怎么查别人手机话费余额

　　不管你是茶叶是方便面，还是咖啡`胖大海，我都要泡你，因为我是开水，逮谁泡谁。下面是出国留学网小编为大家准备的经典手机短信供大家参考!

　　产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。

　　人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。

　　没有钱是不行的，钱少了是不行的，钱多了也是不行的，我要钱你不给更是不行的。把兜里的钱掏出来，别报警就行了。

　　你说我神经，来了120;你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨;你发一发火，119就找我。

　　你的脸比陈世美还美;你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深;我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。

　　问：谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

　　人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆生日祝福语

　　听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。

　　整的你不知东南西北，调侃人的极品短信,下面是出国留学网小编为大家准备的经典手机短信供大家参考!

　　爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。

　　红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星解灿烂你在哪里浪漫，今夜星解点点你在哪里丢人现眼?

　　山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗?

　　我手持玫瑰花，看见姑娘仨儿，谁说她爱我，我就送给她!

　　与你偶遇，慌乱的我不知所措，你含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我只有哭喊：谁家狗跑了。手机短信大全

　　想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。

　　仅仅是一阵风也罢了，偏偏这样永恒;仅仅是一场梦也罢了，偏偏如此真实;你低头不语，我却难以平静，我终忍不住说：请你放屁先说一声。

　　你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般地飞到我的面前，告诉我--鸟人就是这个模样!

　　我夜观星相，再配合你的生辰八字，发现你今晚会有桃花运，做法如下：站在昏黄路灯下，左手拉人，右手甩手绢，暗号是：大爷，来玩玩吗?

　　父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

　　你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了，早点睡吧!

　　将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!

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　　MAC地址就是网卡的硬件代码，全称是MediaAccessControl，是用来定义网络设备的设置，是每块网卡全球唯一的识别证，而在手机里MAC特指WIFI无线网卡的地址，下面跟着出国留学网小编一起来看看手机mac地址怎么查吧。

　　操作方法

　　01第一种方法：手机上找到设置并打开。

　　02在设置中找到关于手机。

　　03点击进入状态信息。

　　04在状态信息里可以看到MAC地址啦。

　　05第二种方法：手机上找到设置并打开。

　　06打开WLAN。

　　07打开高级设置。

　　08接下来可以看到MAC地址啦。

　　我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过?他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。整人短信下面是出国留学网小编为大家准备的经典手机短信供大家参考!

　　在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了! 然后我们在外面就听到他很享受的唱着(貌似是情深深，雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭

　　就直接喷了出来。

　　末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。( )

　　在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养;一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!看完新闻我问老公：“从

　　这条新闻中你得到了什么教训?”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好!”拴好......

　　大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么? 他说，嗯，太太乐。

　　为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

　　今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。”

　　语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。

　　苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃 葡萄说：我像人的眼睛 香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏!

　　有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”搞笑整人笑话

　　昨晚去电影院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了，特么的这么多年了终于看到升职的希望了!

　　我对你的思念之情如涛涛江水绵绵不绝，我对你的祝福之意如火山爆发真情至极，尽管寒风呼呼，但呼不去我对你的思念;尽管海水涛涛，却涛不尽我对你的祝福。

　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头牛我不卖啦!

　　我用一缕春风，二滴夏雨，三片秋叶，四朵冬梅，织成五颜六色的礼盒，结着七彩八飘的丝带，用九分真诚十分热情装进永恒的祝福：祝你妇女节快乐!

　　新年谁最红?速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖过田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶.还有谁，就是看短信的你呀!

　　新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友情，扣紧身体健康，阻隔厄运，每天都有好心情!

　　一朵花，采了许久，枯萎了也舍不得丢;一把伞，撑了很久，雨停了也想不起收;一条路，走了很久，天黑了也走不到头;一句话，等了好久……祝元旦快乐!

　　一片绿叶，饱含着它对根的情谊;一句贺词，浓缩了我对你的祝愿。又是一个美好的开始--新年岁首，祝成功和快乐永远伴随着你。

　　一吻送你玫瑰花，二吻给你我的家，三吻蜜月去爪哇，我是情场大傻瓜，爱你永远不变卦!祝你新年快乐。

　　一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。我又怕被别人抢先一步，所以我决定鼓起勇气告诉你：新年快乐!

