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段子手在不断创造着让我们心水的好段子，我们也超级喜欢这些让人觉得有些道理或者很好笑的段子。下面是出国留学网的小编为整理的“经典好段子”。
1. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧!太他妈吓人了
2. 某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子?”他照例说：“你打错了!”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢?
3. 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
4. 校长再问：翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了?他说：安踏，我选择，我喜欢。第天他穿混混装，校长说：不能穿混混装!他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么?校长说，动感地带，我的地盘我做主。
5. 人生啊,总是要有些哲理的。生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上
6. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有
7. 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
8. 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦?”
9. 一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
10. 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
11. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
12. 聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你。
13. 饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
14. 只有自由了才获得幸福。自由的最根本一点就是有选择的权利。不过情况有多么坏，你还是有权利选择怎样面对。人们可以惹恼你，但是，是否对别人发怒完全是由自己决定的。
15. 如果我们能保持感恩，我们就能获得快乐幸福。很不幸的是，发现我们没有的东西比发现我们拥有的东西容易的多。有时候我们需要体会失败才能懂得珍惜我们的拥有。所以不要把获得什么当作是理所应当的事情。看看你拥有的东西，你会有很多感到幸福的理由。
...
俏皮的言语和鲜明的个性特征，使得傅园慧走红网络。2016年8月9日，获里约奥运会女子100米仰泳决赛铜牌，傅园慧收获个人首枚奥运奖牌，更是凭借在记者采访中的机智回答迅速窜红网络。下面就和出国留学网一起来看看傅园慧的那些段子吧!
问：“你这样的专业运动员有淹死的吗?
答：“有的，我每次都怕自己太累了淹死。”
问：“别人有老公陪伴参赛，羡慕吗?
答：“我单身19年了，不懂这种快乐。”
问：“你的表情包都是从哪儿学的?”
答：“天然的，表情包是学不来的，这是每个人的个性!”
问：“平常游泳时会想什么?”
答：“什么都想，比如这个世界快要灭绝了，然后选出几个英雄，然后我就是其中之一。”
问：“你今天的成绩是58秒95。”
答：“58秒95?啊?我以为是59秒!啊?我有这么快?”
“今天这个状态是有所保留吗?”
“没有保留!我已经……我已经……用了洪荒之力了!”
“对明天的决赛充满希望吗?”
“没有!我已经很满意啦!”
你比亚军只慢了0.01秒，其实非常有可能拿银牌的
"那可能我手太短了吧"
“请问你们游泳以后水灌到耳朵里会不会失聪呀?”
“那我应该聋了十五年了。”
“没有游泳馆怎么解决特别想游泳的问题?”
“有浴缸哦。”
鬼才知道我过去三个月经历了什么，有时候真的以为自己要死了。那种感觉，生不如死!
像我这种清新脱俗的美少女…
泳衣太紧了，再大的胸也勒平了…
她说：被泳衣弹这件事恐怕要成为她永生的耻辱……
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出国留学网小编真诚提供一些经典笑话段子，欢迎查看，让您开怀一笑!
经典笑话一：朋友家做客
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病?”
他答：“最近食欲不好。”
经典笑话二：美术课
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”
爸爸：“你怎么知道?”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
经典笑话三：坐公交
坐反了
一天，我乘公交车去公园玩。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“新山公园。”
售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
经典笑话四：逃课大王
小白是一名大二学生，经常逃课。
这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
经典笑话五：能省一百就省一百
房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
杨二问：“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
经典笑话六：分手没商量
来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”
一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
经典笑话七：瓜子脸
QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!”
经典笑话八：眼镜
一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那...
当菜鸟遇见菜鸟：喂，第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿，别紧张，今天是我第一次便装执勤，也有点儿紧张。经典笑话段子精选就找出国留学网，小编带你开心一夏!
◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S了。
◆兄弟，你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了!
◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好!
◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗?
◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊?
1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡?”
“妈，我看球赛呢。”
“别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”
2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!”
我找理由：“老婆，我在倒时差。”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差?”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!”
老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊?回娘家?”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!”
3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧!”
4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
◆遇到太有钱的人：哟，怎么打我的劫啊?换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀!
◆当菜鸟遇见菜鸟：喂，第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿，别紧张，今天是我第一次便装执勤，也有点儿紧张
◆遇见太唠叨的人：你说什么?别急，慢慢说。打劫?你被谁打劫了，要不要我帮你报警?我没带手机，要不然我帮你报警?我知道你已经没有钱了，可是我的钱也刚被我老婆搜光了，其实我老婆也是“劫匪”啊，要不然我可以帮你打公用电话的
◆遇见债主：小子，出息了你啊，你抢别人的钱还我我没意见，...
