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笑话能让人从烦恼中一下笑出来,你知道哪些经典的冷笑话吗?下面是由出国留学网小编为大家整理的“经典冷笑话段子精选大全爆笑简短”,仅供参考,欢迎大家阅读。
1. 女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
2. 一时的冲动,子孙的危机!
3. 风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
4. 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
5. 我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
6. 避孕的效果:不成功,便成人。
7. 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
8. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
9. 真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
10. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
11. (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然……
12. 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……
13. 眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?
14. 我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
15. 沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。
16. 一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强奸了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦?
17. 开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”(@我们爱讲冷笑话)
18. 老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。 二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。。。
19. 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
20. 等学校放假,包拯结案了,唐僧回大唐了,新一又变小了,皇后进冷宫了,小燕子也结婚了,全都完了,这暑假你让我们怎么过?
21. 分手之后,我不奢求什么,只希望你以后的女人一个不如一个。。。
22. 一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”,什么...
1、有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍?
从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答!
2、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”
狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!”
“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。。。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。。。
3、“你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。
4、“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力势能。”
5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。
宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应,接过并打开秘籍,赫然之间正文仅有“呵呵”二字。
1、青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?
大师没说话,拿出一节藕咬了一口。
青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!
大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!
2、我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身?
大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。
我说:连大师也笑话我吗?
大师:不,只是施主长得真是搞笑。
我。。。
3、“大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗”
大师闭目不言,伸出一根手指。。。
“大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”
大师:“求姻缘100。。。”
4、青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?
大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?
青年。。。
5、屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!
大师:你还是单身吧。
屌丝:大师,您真活菩萨。
大师:我只是熟悉你手上的味道!
1、最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!
我点了点头问他,我这是啥毛病啊?
他说 :你收入太低了!
2、去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么...
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
小白兔和大花狗讨论谁才是动物里的第一。大花狗说:“因为我是NO.汪,而你是NO.兔,所以我第一,你第二。”小白兔得意道:“我才是第一,难道你没听说过兔beNO.1吗?”额,你知道的太多了…
张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”
今天迎面碰到前女友和她的新男友,我脑残地打了招呼,她男友问:你认识?她回答:嗯,你前辈~。此男居然怯怯的问候:前辈好~……
高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等,高潮是一同学大呼:东方不败!当场就把老师气走了……
小明来到森林,看见一小鸟在打麻将,问道:你是什么鸟?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟?小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,说道:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼道:老子是啄木鸟!
中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
做一个好情人的关健并不是要对另一半多好,而是永远要有他想要得到的东西,却又不能让他轻易的得到。
一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: turn left? 答:right!于是他挂了。
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了?那就是芹粪(勤奋)咯!芹(菜)粪 是什么颜色的? 答案:黄色 因为:秦始皇 (芹屎黄)
我的公司很有趣,大家都在找乐趣,有人爱玩开心网,偷东西自我欣赏,偷得一条美人鱼,乐的不知在何地。全民一起斗地主,玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少,多给生活添点料。
以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去。有个校友,用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。
吃亏在名字上:有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生…
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”
办公室像大教堂,每人都有个愿望,有人想要发大财,一头深往股市埋,有人偏偏是非多,会在领导前胡说。有人爱把马匹拍,拍的领导乐开怀,我这人没他们精,只会来把工作听,做人还是要厚道,不跟小人多计较。
有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,雷人的事发生了,他脖子上那...
所谓笑一笑十年少,这是说经常心情愉悦身体会更加健康,以下是出国留学网小编为大家搜集整理的经典冷笑话,希望能博君一笑!
1. 小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话,连个人都不会说!!”
2. 和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”
3. 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
4. 刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。
5. 山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
6. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
7. 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”
8.我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
9. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
10. 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”
11. 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。
12. 阴间评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不忘吐舌头,多可爱啊。
13. 其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
14. 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
15. 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?很热?no。。很无聊?no。。因为。。没有冷哭话。。
16. "前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。...
1、天很冷,你记得多穿一件外套,我说冷的时候好脱下来给我。
2、天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。
3、天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。
4、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!
5、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。
只听Pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,问你借个火!
6、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。。。
7、小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。
有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!!!第二天眼睛肿成核桃了。。。
8、警局内,Pol.ice:“说吧,为什么偷东西?”
小偷:“我是个怀旧的人!”
Pol.ice:“怀旧跟你偷东西有屁关系啊,老实交代!”
小偷:“我就想试试手艺生疏没!”
Pol.ice。。。
9、“五行缺水火,纹身纹什么好?”
“纹个火龙果,水果带水,火龙带火。”
10、包子最怕什么?
最怕豆,因为豆杀包。。
11、一个核桃坐在家门口不语。
邻居看到后,问道:“怎么了?”
核桃叹了口气说:“老婆说我的脸皮好厚啊!”
12、噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。
羊肉白了脸说:“溅人!”
肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!”
火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!”
于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 。。。
13、丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话,
不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。
14、钞,稀有金属,易挥发,且产量极低。放在钱包里极其不稳定,放支付宝可转化为快递,遇商品易氧化,密封于信用卡里,若与女朋友结合,易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”,燃点降低,可迅速发光发热最终燃烧、升华,直至消失。。。
15、“心太软的人,肩膀一般都比较硬。”
“为什么?”
“因为他要把所有问题都自己扛!”
16、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。
17、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主...
以下是由出国留学网小编为大家精心搜集整理的经典冷笑话集,希望大家看的开心。
1.有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
2.有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...
你暗恋我唷,否则干嘛脸红...
3.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
4.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
5.小明一直央求妈妈让他当艺人,
妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了,发飚道:
「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」
6.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
7.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
8.巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
9.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
10.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」
12.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~...
爱情是乘法,只要有一方为零,再怎么乘也等于零!
一分钟很短也很长,关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里,还是焦灼万状地等在厕所外
我喝酒本想把痛苦溺死,没想到痛苦却学会了在酒里游泳。
她的背影很漂亮,只要不回头绝不会败你的胃口。
就算一泡屎也有遇上屎壳螂的那天,你会有知己的!
爱情就是一个把陌生人变成情侣,又把情侣变成陌生人的游戏。
我不敢不爱你,因为我怕没有人像我一样爱你;我又不敢爱你,因为我怕你不会像我爱你一样地爱我。
暗恋和单相思,是最真诚最无私的爱。
1,权力是男人的春药;2,金钱是女人的补药;3,情人是官场的毒药;4,内耗是政坛的泻药;5,监督是失效的避孕药;6,开会是大家的安眠药。
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