小品剧本《小学中学大学

　　无论是单位还是学校，以及任何机构的娱乐活动和晚会上，小品都是一个非常博人眼球的节目，因为一段原创又搞笑的小品能够让人们体会到小品剧本里所包含的魅力，同时也能动人心扉。今天出国留学网的小编就给大家带来几篇优秀的小品剧本，希望能给大家写小品时提供一些帮助。更多内容请访问出国留学网（www.liuxue86.com）

小品剧本

　　剧本一

　　我是一个啥样人

　　(场景：婚姻登记处，工作人员整理资料。工作人员简称：工)

　　工：都说结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟。这一天失误 地;觉悟地;谬误地;执迷不悟地，把我给整的迷迷糊糊地。(敲门)说着说着就来了，不知道这回是啥悟。请进

　　女：你给我进来

　　男：(对观众)单位工作忙，加班是正常，家里事儿管不上，老婆面前我投降。进就进呗，咋整

　　工：啥事呀?

　　女：我要跟他离婚

　　工：这是觉悟的。先登记吧。姓名?

　　女：岳(要)觉悟

　　工：(对观众)她还挺赶时髦。姓啥?

　　女：岳(要)飞的岳(要)

　　工：啊是岳。年龄?

　　女：三十九

　　工：单位

　　女：没有

　　工：你呢?(指男)

　　男：郑明湖

　　工：什么?正迷糊?

　　男：郑--明--湖

　　工：一个要觉悟，一个正迷糊，今儿这是咋地拉，碰上这么一对。年龄

　　男：四十

　　工：单位

　　男：铁岭华晨

　　工：铁岭华晨?(上下打量)前几天电视上采访的是你不?为啥要离婚呀?

　　男：我也不知道因为(拥估)啥，让她说吧

　　女：一边去(对这工作人员，用手指)他过去家里啥都干，现在到好，早上六点半，晚上看不见，中午不休息，周末连轴转，看也不看我一眼。有时深更半夜，接个电话就走。

　　男：我不是忙嘛

　　女：忙，你比总理还忙。人家对门老李大哥那班上的，到单位晃一圈就回来。你可好，天天加班，谁知道你是真加班还是假加班。

　　工：行了行了，这是你们干架的地方呀?(对观众)哦--我明白了，八成是这小时单位有名了，电视有声了，媳妇看不上了，人要出飞了。有内容，我得套套他。我看你不象那种人，说说咋回事。

　　男：她一天没事老疑神疑鬼地，我不加班我能去哪儿。她说那个老李大哥单位都要黄了，他不呆着他干啥。俺单位活老多了，工人是天天来的早，时间算到秒，干活带小跑，个个干劲高。你说我，大小也叫个段长，能不跟着忙呀?

　　工：按你这说你单位效益挺好呀

　　男：咋能说是“挺好”呢?，那是相当地好了。

　　校园小品剧本【一】

　　《出乎意料》

　　人物介绍：

　　演员甲：(师父)

　　演员乙：(顾客)

　　演员丙 演员丁：(徒弟)

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

　　演员丙：干我们这行你不知道!

　　演员丁：要想联系就得靠暗号!

　　演员丙：“师父领进门”

　　演员丁：“修行别犯混”

　　演员丙：“卖点滴滴味”

　　演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

　　演员丙：“今天推销若不成”

　　演员丁：“师徒三人便成仁”

　　演员丙：师姐!

　　演员丁：师妹!

　　演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

　　演员丙丁：师父好!

　　演员甲：徒弟们辛苦了!

　　演员丙丁：师父辛苦了!

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

　　演员丙丁：为什么?

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

　　演员丙丁：准备好了，师父!

　　演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

　　演员丙丁：明白了!

　　演员甲：请问有人在吗?

　　演员乙：来了，来了，请问你们找?

　　演员甲：你好!

　　演员乙：你好!你好!请问你们是?

　　演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

　　演员乙：好!狐狸?

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

　　演员丙丁：请多关照!

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

　　演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

　　小学生小品剧本【一】

　　儿子： 喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇!!《奥特慢大战变形金刚》 ，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了!!!装病!!就这么办!!

　　妈： 儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊!

　　儿子： 妈妈，我不舒服，好难受哦!

　　妈： 怎么了嘛! 妈妈看一下，你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。

　　儿子： 我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦!

　　妈： 我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。

　　咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!

　　儿子： 哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah

　　爸： 这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿!

