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幽默原创笑话30则

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2017-02-08 13:54

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幽默笑话笑话

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  幽默原创笑话30则

  1、女:我最近学会了包饺子。

  男:太好了,那你给我做一顿吧!

  十分钟后,

  男:你这是什么?

  女:饺子啊!

  男:什么馅的?

  女:棒子面馅的。

  男:什么皮的?

  女:棒子面皮的。

  男:你直接说是窝窝头不就完了吗,还有,这几个银色的东西是什么?

  女:面太硬,合不上,用订书机给订上了....@丙璇大哥

  2、甲:别特么动不动就以“我胸小我骄傲,我为国家省布料”为荣!

  乙:怎么啦?

  甲:现在小胸拼命遮羞,垫了一层又一层,用的布料更多;大胸恣意炫富,liuxue86.com恨不得全都露出来,这才是真正的节省布料呢! @房钟客

  3、甲:“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小。”

  丙:“怎么夸的?”

  甲:“跟我斗,你还嫩了点儿!”

  丙:“……”

  4、红太狼去动物音乐学校学器乐。

  班主任:“你想学什么器乐?”

  红太狼:“学架子鼓吧!”

  班主任:“为什么要架子鼓呢?”

  红太狼:“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”

  5、女儿长大了,到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿:“婚姻大事是一辈子的事情,千万不能马虎了事,一定要认真认真再认真,谨慎谨慎再谨慎。”

  女儿有些不耐烦,问道:“妈妈,你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”

  妈妈:“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的车。闻,就是听别人讲他家的条件好不好,他家的爸爸妈妈在哪里上班,有多大的权力。问,就是你进一步问男孩子身高多少,体重多少,学历多高,做什么工作。切,就是把一切汇总以后,我们大家帮你把关,看他是不是符合标准,能不能嫁给他。”@李绍旺

  6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。

  上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?

  县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。

  上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!@dongzhonglieguo

  7、熊二:“熊大,听说熊掌很好吃,好想尝一下!”

  熊大:“熊二,你疯了吗?”

  熊二:“俺就是想体验一下,又不是真吃,要不这样吧,俺们俩相互舔一舔好不好?”

  熊大:“那好吧!你先来。”

  说完熊大伸出胳膊,让熊二舔了舔,

  熊二:“熊大,你的熊掌好咸啊!”

  熊大:“嗯,我仨月没洗澡了。”

  熊二:“.....现在轮到你了。”

  说完,熊二也伸出胳膊,让熊大舔了舔熊掌,

  熊大:“不对呀熊二,你的熊掌怎么这么臭?”

  熊二:“呵呵,不好意思,刚才俺出去不小心踩到便便了!”

  熊大:“擦……”

  8、大汉酒业总经理曹操,到刘备的菜园喝酒,酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。

  曹操:“玄德公,知道当今世上哪家酒坊天下第一不?”

  刘备:“袁术的淮南酒厂,纯良酿造,可谓天下第一”

  曹操:“他家的酒像冢中枯骨,没有劲!”

  刘备:“袁绍的河北酒坊,垄断了踞冀州市场,可谓第一?”

  曹操:“家族企业,何谈第一!”

  刘备:“刘表的荆州酒业集团,全国各地都有销售点,怎么样?”

  曹操:“有名无实,全靠广告和包装!”

  刘备:“那孙策的江东酒厂呢?”

  曹操:“那是他爹开的,秘方被他爹带进棺材了!”

  刘备:“除此之外,俺就不知道了!”

  曹操:“将来能和我们酒坊争第一的,只有你了”

  刘备听后,吓的筷子掉在地上,碰巧这时打了一个雷,刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事,这不完蛋了吗。

  曹操看到刘备筷子掉地上,心里暗笑:“就你丫这样的,打个雷都能吓掉筷子,量你也开不出什么大酒坊来!”

  9、身为一名老总,我是深深的体会到当老总是多么的不容易,上下班车接车送,导致我现在还不会开车,并且身体越来越差;

  中午晚上,饭局不断,导致我的酒精肝越来越严重;

  下班以后,女秘书,女下属纷纷发信息说酒店开好房了,等着我,手心手背都是肉,我得面面具到不是,导致我得肾越来越虚!

