新年到来，我们要好好庆祝，联欢会上，来段相声，轻松一笑，下面是出国留学网小编为大家整理的：新年联欢会相声，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。
新年联欢会相声——《大变样》
【甲乙均为男演员，甲约50岁，乙年龄可放宽】
乙：亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴!
甲：是啊，我心情特别激动!
乙：我高兴有原因啊。
甲：我激动有理由。
乙：我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。
甲：我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。
乙：哦，看来我应该向你道喜。
甲：那我向你表示感谢。
乙：请你说说，你有什么喜事?
甲：嘻嘻。(憨笑)小品
乙：看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。
甲：哎，还真让你猜着了。
乙：真娶媳妇儿呀!
甲：下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。
乙：哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿?
甲：按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。
乙：什么叫“还得算是”，你本来就是。
甲：不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。
乙：你儿子?
甲：对，我儿子。
乙：儿子都有啦?未婚先育!哎，你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀!
甲：我能不急吗?下礼拜六，我儿子结婚!我正准备——
乙：(打断甲)等等，没听说过老光棍儿还能当公公的!(顿悟)哦，你年轻的时候欠下孽债了。
甲：去，别瞎说啊。我可是一个正经人。
乙：正经人?小时候吧?后来老大不小了就老不正经了。
甲：你怎么说话呢!
乙：那你儿子哪来的?
甲：我媳妇儿给生的，这还用问吗?
乙：媳妇儿给生的?明白了。前妻!你前妻给你生了个儿子，后来跟你离了你要二婚，对不对?
甲：别胡说八道啊!今天我当
着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害!
乙：听着新鲜!
甲：虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。
乙：搞死了?
甲：就是我们两口子永远这个(动作：拇指相对，作结合状)。不怕你笑话，我们的爱情啊，就像咱县里的玻璃钢一样结实，跟咱大营的皮毛一样暖和。
乙：哦，感情好。
甲：不是有句话吗?
乙：怎么说?
甲：“海枯石烂不变心。”
乙：说的就是你们?
甲：我们的感情更好，与时俱进嘛。
乙：怎么讲?
甲：我们是“海枯石烂不变心”的升级版——“鸡飞蛋打不变质”。
乙：没听说过。怎么还鸡飞蛋打?
甲：就是假如鸡全飞走唠，鸡蛋全摔坏唠，我们的爱情也决不变质，永远不得禽流感，就像鸡蛋圆又圆。
乙：哎哟，听着别扭。不过，倒是这么个理儿。
甲：你不知道，我们家是养鸡专业户!前几年，靠党的好政策，往家买了一群小鸡仔，我们从屋里搬出来了，鸡，全住进去了。
乙：这鸡的待遇够高的!
甲：原来我家炕上住着两口人，后来住上了二百多口子鸡，再后来多得盛不下了，我们就在村边盖起了三宫六院，有了真正的养鸡场。
乙：这是逐渐形成了规模。
甲：现在一年收入十来万哪!
乙：不错。哎，像你有这么幸福美满的家庭，这“光棍儿”是怎么回事?
甲：嗨，还得从给我儿子筹备婚事儿说起。
乙：你儿子是干什么的?
甲：大学毕业。长得帅，个，一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。
乙：倒霉蛋?
甲：就是那些商场超市鸡蛋卖没了，他就往人家那儿倒腾。
乙：哦，鸡蛋销售。
甲：这不前些日子，忙着给儿子筹备婚事，在县城买了一套新楼房，家具电器都置齐了。
乙：不错，都买了什么?
甲：家具高档的，电脑、电视液晶的，电冰箱环保节能的，洗衣机全自动的，空调冷热双用的……是应有尽有。
乙：现在条件好了，年轻人都在享福啊。这婚事怎么办?
甲：你看现在结婚的都特别风光，婚车戴上花，新郎拿束花，新娘子穿上纱，照相的还抱个老攻击(公鸡)。
乙：老公鸡?
甲：就是扛在肩上，老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。
乙：那是摄像机。
甲：尤其是人家孩子们那婚
纱照，嘿，让人看着真喜兴。
乙：现在结婚都兴这个。
甲：别人有，咱儿子也可以有，咱又不差钱。
乙：对，咱也照。
甲：后来，儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家，我媳妇是一遍一遍地看，一边看还一边夸：哎呀，比牛郎织女还漂亮!