　　妈： 不!不要急 打他不是办法啊! 我有个办法了! 我们去找医生教训他一顿!!

　　走拉，孩子，我们去看医生。

　　儿子： 真的要去医院哦?

　　妈： 肯定了，生病了就要去看医生!

　　妈： 你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈!

　　儿子： 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

　　(医生出场)

　　医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

　　妈： 你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。

　　妈： 医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

　　医生： 要的没问题!这些小孩，我见多了，就这么办! 你放心!

　　妈： 医生，麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!

　　医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。

　　妈： 下。。。什么病哦!!

　　医生： 这个孩子有 扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。

　　妈： 怎么这么多的病哦!

　　医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了!

　　儿子：啊。。。。。。还要打针啊!

　　医生：是呀!你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。

　　儿子： 太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦!

　　医生： 良药苦口必须喝!不准吐!必须喝 喝不完走不成!

　　儿子：为了回家看电视 我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受了好大的苦哦!

　　医生：好的 这孩子好样的! 那就来打针 赶快， 不然就病的更严重了。 快来趴下来!!!

　　儿子： 事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!

　　医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好 ， 休息下再打另一针!

　　儿子： 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!...

　　出国留学网的小编为大家整理了“相亲小品剧本”，仅供参考，希望对您有所帮助，欢迎大家阅读！查阅更多小品剧本内容请关注出国留学网！

相亲小品剧本

　　人物：女孩，男青年

　　地点：公园

　　布景：一张长凳子（待定）

　　女： （打着电话上台）是张阿姨呀，啥？叫我拿束红花在手上，（难为情地）咳，这都什么年代了，还玩接头信号…（男打着手机上台，音响配合话筒传来“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”）行，行张阿姨这回我都听您的还不行吗！嗯，好，那我挂了。

　　男： （继续拨打电话，终于打通）喂，妈，我已到了您指定的地点就那公园，嗯，嗯，那女孩特征是，个头1米6，身材杠杠的，胸围35，有35吗？有啊，哦，手里还拿了一朵红花，嗯，她叫叶子，我都记住了。我向您老人家保证今天的姑娘我一定给您拿下！嗯，那我先挂了啊。（对观众说）唉，如今的社会男女比例远不相配，实力不行只好后退，看到别人成双成对，纯洁的心灵日渐憔悴，喝杯开水都觉得伤胃，晚上做梦都想约会。我80后今年刚好28，全家为我相亲的事发愁发慌，这不还劳架我的老妈，给我介绍了个对象！

　　（转身刚走不小心把女生给撞倒了）

　　男： 对不起，小姐。

　　女： 你才小姐呢，你全家都小姐。

　　男：哎，哎，就搞笑小品你这素质，有男人敢要吗，货架断码了吧！

　　女： 哟，的哟，瞧你这“卖相”，那才叫百分百的不乐意啊，哎哟喂，这门面黑，刚从非洲移民回来啊？

　　男： 你...你，小样，手里拿红花装嫩啊。

　　女： 我高兴，我乐意，不像某些人，大老爷们的也拿支红花，卖骚呢....

　　（两个人气呼呼的不约而同坐到了公园的长凳上，背对背地都在看表，四处张望，然后回头看了一下对方，又互相鄙视了一下，都说了句：“切”）

　　男： （转过头干咳了几下，主动搭话）等人啊？

　　女： （不屑一顾地）和你有关系吗？

　　男： （突然想到了什么，盯着女孩打量）红花，个头差不多　1米6，胸围嘛，35大概有…

　　（女孩发现男的盯着自己胸部看，男的不好意思转过头）。

　　女：流氓。

　　男： 是　叶子　小姐吧。（双腿交叉做娇羞状，双手不停的摆弄衣脚）

　　女： （惊讶的站起来）你？你，你难道是成。。。

　　男：（没等女孩把名字说全，就接了过去）嗯，本人就是（细声细语的）。

　　女： （拍着额头，对着观众说）就他这样的，你们说我还有必要和他聊下去吗？算了。（转念一想）毕竟是张阿姨介绍来的，先观察观察再说。（对着男生说）过来，坐下。

　　男： 喏（细声细语）。

　　女： 这咋又回古代了，能再娘娘腔点儿吗？（没好气的说）

　　男： （挺胸抬头，表现出男子气概，走到女孩身边）嗯，行（语气依旧是细声细语的）。

　　女： 我的妈呀，张阿姨啊，您这是让我看的啥品种啊，极品呐。。。（对着男的说）爱情观，价值观，咱们先谈哪个？

　　男：　价值观。

　　女：　嗯，有房有车吗？

　　男：　不是说谈价值观吗，怎么又谈到房车上面来了？

　　女：　对啊，价值，价值，就是价钱和面值啊。

　　男：　那...

