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09-26
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对于网络，我一直不知道该感谢还是该怀恨在心，这种纠结的情绪缠绕了很久，还是疏不通，以至于在脑袋里挽了个死结。
因为网络，我认识了梓域——我的初恋，一个比我大10岁的男人，最初只是喜欢他的谈吐，佩服的他博学多才。至于长相，虽不至于不敢恭维，但是还能看得过去。也许就像网络上流行的，没谈过恋爱的女孩儿最容易被这样的人欺骗。走过之后，我才发觉，并不是所谓的欺骗，所有的选择都是心甘情愿。
同事说天蝎座的人比较冷漠，不容易接近，我想，是正确的，或许是天性。不像别的女孩儿，花季雨季的年龄就情窦初开，我一直到24岁那年才遇见理想中的他。当时，知道他有家，还有一个可爱的女儿。很天真的说：只要和你在一起，别的我什么都不在乎。一年之后，埋藏很深的欲望蠢蠢欲动，我想嫁给他，自然，他不同意。为了和他在一起，我绞尽脑汁，彻夜难眠，甚至患上了忧郁症。最后我说我退一步，什么名分都不要，只要能和你在一起，他还是不同意，干脆电话都不接了。
终年玩儿文字养成一个恶习：每到夜里写完后会打一个电话。记得那是三月的一个飘着大雪的夜晚，我像往常给他打电话，接电话的是他的老婆，一顿破口大骂，25年来第一次听那么污秽的语言，我立即泪如雨下，并且暗暗发誓：我绝对不会平静地离开。
一个人连自尊都放弃的时候，可能什么都不会在乎，而我不是不在乎，我选择安静地离开。并不知道前方等着我的是万劫不复的深渊，就像一个又一个轮回之后，还是回到了原点，不能自拔。
离开梓域后的一段时间很不习惯，但是那个女人的骂声记忆犹新，时刻回荡在耳边，有的时候很怀念，想再听一遍。冲动地，给一位比我大二十岁的同事打了过去，像是回到了最初，他也是侃侃而谈，手里虽拿着电话，但思绪早回到了梓域那儿。接下来所有的事情几乎都是重复，不断上演重复的片段。也许人生就是一个又一个重复的片段拼凑的电影，充满故事味道的电影。结局也是他的老婆接了电话破口大骂，然后我放弃，只是这一次我没哭，因为初恋时的感觉已不复存在，心里不**何痕迹。
每到夜里，我就会想象那些女人着急地口无遮拦语出秽言的样子，心里没有愧疚感，反而感觉异常刺激，如同第一次蹦极，大脑一片空白，却极其向往。
一年的时间里，我不停地游走，抽风般地寻求安慰，现在我称之为变态的安慰。直到遇见了成睿，一个比我大15岁的男人。
但是这一次，我投降，我妥协了，我看到了自己的另一面，那是久违了的亲切感，温暖地笼罩着整个身心。
让那种感觉告别的是一次宴会，成睿孩子的成人礼宴会上，我看到了他的爱人，始终慈祥的笑容，那是多久我没有看到的，在阳光下遮挡的眼睛从未看到过的，甚至是有意忽略的笑容。还有他帅气的儿子，我想起了自己当老师的那些岁月，站在讲台上，我曾经刻意和那些纯净的目光对视，也曾投给他们明亮的微笑。看看今天的自己，我不知道那是谁，站在宴会上，看着杯觥交错，人影重重，闪烁的霓虹里，我选择了逃避。
回到家，习惯性地打开电脑，在QQ中找到成睿，我思考再三，写到：对不起，其实我之前并不是真的爱你，那是一种报复的心态在作祟。今夜，我决定放弃你。你...
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