乙：那是。
甲：最后，她给我提出一个问题。
乙：什么问题?
甲：说我们老两口子也该去补照婚纱照。
乙：好事啊!
甲：好什么好!乡里乡村的，五十多岁的人了，蛤蟆磕碜眼的，照那个有什么用?不白花那份冤枉钱吗?
乙：这叫寻找年轻的感觉，弥补过去的遗憾。
甲：我没感觉，——不去!我跟媳妇儿说：你不嫌丢人我还嫌现眼呢!你要想照，你自个去!
乙：这也不是一个人的事啊。
甲：媳妇儿说我不懂浪漫。我说：怎么不懂?我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋，为全县经济多作点贡献。
乙：好嘛，头回听说这种浪漫。
甲：再说了，结婚照我们又不是没照过。
乙：哦，也照过。
甲：照过!那是八十年代初期，我结婚那天，借了一辆二八自行车，带上媳妇儿，在咱县城老街里照了张合影。
乙：那时候，能有张结婚照就不错了。
甲：最近，我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。
乙：这也难怪，如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。
甲：她还说：这结婚照不光穿得土气，照相姿势也太古老了，傻不冷腾往那一戳，脸蛋离得老远，肩膀还有缝隙;再看人家年轻人的婚纱照，是肩靠肩头挨头，脸蛋零距离。
乙：别说还真这么回事。
甲：我对媳妇儿说：咱俩零距离不零距离你还不清楚吗?照相就像种地，中间要有辈儿，棵棵有间距。你要重得太昧了，晒不进阳光，透不过空气，结果不光减产，而且白费苦力。
乙：他还真能打比方。
甲：因为拍婚纱照这件事，媳妇儿是白天讲，晚上说，可没少给我做工作。
乙：要我说，是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子，能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子，人们白天种地搞副业，晚上唱戏扭秧歌，物质精神双文明。你呀，别这么老古董。
甲：我这叫心满意足。如今咱们农村，夏天有空调，冬天有暖气;办事有电话，做饭用沼气;农业机械化，种地不费力;医疗有保障，万事如人意。你说咱吃好点，穿好点不就是奔小康了吗?
乙：其实啊，物质生活好了以后
，人们更注重的还是精神生活。就冲这点，你就赶不上嫂子。
甲：别提她了!媳妇儿看我老不答应，要跟我分居。
乙：是吗?
甲：她说我要不跟他去拍婚纱照，虽然在法律上我是她丈夫，但在感情上我就是个老光棍儿!一气之下，她抱上被窝卷去了养鸡场，不理我了。
乙：哎哟，快给嫂子陪个不是吧!
甲：我堂堂一个老光棍儿——不是，我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗?
乙：调戏?
甲：这些年我为这个家没黑没白操心费力，发家致富养鸡种地，不包二奶不养小蜜，哪儿有我这么好的光棍儿?
乙：瞧瞧，这位还是优秀光棍!
甲：哼，不理我更好，我还正想清静清静呢。
乙：那后来呢?
甲：后来我儿子来了，说爸，你怎么惹妈生气了?我说你别问我，问你妈去!(怒)
乙：你倒好好说话呀。
甲：儿子说：爸，现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了，城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。
乙：对，如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了，建国60周年照张相多有纪念意义啊!
甲：后来儿子一句话把我给打动了。
乙：怎么说?
甲：儿子说：爸，现在咱县里三年大变样活动轰轰烈烈，处处都有新风尚，您就不想跟我妈也来个大变样?
乙：孩子说得对呀。
甲：我一想有道理!三年大变样电视上常报：要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市，打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人，就应该解放思想，抓紧促生产，抓紧大变样，抓紧——
乙：抓紧去哄嫂子吧。唉，这位总算想通了。
甲：我来到养鸡场，看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说：嘻嘻，媳妇儿，咱们枣强要三年大变样了!
乙：套近乎还挺含蓄。嫂子说什么?
甲：我媳妇儿不理我，只顾低头装鸡蛋。
乙：这是还生你气呢。赶紧说好话吧。
甲：嘿嘿，媳妇儿，我——老光棍儿也要大变样了!
乙：嫂子怎么说?
甲：去你的，我不稀罕!你又变不成老母鸡下蛋。
乙：那哪变得成啊。
甲：我一看没辙了，往箱子上一坐：媳妇儿，你稀罕啥我就干啥还不行吗?今天我就变个老母鸡试试，说着我一使劲，噗——
乙：下了个鸡蛋?
