，别怪xxx现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
30、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
31、可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了
32、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
33、很多人走进你的生活是为了给你一个教训，然后离开。
34、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
35、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属，哈哈，情人节快乐。
36、神回复：“移民，不给祖国添乱。”
37、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
38、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。
39、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
40、其实每个人都脆弱，只是伪装程度不同罢了。
41、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
42、摔倒了就别一直趴着，干嘛，等别人来踩你啊
qq空间说说搞笑文案(篇3)
43、突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
44、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’
45、我也曾经是一个好学生，然后我想看看坏学生的世界，我迷路了。
46、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
47、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
48、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
49、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
50、讨厌的人打电话都浪费你的话费和娱乐时间，让时间格你无奈啊。
51、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回
52、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
53、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
54、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
55、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。
56、我的头发是小丸子在白天，我醒来的霹雳。
57、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
58、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
59、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
60、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
61、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
62、"同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机,一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”"
63、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