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心情散文:杂乱的心情

03-22

标签: 杂乱的心情

 

  当我写下这四个字的时候,真真的映照着我内心的想法。瘦小的躯体充盈着繁杂的嗔怒与喜忧,它们干戈大动,似乎要拼个鱼死网破,角逐出唯一的情绪波动。

  在宁静的每一天里,我把自己搞的四面楚歌。

  我曾经反复告诫着自己,开心就好。

  很多个时候,说是一回事,做却是另一回事。它们之间的距离比之时光犹过之,甚而在某一瞬间,我清晰的感触到自己内心的矛盾,像是一张脸,摊在眼前,两只手在凶猛的左右撕扯。

  是这样的情况。一个阳光明媚的下午,光线暖而不热,风不急不缓,颇为恰当。正是这样的时候,本应该安逸或是兴高采烈,然而在我身体某一处折射出忧虑与悲伤,比如说瞳孔。

  或是另一种情况。在我连续几天甚至是几周的心情愉悦之后,会突然地、莫名的感到自责,觉得自己太过失败,以自己的思想为主线,蔓延出无边无际的不安。这个时候,身体里会衍生出另一个我,他冷淡、沉闷,即使有感情也是发暗的。

  没有人会厌恶微笑,哪怕他再过呆板孤僻。我一直固执的认为自己是个幸福的人,无论是什么时候。

  但是,有时候朋友却对我说:你是神经错乱,通俗讲就是神经质。

  在身边噪杂的言语里。他们说我还是个孩子,我也就理所当然的认为我就是个孩子;他们说我敏锐,我亦欣然接受;他们说我不开心,我便觉得自己真的是不开心。原本清晰地世界因为他们的七嘴八舌而恍惚,他们把各自的世界强硬的塞进我的宇宙,不管他的空间是否足够。

  不知道从何时开始,我学会自我治疗,企图从外人身上扣出自己的闪光点,自得其乐的沉醉在弥足珍贵的光亮。然而我知道,这一切只是隔靴搔痒。

  又不知从何时起,我看到别人比我优秀我便沉默,看到别人比我出身尊贵我便沉默,看到这个世上要用大量金钱方能得到的物质时,我便沉默。

  沉默,沉默,还是沉默。生活仿佛是一出沉默舞台剧,我一个人自导自演,我一个人自怨自艾。

  在一部知名影片里有这样一句台词:一切坏消息都是好消息的掩饰。可能他想表达的思想是任何事情都有两面性的吧,我觉得较有哲学便厚着脸皮往自己身上贴。这一切,无非就是想在下一次“神经质”的时候一根绳索拯救我这根无边苦中的稻草,仅此而已。

  时间,无论我怎么去研究,终归是不得其奥义。然而我知道,不论喜忧都不会长久,心情永远不会在一个地方长驻,看淡点,再淡点,直到看不见为止。

  这些日子以来,我隐隐明白一个道理。人有时候就应该活的没良心一些。正如一片树叶,从那棵树上掉下来的,意义有那么重大吗?

  所以,试着不要让心情影响生活。

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