甲：箱子坐坏了。
乙：嗨!
(鞠躬谢幕)
新年联欢会相声——《“冒牌师哥”》
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生?不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙：对
甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么?想省点饭钱。
乙：有啥办法吗?
甲：你真想省饭钱?
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪?
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙：啊?你这不是骗人吗?
甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么?你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀?
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课?
甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀?
甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀?
甲：我怕什么，我学籍都回家两年了
乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
新年联欢会相声——《疑心病》
甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好!今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开!
乙：等等，你说你给大家说段相声?
甲：是呀，有什么问题吗?
乙：你会说相声吗?知道相声用什么说吗?相声之父是谁你知道吗?相声之母是谁你又知道吗?
甲：这个……还真不知道。
乙：不知道你学人家说什么相声?肯定有问题。说，你的动机是什么?有没有同案犯?怎么预谋的?
甲：你这提审我来着呢?这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。
乙：哦，带去欢乐是吧?然后打算收多少钱呀?
甲：钱?……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗?我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人!区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。
乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧?早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱?你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包!
甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙：疑心重?一看就知道你这年轻人人生历练太少。(轻拍甲头)小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀……
甲：(一把推开)谁是小孩子了?你就这么对人充满不信任感?
乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的;你去买个车票吧，伪造的;你去找个美女吧，人造的;你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。
甲：你才傻冒的呢!你这么提防着想着，你累不累呀?
乙：累?为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀?
乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗?
甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。
乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么?小朋友?
甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。(唱)太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上……
乙：停，你还小学生呀?
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
乙：你上班要走路去吧?
甲：废话，难道我还爬着去呀?
乙：你走路要走街上吧?
甲：废话，你翻开下水道钻过去呀?不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙：你才像土拨鼠呢!走在路上，你不觉得危险吗?
甲：有啥危险的?
乙：你走在路上，向左边看去，(向左一指)看到什么了?
甲：计划生育，人人有责。
乙：谁让你看那个了?你还没结婚呢，扯那个做什么?你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。
甲：有什么依据没有?
乙：什么依据?你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的?
甲：三枪的呀。
乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀?
甲：咳，这什么跟什么啊?
乙：你再向右边看去，(向右一指)看到什么了?
甲：控制人口，全民动员。
乙：你脑海里尽是这事是吧?你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。
甲：这你又有什么依据?
乙：《智取威虎山》你看过没有?里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着?
甲：双枪老太婆呀。
乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。
甲：咳，这都什么跟什么呀?
乙：你再向前面看去(向前一指)看到什么了?
甲：夫妻共管，坚决不许超产。
乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错……
甲：他也是同党?
乙：那是麦当劳叔叔。
甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路?
乙：所以我都有独门秘诀。
甲：什么独门秘诀?
乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。(学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进)
甲：这鬼子进村了呀?
乙：什么鬼子进村?我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……
甲：这太极是武当派的……
乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。
甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢?
乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。(学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头)
甲：你这跳探戈呢?(乙说，甲跟着节拍做)探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走……
乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。
甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀?
乙：苦不苦，想想人家萨达姆;累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。
甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲：什么险情?
乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。
乙：话说今天早上也是风雨交加，正是犯罪分子抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到……
甲：你今天会被抢?
乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。
甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。
乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现……
甲：(紧张)你发现什么了?
乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。
甲：哟，危险呀。
乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲：啊?遇到抢劫的了?
乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。
甲：把钱拿出来?
乙：你吃了饭还没给钱呢。
甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。
4 问题不少(校园相声)
问题不少
(出场)
(甲比乙矮，上场鞠躬。)
乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己) 嘿!这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。
甲：嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。(指地)你愣没看见。
乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)
甲：海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙：嗯!(大)
甲：给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。
乙：嗯!(中)
甲：拍了多少部电影，啊!国家主席邓小平海拔低。
乙：嗯!(小，近无声)
甲：为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)
乙：什么毛病!
甲：所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙：怎么回事。
甲：你上台了啊!观众朋友，这徐钊一露头，(乙从笑到生气，越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙：去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时，看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
甲：包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)
乙：不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。
甲：(左右张望)哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。 “噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)
乙：不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!
甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。(小声对乙说)
乙：观众就爱听这个，(对观众)大家说是不是。
甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙：别臭美了。说吧!
甲：今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)
乙：没及格脸就肿了?
甲：(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛!
甲：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会!什么叫女子单打?
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦!这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲：大家都知道了，男女混合双打!
乙：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联!
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊!
甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊?(加动作)
乙：有我什么事。不你说的吗?任人打骂。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)
乙：那你都给大家说说?
甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子!过来，我问你点事!”(声音很大)
乙：你爸说话那么大声啊。
甲：谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)
乙：这就叫做贼心虚!(对观众说)
甲：心虚?哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙：嗨!
甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。(加动作)
乙：真够背的!
甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽，抗拒从严。
乙：那你招是不招。怎么那么别扭!
甲：招!打死也不招!
乙：是条汉子!
甲：只要打不死就招!
乙：嘿!就这点出息。
甲：从哪招起啊!
乙：有什么招说什么啊!
甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗? 到时侯你帮我挨两巴张是不是!(打乙两巴掌)
乙：我招谁了我?
甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
乙：那你都干了些什么?
甲：不就是逃逃课，上上网。
乙：逃课上网还不算什么!
甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊!
乙：嘿!
甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。
乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?
甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)
乙：他还有理了。
甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)
乙：嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。
甲：正因为我们是学生。我们才?
新年联欢会相声——《老人的心愿》
甲：那不是老张吗?
乙：喔，老李啊!久仰久仰!
甲：你现在要去哪儿啊?
乙：听说市场上引进了一批减肥药，我去看看。
甲：你买啊?
乙：我给我老婆买的。
甲：你老婆?吃减肥药?怎么回事?
乙：不瞒你说啊，我老婆这二年是突飞猛进地进步啊，一天一个样，日新月异，蒸蒸日上，赶得上一级相扑运动员了。
甲：告小品诉你，不用吃减肥药，包你老婆苗条起来，重新回到浪漫的少女时代。
乙：得了吧，只要不再继续上新台阶，就谢天谢地了，老兄有什么高招?
甲：到英国去住上一个月，一个东方美女——再世貂蝉，马上就会诞生了!
乙：怎么到英国就能减肥?
甲：比方说，今天中午我到你家，你招待我不招待?
乙：当然招待了，你是贵客嘛!
甲：用什么招待我?
乙：好酒、好菜、好烟、好茶，只要不是三陪，我一定倾其所有，对你实行三包。
甲：哪三包?
乙：包你吃饱，包你玩好，包你撂倒。
甲：你要把我灌醉啊!我享受不了怎么办?
乙：劝呗，劝你多吃一点儿，劝你多喝一点儿，劝你多玩一会儿，别亏了我们的一片好心啊!
甲：这就是我们中国人的厚道之处，主人家实心实意想让你吃饱喝好，想让你高兴而来，满意而去。可是到英国就不一样了。
乙：英国会是什么样子?
甲：中午到了，你对主人说你只吃一碗面条，他不会给你盛第二碗，他也不会给你满满收拾一桌子菜。倘若你没吃中午饭，他问你是否用过了，你为了表示客气，你说你用过了，他绝对不会勉强你再吃。在咱中国人看来杀鸡问客显得小气，可是英国佬人人喜欢杀鸡问客。你老婆要按咱中国人的礼数，她会天天饿肚子，一个礼拜过去，不瘦掉10斤肉才怪。
乙：这和咱中国的风俗是不一样啊。
甲：不一样的多了，你再比如说，我看见你，我夸赞你说，老张，你这身裙子真好看。
乙：你才穿裙子呢，你把我当成女人了。
甲：对不起，忘了介绍了，英国的男人也穿裙子，而且是时尚、流行。
乙：既然是这样，你那在英国读书的儿子领了一个英国姑娘回来，你为啥不把她的裙子穿出来?
甲：儿媳也给我买了一套回来了，我也觉得穿上别扭。其实，男人穿裙子见怪不怪，我们的老祖先就穿过裙子，大概是在商代以前吧，那时男人穿裙子，女人穿裤子，汉代以后，却来了乾坤大扭转，男人的制高点被女人抢跑了，如果谁现在敢冒天下之大不韪，那就显得有点不入流。不说这些了，假如你是一个英小品剧本国人，你听到有人夸赞你裙子漂亮的时候，你该怎么说?