  10、大学宿舍内,躺在床上的小李感叹道:“哎,自从上了大学,好久没为什么而努力一把了!”

  大黄:“少扯淡,你哪天不努力挣扎能起床吗,你哪天不努力打游戏吗,你哪天不努力为逃课而找借口吗!”

  小李:“尼玛”

  11、小偷小李在向老婆吹牛

  小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥”

  老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”

  小李:“……”

  12、小美在教练的指导下练习跳水。

  教练:“小美,你该减减肥了,知道吗?”

  小美:“知道了教练,太胖的话,水花比较多,得不了高分”

  教练:“这都不是最主要的,最主要的是,这个星期你已经踩断五块跳板了!”

  小美:“……”

  13、老板的亡魂来到奈何桥,遇到了孟婆

  老板:“店家,来碗汤,渴死我了!”

  孟婆白了他一眼:“不卖!”

  老板:“哎,你个孟婆,别人你卖,为什么不卖给我!”

  孟婆:“你个黑心老板,员工的工资你有半年忘发了吧;你爹妈你三年没看望了,也给忘了吧;国庆节七天家,你给员工放半天,国家的法规也忘了吧;你这样记性还用喝我的汤吗,直接下地狱就行了”

  老板:“……”

  14、数学课上,老师在教除法,提问小明做题,小明不会,老师非常生气

  老师:“除法有那么难吗,乘法你会,除法就不会课吗”

  小明:“老师,这两个不一样”

  老师:“有什么不一样,除法是乘法的逆运算,正的会逆运算你就不会!”

  小明:“拉屎你会,你给我吃个屎我看看!”

  老师:“滚出去!”

  15、曲阜中学孔老师脑淤血死亡,玉皇大帝命孔子的灵魂借尸还魂,作为天下人师的榜样,就这样,孔子成了孔老师。

  回到学校,校长立刻找到孔老师:“孔老师,下节课准备公开课怎么样了?”

  孔老师:“公开课,什么公开课?”

  校长:“你忙糊涂了,今天教育局领导来听你的课,今天讲《诗经》,快准备吧”

  孔子心想这还用准备,于是从容的讲了一堂课,下了课领导评课:“孔老师这节课,没有师生互动,自己干巴巴的讲,没有多媒体课件,普通话不标准,最大的缺点是没有体现课改精神,应该让学生讲!”

  孔老师:“……”

  下午,校长开例会,大会上对孔老师痛批:“孔老师,你那个班,模拟考试,上线人数才18人,别的班最少29人,你写好检查,给我送来!”

  第二天,早上4点孔老师被校长电话叫醒:“走,跟我去衡水中学学习去”

  到了衡水中学,孔老师看着衡中的学生,排队打饭的时候看书,跑步的时候看书,上课做题,下课还做题,孔子一脸懵逼,感叹道:“在我们那时候,只有养牲口才这样,玉帝啊,我要回去!”

  16、甲:“刚才和你聊天的那个人是谁啊?”

  乙:“他呀,我的发小,人送外号,小李飞刀!”

  甲:“他是射击运动员还是杂技演员?”

  乙:“他是厨师,剁馅的时候,刀飞出去伤了好几次人了!”

  甲:“……”

  17、课堂上,老师在讲成语,小明却呼呼大睡,老师大怒

  老师:“小明,你站起来回答一下,一目十行是什么意思?”

  小明:“一目十行,意思是,查视力的时候,只用一只眼睛,能看到第十行。以我的经验,这种视力应该是0.7”

  老师:“滚!”

  18、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆

  年轻妈妈:“大师,我儿子可能受到的惊吓,帮他叫魂吧?”

  神婆:“没问题”

  说完,神婆施法……

  几天后,年轻的妈妈又来,

  年轻妈妈:“大师,我儿子又吓着了,怎么老是这样啊”

  神婆:“晚上卸完妆,不要给孩子喂奶!”

