也许是生活的变动太大，反而不知道该如何动笔。已经好久没有写过文章，实在是很惭愧，因为我还没能消化这些突如其来而又似乎在意料之中的变化，我更不知道这些对将来的我意味着什么。
我想与我年龄和学历差不多的妈妈或者准妈妈，大概没有几个人是有计划地怀孕的。尽管老家玩伴的孩子早就可以去打酱油，尽管90后都已经出道来抢饭碗，但是我们这群刚出大学的80后女孩子都还觉得自己尚年轻，心里满满的是工作、旅游、美食、爱情……然后忽然，有个小生命硬生生地插入了你的日程中，你没法再精力充沛地工作，不敢长距离地远行，看见肉就要吐，也不能再因为害怕爱情的坟墓而躲避婚姻。就这样匆忙地，为了这个小生命，你耿耿于怀、极不情愿地结束了单身生活，匆匆忙忙地结了婚，无知而且无奈地迎接新生命的到来。
现在我还没能感受到宝宝的胎动，没能体会到孕育的喜悦，生活中更多的是无穷无尽的烦恼。从一个多月开始吐到现在，在上班的地铁上因为站得时间太久而晕倒，因为请假过于频繁工作受到影响而痛哭，为了宝宝的健康而担惊受怕，每天都在计算过去了多久，每天都在痛苦与煎熬中度过。我会抱怨，会哭泣，会情绪失控。
当然我仍然感谢宝宝的到来，因为如果没有他/她，在尚还一无所有时，我们不会有结婚的勇气，甚至可能会因为父母的反对而分手。我的工作刚刚开始稳定，而经历了创业的艰辛，老公的事业也刚刚有了起色，在这个时候，养育一个宝宝的压力太大，甚至连结婚的代价都太大。虽然我们在一起后就笃定将来会结婚，会在一起生活，从来没有想过有别的可能，但是真的要走出那一步，仍然有着太多的现实顾虑。生活的确很现实，在短短十几天折腾的婚礼中，我更是深深地明白了这个真理，婚姻根本不是两个人的事情。而突然到来的宝宝，却意外地成为了我们用来对抗现实的最有力的理由。
这样一个给了我们勇气和力量的宝宝，我至今却仍然没有对他/她涌出多少母爱。这让我很愧疚。很多人跟我说，等到感觉到胎动，生下了宝宝，母爱会自然而然地产生。希望如此。我很怕自己是个不合格的母亲。不征求宝宝的同意就把他/她带到这个世上，已经让我觉得很对不起他/她，我害怕将来有一天他/她会说“我宁愿你没有生下我来”。
高中时，我旁边一位男生很喜欢问大家：“你小时候爸妈有没有给你讲过《一千零一夜》的故事?”如果有人回答没有，他会很得意地补充一句：“你的童年不幸福。”我妈妈喜欢给我讲神话和鬼故事，这让我至今对黑暗、死亡有着根深蒂固的恐惧。当然我的童年不幸福并不是因为这个。我担心我和宝宝的爸爸不够合格，给不了宝宝一个更好的环境。
现在唯一可以确定的，是我和宝宝爸爸对宝宝的爱。原谅我仍然天真地认为，有爱就会有一切。
我不期待他/她成为多么优秀的宝宝，我不想让他/她为了满足我们的意志而焦虑，只希望他/她成长为一个有爱心、快乐、坚强、独立的人。我身上存在着太多不够纯粹的优点，很容易妥协、逃避，我希望我的宝宝能够成为比我更好的人。
我知道爱是一种盲目的感情，它有时候可以绑架我们。以爱的名义，再怎么荒唐的要求似乎都不可反驳。我的妈妈曾经以爱的名义威胁过我，阻止我做自己想做的事情，阻止我的爱情。我无话可说，因为我没法跟爱讲道理，我没法否定这二十多年的养育。我只能在她一次次歇斯底里“断绝母女关系”的声明中沉默，她认为自己被爱所伤，而我又何尝不是?所以我希望将来我不会犯同样的错误，我不会要求我的孩子按照我的想法去做，只要不违背大的原则，什么事情我都肯让他/她去尝试，我只会给出建议，不会给出判决。如果将来我犯下了"爱的错误"，我希望能够再读到这篇文章，警醒自己。
我相信每个宝宝在出生之时，就已经拥有了自己独特的灵魂，我不希望塑造他/她，只希望陪伴他/她成长为自己。
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