多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。我们常常会给身边人分享一些自己摘录的句子。句子可以传达多种含义，照亮我们前进的道路，你喜欢摘录优美短句吗？以下为出国留学网的编辑为大家整理的经典网络语录搞笑，相信你参阅句子以后一定会有所收获！
经典网络语录搞笑(篇1)
1、相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢?
2、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
3、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地
4、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
5、，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
6、一外国小伙参加中国相亲节目。
7、男女双方亲人在 议婚时安排的一次会面。 宋 吴自牧 《梦粱录嫁娶》：然后男家择日备酒礼诣女家，或借园圃，或湖舫内，两亲相见，谓之相亲。《 红楼梦》第一一八回：平儿先看见来头，却也猜着八九：必是相亲的。沪剧《 罗汉钱》第二场：你爹娘跟她同到东三庄，一定为你去相亲。
8、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
9、答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。
10、而我，即使有多失败也好，但那残留的小小自尊，我还是有的。
11、请问你是第一次相亲吗?
12、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
13、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果！你也给我浪漫一回呗！
14、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
15、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
16、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
17、女：婚后住哪?有房吗?
18、你安心和她私奔我帮你们放哨
经典网络语录搞笑(篇2)
19、接下来又说：其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好!这个女孩此时就想，天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：
20、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
21、一口气删了微信上所有人，留了几个最丑的，希望你们能看见
22、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!一点点语录网
23、不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
24、你想，这要是画起妆来，多费口红啊。小伙儿子说。
25、上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
26、小丽赶紧问男方是做什么工作的，
27、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
28、可以孤单，但不许孤独。可以寂寞，但不许空虚。可以消沉，但不许堕落。可以失望，但不许放弃。人生给予了我们每一个人很多的礼物，只是有的人忘了拆开它，有的人丢弃一旁，有的人甚至没找着，那些礼物叫经验。
29、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
30、做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
31、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
32、答：马车行吗? 灯全灭。
33、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
34、修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路
35、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!
36、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
经典网络语录搞笑(篇3)
37、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
38、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
39、于是男子开始扯些社会话题。
40、春晚魔术师必备道具：董卿
41、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
42、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
43、有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，
44、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
45、最大的痛就是。两个曾经彼此相爱的人。以后见了面连一句还好吗？都不能讲！
46、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
47、谁 折 断 兄 弟 的 翅 膀 我 便 助 他 下 地 狱
48、互相亲爱;相亲近。《 管子轻重丁》：功臣之家骨肉相亲。《 史记管晏列传论》：语曰：将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。 宋 苏轼 《留别雩泉》诗：二年饮泉水，鱼鸟亦相亲。明 冯梦龙 《 东周列国志》第五十八回：夫秦晋比邻之国，故我献公与尔穆公，结婚定好，世世相亲。 郭沫若 《 地球，我的母亲》诗：我只愿赤裸着我的双脚，永远和你相亲。
49、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
50、答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。
51、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
52、爱情、可笑的语言;最简单的三个字、却是最难实现的诺言
53、MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好!
54、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
经典网络语录搞笑(篇4)
55、我可以比一个好人更善良，也可以比一个坏人更恶毒，这一切都取决于别人如何对待我。
56、春暖花开的季节，我家的天台也是春意浓浓～黄皮果的花开了，粉杜鹃花与山茶斗美，连酢浆草也要争占春天的一分美色坚持就会胜利，努力铸就辉煌。为你的梦想添砖加瓦、添油加醋、添枝加叶、添光加彩。
57、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
58、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
59、别人赖床是因为有钱
60、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大?2/3的女孩都相当自豪回答：34C，我朋友感到相当郁闷。
61、你说的话就像小姐说自己纯洁一样
62、那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?
63、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”
64、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
65、男：那你以前有男朋友吗?
66、主持人：你来自哪，叫什么?
67、课多的像**，我每天只管上，都不知道名字。
68、上帝创造处女男人创造妇女
69、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了。
70、别用你的假蒙娜丽莎对我微笑。我的胃受不了你的痛。
71、男的想找个话题就问女的：你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。
72、然后就没有然后了
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