  年轻妈妈:“……”@呦呦ta爹

  19、健身房里,一胖女孩正在搭讪一帅哥。

  胖女:哇,你的8块腹肌好有型啊!

  帅哥酷酷的:谢谢了。

  胖女:我都练半年了,才只有2块...

  帅哥斜了一眼:你那是胸下垂了吧!

  胖女:...@Yongforever

  20、李逵驾车外出旅游,在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞,司机下车与李逵争论起来。

  交警赶到现场,查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道:你俩到底谁理亏?

  李逵急忙回答道:我!我李逵!

  交警:那好,你俩就不用争了,明天都到交警大队去等候处理。

  第二天李逵按时来到交警大队。

  交警:既然你知道理亏,那么你撞坏了人家的车,修理费一百万就全部由你付!

  李逵一听,当场晕倒..@雨落

  21、男同事调戏胖胖的女同事。

  男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。”

  女:“你是说我适合当兵?”

  男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”@李绍旺

  22、大伟在宠物店买了一条蛇。

  我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”

  大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

  我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”

  23、大伟神秘兮兮告诉大刚:兄弟,我有一套祖传秘技,可以让你大展神威,让你老婆尖叫连连,以你之硬,攻她之软,高潮迭起!

  大刚很是期待,问:是什么神技?

  大伟神秘一笑:脚底按摩!

  24、大伟出差半年,回到家,

  媳妇问大伟:诶,老公,我问你个事,要是邻居家种了一棵桃树,结果枝条伸到咱家院子里,还结了桃子,你开心不?

  大伟就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!

  媳妇松了一口气,说:开心就好,开心就好!对了,再告诉你个事,我怀孕了!

  25、大伟在家里玩游戏。

  忽然,有敲门声,是隔壁妹子,她说:我在做糖醋鲤鱼,糖不够,跟你借一点。

  大伟说没问题,拿去呗!

  过了一会,妹子又来,说:我在做宫爆鸡丁,油不够,跟你借一点。

  大伟很大方,整桶都拿去呗。

  又没多久,妹子又来了,说:我要吃饭了,家里人不够,能不能跟你借个人?

  大伟顿时紧张起来,二话不说,拿起电话就拨打110,带着哭腔说:喂,警察吗?我这里有人想要吃人肉!@因风化龙

  26、马上结婚了,老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了,看完一遍以后,老爸语重心长的说:“东子,你们这经常停电吗?”

  我:“没有啊,为什么这么问?”

  老爸:“我看到你们床头有红蜡烛!”

  我:“额……”

  老爸:“是不是很怀念小时候放羊的时光?”

  我:“放羊?”

  老爸:“是啊,我看到你床上还有小皮鞭……”

  我:“……”

  27、小李十一国庆假期期间去找小姐,事后,小李给了小姐100块

  小姐:“哥,300块,还差200”

  小李:“以前不都是100块吗,怎么今天要300块?”

  小姐:“节假日三倍工资,你不知道?”

  小李。。。

  28、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用,趁着十一国庆假,也把单位的车来回老家,想在邻居们面前炫耀一下,老爸看到。

  李父:“你个混账东西,谁让你把单位的车来回家来的!”

  小李:“爹,我这是给你们二老长脸,您什么时候觉悟这么高,竟然不让我公车私用”

  李父:“滚犊子,你TM把殡仪馆的火化车开家来,丧气不丧气!”

  29、鲤鱼和鲫鱼结婚,螃蟹当主持人非常激动

  螃蟹:“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾,你们是怎么认识的?”

  鲤鱼:“俺们是网恋”

  螃蟹:“网恋?”

  鲤鱼:“对,我们被同一张渔网捕到的”

  螃蟹:“……”

  30、小明:“我爸爸是局长,每次出门都有专车接送,后面跟着十几个下属”

  小东:“这有什么了不起的,我爸爸每次出行,都是好几辆车来接,我爸爸屁股后面每次都跟几十个人,每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威!”

  小明:“你爸爸是县长还是市长?”

  小东:“我爸爸是导游!”

  小明:“……”


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