预付款通话卡（Cartes prépayées）、可充值冻结账户（compte bloqué）、短信合同（forfait SMS）……面对竞争激烈的手机用户市场，各大手机服务公司纷纷出招，推出各种各样的话费包月项目，以上几种包月菜单就是专门针对10岁至18岁的未成年人而推出的。作为父母，在为孩子支付手机话费的时候，应该根据他们的实际需要慎重选择适合他们的话费项目。

在法国，随着移动通信技术的发展和使用普及化，年轻人对手机的依赖越来越强烈，使用手机的年龄越来越早，许多孩子从上初中开始，即十一、二岁的时候就已经拥有、或向家长要求一部手机了。家长们经常为了掌握孩子的行踪也为孩子购置手机。今天，初中毕业以后的孩子几乎人人都有手机了。

青少年对手机的集中使用

如果说刚开始，一个上初中的孩子只是偶尔打打电话，多数情况下主要是接电话，那么到了十四、五岁的时候，使用频率就会高速上升：与同学互发短信聊天至深更半夜、与好伙伴在手机上长时间闲话连篇……而且这还只是开始。随着手机功能和网络服务的更新换代，下载音乐、铃声、上网……孩子们的自制力是非常有限的。

选择合适的话费菜单

如果父母不好好约束孩子们的手机使用行为、从一开始就考虑选择适合孩子自身情况的话费菜单的话，等你收到账单的时候一定会大吃一惊的。

举例：冻结式包月话费（forfait bloqué）

许多手机服务商都推出冻结式包月话费（一般一小时或两小时），可以打电话、发短信，在用完以后可以通过预付款通话卡重新充值。

所有的服务商都提供一种专门发短信的包费项目，可以包50条短信、150条短信……这种“spécial SMS”可以与冻结式包费捆绑购买。这种冻结式包费的好处在于，一旦孩子把当月通话费用完以后，就不能再继续打电话了（除了紧急号码以外），但是他们仍然可以接听电话和收短信。

注意：有些包费项目的合同必须是1年甚至两年，在合同期内不管你的孩子是否使用手机，都必须支付每月的固定话费。

孩子们受到各种商业广告的诱惑，为了使自己的手机画面更加新颖，手机铃声更加新潮，很多孩子会纷纷打收费电话、发特别短信来下载他们需要的新玩意，这些行为都会很快消费掉固定话费的。

初次拥有手机：预付款通话卡

预付款电话卡比较适合那些不经常使用电话的用户，例如年纪尚幼的初中生初次拥有手机，并不需要给他们买包月式的电话费，给他们买预付款电话卡更好。

这种电话卡的使用灵活性非常明显，它可以根据用户的需要进行充值。一旦手机话费即将用完，只需到烟草店、报亭等处再买一张这种卡（有时候是一张充值纸条），按照上面的指示打一个免费号码，报上卡号就可以了。除此之外，人们也可以通过信用卡直接通过电话进行充值。手机不入网，使用这种卡的好处在于可以自由控制手机的个人消费。不过，平均下来，这种卡每分钟的收费比包月式收费要昂贵许多。

注意：这种卡上面都标有使用的有效期限，根据价值的高低各有不同（半个月至三个月不等）。相反，在好几个月不给手机充值的情况下，仍然是可以接听电话和接收短信的。同样，在这期间我们也可以拨打紧急号码。

　　定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!下面是出国留学网小编为大家准备的经典手机短信供大家参考!

　　站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。

　　给我兄弟发短信我: “干嘛呢?”他: “我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。” 当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢…”…

　　如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难.但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

　　如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的.

　　想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!

　　上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮.下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮.横批:与时俱进

　　由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

　　敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,厦门移动给您磕头了.

　　根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用鼠标滴按键看帖子!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

　　真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

　　如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

　　如果你是流星我就追上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整? 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁! 横批： 全TM废话!

　　有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。 可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。 有人见他一反常态，便问缘由。 他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口!”

　　本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油!

　　刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”。