乙：一点儿也不漂亮，还没有你老张穿高跟鞋漂亮呢!
甲：可是英国人却不会这样说，你称赞他，他特高兴，言为心声，马上喜笑颜开说，谢谢您，谢谢您!您太好了，咪呐(飞吻状)!
乙：现在是在中国，美国男人还要穿上高跟鞋赛跑呢，你为啥不穿上体验一下?特爽，特靓!
甲：井底之蛙，没见识!男人没有穿高跟鞋的?电视上报道山东一个鞋匠就骑着自行车，穿着高跟鞋，走街串巷呢!
乙：那是生活所迫，他为了替自己免费做广告想的高招，你总不至于生活窘迫吧，顺便问一下，你现在每月收入多少钱?
甲：这你又不懂了吧?英国人向来不去打听别人的隐私的，比如挣了多少钱了，家里几所房子了，几岁了等等。
乙：你一口一个英国人，烦不烦啊?我是中国人，一个地地道道、堂堂正正、明明白白、土生土长的中华人民共和国公民，我生是中国人，死是中国鬼，我干嘛去了解英国佬的生活习俗!
甲：俗，俗，太俗了。你知道中国人的最大理想是什么?为了中华崛起!为了让中国走上世界，让世界了解中国。2008年咱们成功地举办了第29届奥运会，现在很多北京人，例如餐馆服务员，出租车司机哪个不懂一点英语?学英语不了解英国风俗习惯行吗?世博会马上就要开始了，不懂点外国语咱就要落伍啊!
乙：我看你说的咋跟我们老师说的一模一样啊!
甲：你们老师?你又上学了?幼儿园还是育红班?
乙：你才上幼儿园呢!我告诉你，我上的是夜大。
甲：夜大好啊!现在社会高节奏，活到老，学到老，社会逼着你学，不然咱就成睁眼瞎了。
乙：你说的是有一定道理，但我学英语并不是为了这个!
甲：那你学英语是为了争取当下一任联合国秘书长还是争取当下一任奥委会主席?
乙：没有那么大的奢望!
甲：你不为这个，你学它干嘛?
乙：我多少学一点英语是为了找我儿子!
甲：找你儿子?
乙：我儿子也出国留学了，在澳大利亚读书，他打电话明显表现出他想定居国外不回来。
甲：你也想去那里跟着享福啊!
乙：没那么大的福分!
乙：那你是怕你永垂不朽那一天没人给你扛幡摔老盆吧!
甲：早着呢，那都是小事!但是你想，他是炎黄子孙的种，身上流的是中国的血脉，他的根在中国，他学一点东西去为外国佬服务，那算哪门子经?连咱老祖先都不要了?俗话说，人凭良心树凭根，他自小读书，有多少老师苦口婆心培育他成才，国家为他的学业花了多大的代价，他就这样屁股一拍，一走了之，亏不亏心啊!可是，我写信，打电话都劝不醒他，迫不得已，我才上夜大学点英语，会问个路什么的，会上个厕所，就行了，我就是腾空驾云，爬山涉水，拉棍要饭也要死活把他拽回来!
甲：说得好，有骨气!咱老百姓要想日子一天比一天好，就要有高质量、高素质的人才，我儿子去了英国，赶明儿我也要生尽千方百计把他拽回来，只要有我这把老骨头在，只要我还有一口气，我绝对不能让我儿子到英国去倒插门!
乙：(手机响，接手机)喂，是儿子啊，长途，我知道，你决定今年暑假回国找工作?好好好，我的好儿子，什么，还要给我带回一个澳大利亚的妞儿，太好了，什么，还有一个混血儿，你小子，有种啊，我还要飞往澳大利亚找你呢!好，我等着!老李的英国儿媳妇给他买了一身花裙子，我可不要啊，你就是买回来我也要把它扔到太平洋去，你可不能象诸葛亮羞司马懿一样来羞老爸啊!什么?高跟鞋?你敢买回来，我把它扔到老李家去!什么，给你妈买的?这还差不多，好，不说了，不说了!
甲：你哪儿不痒往哪儿抓，你出我洋相干什么?
乙：No, no, you look beautiful in the red dress.你穿上裙子好好漂亮吆!
甲：Thank you very ， very ……什么了?
乙：Thank you very ， very much.
甲：你的幼儿园英语能毕业了啊!