07-31
下面是由留学留学网小编为大家收集整理的八条经典段子。更多搞笑故事尽在出国留学网实用资料搞笑故事专题。
八条经典段子
【1】
中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了.....
【2】
某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵...
【3】
经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱……
【4】
有人将财务自由分成5个等级：一级财务自由，菜市场买菜不看贵贱;二级财务自由，商场购物不看贵贱;三级财务自由，珠宝奢侈店血拼不看贵贱;四级财务自由，楼盘买房不看贵贱;五级财务自由，买公司不看贵贱。
感谢股市，有人说，A股投资者目前好像都直接进入了第五级财务自由。
【5】
甲有.5套房，不上班，靠收房租生活;
乙有.1套房，上班赚工资;
丙无房，租房子住，菜场卖菜，忽然有天要收房产税了，
丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了”。
乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套”。
甲说：“哦，房.产.税收多少?1%对吧，下个月房租涨5%”。
房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。
不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。
乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。
于是乎，生活水平就这样下降了，但是房价和租金都涨了，直观的道理，反而很多人都不懂!
【6】
一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金…风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次…辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华!一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……
或许，人一生多半是瞎忙…有些时候，选择比努力更重要!
【7】
一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。
改善方案：
一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消...
城市套路深，我要回农村。农村有什么吸引你呢?有很多搞笑的段子啊。下面是出国留学网的小编为你整理的“农村经典笑话段子”，希望对你有帮助。
1.乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3.乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4.乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5.乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
经典笑话段子1.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
经典笑话段子2.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
经典笑话段子3.
知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
经典笑话段子4.
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
经典笑话段子5.
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，
“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
经典笑话段子6.
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
经典笑话段子7.
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
经典笑话段子8.
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
经典笑话段子9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
经典笑话段子10.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
经典笑话段子11....
增强公民宪法意识，提高公民法律素养。社会中的每一个人都要按照法律的规定做事，我们要充分明白法律的重要性，懂得如何应用法律。有关法律的经典名言你了解多少呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的经典法律段子大全（最新60句），供您参考，希望能够帮助到大家。
1.法律和制度务必跟上人类思想进步。——杰弗逊
2.法律的真理知识，来自于立法者的教养。
3.法律总是要遇到立法者的感情和成见的。
4.学法律，讲权利，讲义务，讲责任。
5.法院是法律帝国的首都，法官是帝国的王侯。
6.如果法律是非正义的，它就不能存在。——奥古斯丁
7.在一个国家中，法律永远是由强者的权力制定的。——柏拉图
8.法律是一种强制性秩序。——凯尔森
9.善良的心是最好的法律。——[英]麦克来
10.以事实为依据，以法律为准绳。
11.法律不是保护崇高，而是保护一般。
12.我已经发现，混乱和一切火海的起源、原因和发展都与各种社会的朽败的法制有关。
13.加强青少年法制教育，提高青少年法律素质！
14.法谚云，法律是最低的道德要求。
15.书法是门艺术，手法是门技术，心法是种解数，律法是种约束，天下没有完美的归属，所以更需要法律的成熟，为了社会的畅舒，法制宣传日，请把我国法律常识自我灌输。
16.迟来的正义即非正义。——法律法谚
17.法律是把双刃剑，你玩弄他，他会伤到你；法律是位保护神，你远离他，他就远离你！学法、守法，从法制宣传日开始。
18.法律面前人人平等。
19.传播法律知识，弘扬法治精神
20.法律是讲道理的，而不是讲情面的。——亚里士多德。
21.增强法律意识，树立法治观念。
22.希腊斯帕特王法律应对人有权威，而不是人对法律有权威。——波萨尼亚
23.学法、用法、守法、护法，努力提高全民法律素质；
24.任何势力不应凌驾于法律之上
25.有二种和平暴力，那就是法律和礼节。
26.如果法律没有恐惧支撑，它绝不能生效。
27.被败坏的道德践踏了的法律还有何意义。（贺拉斯）
28.不健全的法律统治时间不会长。（英国）
29.法律是社会的习惯和思想的结晶。
30.法律应该是铁的，像铁锁那样。
31.法律的效力是以它所引起的爱戴和尊重为转移的，而这种爱戴和尊重是以内心感到法律公正和合理为转移的。
32.大海和陆地服从宇宙，而人类生活是受最高法律的命令的管辖。
33.法律只不过是我们意志的记录。
34.人类法律，事物有规律，这是不容忽视的。
35.法律的真谛，就是没有绝对的自由，更没有绝对的平等。
36.以法律保障人民权利，以法治范围全国。作者： 黎元洪
37.自由是做法律所许可的一切事情的权利。作者：孟德斯鸠
38.那个使他奉献自己，以促使其早日实现的主义，将不受所有法律的订立和法律的破坏所左右，而日渐茁壮成熟就像土里的种子，不管冬日的寒冻，夏...
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