在这几月中，我似乎一直在寻找一个方式。一个让自己快乐的方式，一个让自己不再寂寞的方式。而在这漫漫的寻觅中，我竟曾为此丧失了奋斗的目标与动力。
那是一段黑暗的岁月啊…
2010年的6月，我开始在东京忙于找工作，繁华的商业街，灯红酒绿的世界，我每每站在城市的中央眺望，都会感到深深的迷茫与强烈的自负感。就这样一次次的惨遭失败，甚至打电话咨询的时候就因自己是外国人而被拒绝。
我有为此失落过，有暗自悲伤过，但是我明白这的确不是一件容易的事。
我们这些从中国来日本求学的孩子们都不想伸手向父母索要生活费，我身边的同龄人，尤其是男生，他们觉得自己已经是成年人了，如果还继续向父母要钱则是一种可耻的行为，他们做着日本最不起眼的工作，出卖着自己的劳动力并自我欣赏着。同样身为80后的我，也许是受到同龄人的影响吧，我也很想拥有一份稳定的工作，一边打工，一边学习。毕竟通过工作一来可以更有效的锻炼自己的日语水平，同时又可以减轻父母的负担。这对于我们来说是一件很有意义的事，我们憧憬着，失败着，感悟着，迷茫着…
似乎所有的年轻人都会经历迷茫的人生阶段，寻找不到属于自己的人生目标，看不到遥远的未来，也找不到正确的方向。前段时间，我去听了一位韩国牧师的演讲，他用日文告诉我们每一个人都应当拥有一个美丽的梦，那个梦可能遥不可及，但是我们需要一个这样的梦做为人生的动力。同时，我们也应该拥有一个正确的人生目标，他说他在韩国教书的时候认识了一位心理学医生，这位医生曾采访过一些因犯案而关在少管所里的孩子们，他问他们：“你们的人生目标是什么？”，其中有一个孩子说：“我的目标是偷够20辆车，然后转手卖给黑市，将所得到的钱给我母亲看病”。这个孩子为了给他多年卧在病榻上的母亲提供手术费而屡屡犯案，他的初衷是善良的，但是他的人生目标与行为却触犯了法律，一个错误的目标导致了一个15岁的孩子在一间黑暗的狭小的房间里度过着人生最美好的年华。
我的目标是什么呢？回到家后，我认真的反复的思考着。我的目标好像太多了，我想赚钱养育我的父母，我想完成美好的梦想衣锦还乡，我想让周遭的人向我投来认可的目光，我想寻找一个存在的价值……这是目标吗？这是。那要为此努力吗？当然。可是我散漫的性格却在生活中显露无疑，喜欢赖床的毛病似乎还没有改，有时候，早上6点半闹铃一响我就只知道顺手一关然后继续悍然大睡。当我惬意的醒来时，却已经到了午后。一天的课程就这么耽误了，我懊恼的在床上翻来覆去然后对着自己说：“你就是一个语言上的巨人，行动上舳舻”。
终于有一天，我如梦初醒般的醒来，我要恢复往日追梦的热情，我不能继续安稳的睡在阳光下，耗费着青春，耗费着时光。记得在中国准备留学的日子里，我的朋友们都那么的羡慕我，他们觉得我拥有一个好的家庭背景，拥有出国深造的机会，这是他们做梦都不敢想的美好，我当时没有办法理解，也没有因此为荣，现在回头想想，再略加对比，我才深刻的领悟到我的幸运。工作找不到那就继续努力的学习语言，继续四处打听求职的信息，这没什么好自恼的。懒散的话就定上五个闹铃吧，当早晨这三个闹铃一起响起的时候，就算你有三头六臂也闭不上那么多的按钮。想偷懒了吗？写一个大大的海报贴在墙壁上吧，画上一个乞丐，再写上自己的名字吧。想放弃了吗？想想在那些国内辛勤工作的父母吧，他们已经年近半百了，他们人生最后的希望全部落在了你的身上，就这样当一个逃兵吗？身披光芒着来，然后再灰溜溜的走吗？
为此，我在我的小册子里写了一段自己原创的话：面对困境就如同面对雨后的坑洼，走过路过的同时，草鞋上溅到泥泞的瞬间，才猛然间领悟这是我们必经的道路。
重新调整好后的我去学校上课，老师让我们写一篇关于自己的作文。大家都在写自己的生活，父母，朋友以及梦想。而我选择将我全部的缺点写在这篇作文里，并且毫不留情的将我从头到尾的批斗了一遍。福岛老师看到我的文章后便邀请我上台朗读，我拿着文章走上讲台一本正经的开始剖析我的缺点，我文章的题目是《我的人生被缺点包围了》，当我开始读的时候台下的同学就开始笑，一直笑到我读完整篇文章以后，整间教室里响起了热烈的掌声。也许能够这么勇敢的面对自己的缺点也是一件痛快的美事吧，可事后总觉得自己挺缺心眼的。
我的求学之路似乎才真正的开始，经历了那么多的铺垫，我终于有了足够的勇气和自信面接上帝的安排，并亲手操作我即将展开的未来……