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校园内涵段子

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2016-07-07 10:47

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段子笑话

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  1、上学和上班的区别:以前上大学的时候,看见大四学姐,感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了,看到刚分配进来的女大学生。我靠,怎么会有这么粉嫩的女孩子。

  2、你每天给她10块钱,哪一天你不给,她会恨你。你每天抽她两嘴巴子,哪一天不抽她,她会感激你。

  3、跟媳妇吵架了,我跟她道歉。媳妇从柜子里拿出一盒套套说:你今天要是能用完,我就原谅你!媳妇去洗澡的时候,我吹了一串儿气球挂到床头,你们说媳妇回来会不会很开心,夸我是个浪漫的人?

  4、有一天,一个大哥去纹身。老板问他:要纹个什么?大哥说:纹一条龙吧!老板说:好!完事后大哥一看,立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说:我让他纹一条龙,他给我纹的是:1.2.3.4.5.6.7.8.9

  5、昨晚喝了点酒开车,被警察蜀黍拦下了,要求我测试酒精浓度。我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用豪火球之术击退蜀黍们。。。。。 6、她必须要在两个男人之间做出选择,一个是年纪大的,长的丑陋,是个千万富翁,另一个是年轻的,一表人才的小伙子。她对他们说,我会给你们一人一张纸条,写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条,看见上面写着我愿意,于是搂着她,坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心,打开纸条后看见上面写着:“等我一个月。” 然后抹去了眼角的泪水,嘴角微微上扬。

  7、男孩:“喂,你睡了吗?” 女孩:“刚忙完,我们正准备睡!”

  8、今天劳斯莱斯4s店经理给我打电话,说天气不好天天下雨做活动,市价705万,现在做活动只要700万。当时我就冷笑一声挂了那经理电话,我是差那5万的人吗?我差的是那700万。

  9、从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!

  10 【论冰岛的足球环境】全国人口:334319 女人:-170503 男人18岁以下:-40122 男人35岁以上:-85670 太胖:-24775 捕鲸来不了:-788 监视火山走不开:-321 剪羊毛(正是旺季!):-2856 坐监的银行经理们:-23 一条腿的:-189 失明的:-265 球场看球的球迷:-8781 队医厨师按摩师:-3 教练:-1 剩余23人,居然欧洲杯淘汰赛中干掉拥有世界第一联赛的英格兰!!!!

  11:公交车上…… 一大妈上来了,我赶紧让座,大妈开心道:“你这小伙子厚道,懂礼貌,看到我来就知道让座。上次有个缺德的,我说他半天都不给让座,你看看,那些个没教养的就没法跟你比……” 没等她说完,我又坐了下去……

  12:昨天和女朋友一起去吃饭,点了两个网王八和一箱啤酒!结账的时候老板娘问服务员:他们点了些什么?服务员:两个王八喝了一箱酒!就这样我只给了一箱啤酒的钱!

  13:网上约了一妹子开房,一阵云雨后,妹子问我:“你想不想看出戏?” 我:“什么戏?” 妹子娇笑道:“一会你就知道了。” 刚说完两个男子踹门而入……

  14:老公问老婆:老盯着手机看什么?老婆:抢红包。 .. 老公:一晚上能抢多少?老婆:没准,有时几块,有时几分。老公:我给你50块,你能不能盯会我?老婆:不行,看够够的了!不是钱的事儿!

  15:2年前,我独自一人走在东莞的大街上,雪落在我的身上,寒风刮着我的脸,我裹了裹衣服,继续向前走,忽然,我看到一个穿着极少衣服的女子坐在门口,我见她可怜,卖掉了自己的金项链,给了她几百元,他十分感激我,便拉我进房间,脱下我的衣服,为我暖和身体,我也就给了几百元,至于吗?

  16:男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说 : “姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。” 我说:“这个就是上次来的那个呀!” 侄儿一拍脑袋说 :“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”

  17:某日,老王和小明吵架,老王气的憋红了脸,在地上吐了口吐沫,喊到:“呸,吐你一脸狗屎。” 小明大笑,老王觉得不对,急忙改口:“吐狗一脸屎。” 小明笑抽了。

  18:初中的时候,要考高中了。到考试的前一天,我的手机不见了,于是,我翻来覆去终于在衣柜里找到了,我大喊:“哪个生小孩没屁眼干的!”然后,我妈被吵醒了,怒气冲冲地看着我。我……

  19:一句话证明你有多怕热。我先来:要是有人掀开我的裙子,我的第一反应是凉快而不是有色狼

  20:初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间化了

  21、在外吃饭,邻桌是对恩爱的小情侣,男的是个小帅哥,很贴心地喂妹子吃菜。妹子煽情的问一句“亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!” 帅哥神情诚恳地来了一句“狗。” 然后就没有然后了。。。。。

  22、在黑 社会做卧底,一天他给上级打电话:长官,你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了,我怕哪天老大挂了,我就是老大了!

  23、从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们两去砍柴,看谁砍的又多,又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上,二儿子砍得最多,富翁看了,对儿子们说,家产给老大吧,反正老二那么能干!靠,你咋不按套路出牌?

  24、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。。。

  25、看到电影中,一个人被狼咬了,后来他变成了狼人!也有一个人被蜘蛛咬了,后来他变成了蜘蛛侠!还有一个人被僵尸咬了,最后他变成了僵尸!我昨天晚上被女朋友咬了,我很害怕!

  26、和几个同事午饭后走回公司。经过服装店,看到一条连衣裙挺好看的,也不贵,想起老婆快生日了,就打算买下来到时给她个惊喜。有个女同事身材和老婆差不多,我请她帮忙试身,她欣然答应,其他同事就先走了。换上了连衣裙,女同事在我面前转了一圈,浅蓝色的裙摆随之曼妙的飘动起来。就在这当口,我遇到了丈母娘和小姨子。

  27、判断一个人是否真喜欢你,看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机,跟你说话有一搭没一搭,那这个人肯定不在乎你!如果从见到你开始,整个过程他连手机都没拿出来,只顾着跟你讲好玩的事,那肯定没错,一定是他手机太破了,不能上网。

  28、晚上老婆非常骚气的对我说:“老公,喂我吃燕窝好吗?” “去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的” 刚说完这句话,我似乎明白了什么。。。。

  29、女同事下班对我说,今晚到她家,她做木耳炒火腿肠给我吃,我到她家一看,桌上什么都没有,她人躺在床上看电视。我该怎么办,在线等,急!!!!

  30、售票员发现票数和人数对不上号,车上多了一个人,就上车检查。检查到狗蛋时,他只拿出来一张票,坐他旁边的女人没票。售票员问:“你们是一起的吗?” 狗蛋:“是的,她是我老婆。” 售票员看了看女人,笑着说:“两个人就要买两张票,如果不买两张票,就不能占两个位置。你让你老婆起来,你抱着她吧!” 狗蛋不好意思的抱过女人来,把她的气放了,放进了包里。。。。。


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