　　年会小品剧本【一】

　　主题：音乐小品《四大才子》

　　策划：销售部

　　音乐：销售部

　　演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)

　　秋香：黑丝袜，大裤衩，

　　如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

　　道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

　　灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;

　　唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停

　　灯光发散全场

　　华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。

　　秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!

　　华：秋香，你要Hold住哦!

　　秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状

　　秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌)

　　华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!

　　如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。

　　如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)

　　音乐起(四大老子出场音乐)

　　四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

　　周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)

　　祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。

　　文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。

　　祝：文兄，谁让你爸不是李刚?

　　文：你你你，你才是文胸呢!

　　唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)

　　四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。

　　秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

　　灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。。哦。。哦。。哦。。哦)结束停。

　　音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

　　(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)

　　唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

　　其余人慌乱，舞停。

　　唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本

　　晚宴

　　——顾清平

　　一.故事梗概

　　战国末年，七分天下，群雄逐鹿。秦国君王异人刚刚登基不久，而已过而立之年，遂派遣大夫李斯出使赵国，欲用当年和氏璧换回秦国质子嬴政。消息传到赵国，朝中大臣分为两派，一派支持国舅赵鼎的主张，归还质子，联秦抗楚。一派支持大将军李牧，不归还质子，联楚抗秦，先发制人。赵王在邯郸宫殿设晚宴以上宾之礼款待李斯。同时还有楚国重臣春申君作陪。晚宴之上，风云暗涌。

　　二.人物小传

　　李牧，赵国良将。为人刚毅，冲动。长期驻守雁门郡防备匈奴。曾用计大败匈奴军队，杀敌十万有余。使匈奴十多年再也不敢靠近赵国边境。李牧后期入朝，助理朝政，被封为武安君，曾两次大败秦军，多次粉碎秦军入赵的企图。后赵王听信谗言，中了反间计，诛杀李牧，三月后，赵亡。

　　李斯，秦国统一的重要人物之一。年少家贫，不甘落寞。拜荀子为师，与韩非同门。聪明机智，妒忌心强，却又因出身问题有些自卑，听到别人讽刺，爱反唇讥于他人。在乱世中有独到的见解。秦统一后，制定相关礼仪，统一文字度量衡等，官至宰相。始皇死后，为了宰相地位与赵高篡改诏书，立公子胡亥为帝。后被赵高疑忌，于二世二年，腰斩于咸阳闹市，并夷三族。

　　三.剧本正文

　　人物介绍：

　　赵王，赵国国君。软弱，沉迷享乐。

　　赵鼎，赵国国舅。赵国重要谋臣之一，李斯同门。

　　李牧，赵国武安君。战功无数，力主抗秦。

　　春申君，楚国重臣。六国连横抗秦发起者之一。

　　李斯，秦国大夫。

　　宇春，赵国宦官，为赵王宠幸。相传拳上能立马。

　　时间：傍晚。赵国邯郸王宫。

　　幕起：

　　王宫为国君接待各国使节上宾的地方。布景简单。大王位坐当中，左右下方分别有四张桌子平行，与大王距离有所保持。外国使节入宫之前先驻扎在城外驿站，等候大王召见，无召不得入殿。

　　此时赵王未至，李斯未至。春申君坐于左侧上宾职位。赵鼎，李牧分坐与右侧。

　　赵鼎：(转头对李牧)听说大王今日宴请李斯乃为秦国质子一事。不知李将军有何高见?

　　李牧：老夫常年征战边关，初入宫廷，乡野遇见，不便多语。

　　春申君：赵国舅，当年昭王奸诈非常，虽然蔺相如智勇双全，也不能料到和氏璧在嫔妃观赏之时被调了包，贵国已是一度蒙羞，如今秦国居然用骗取的和氏璧来换取质子，本君认为，秦国是想令贵国再度丢脸于天下人。

　　李牧：(转头看着赵鼎)春申君所言甚是。但想必曾与韩非李斯一并师从荀子的赵国舅，肯定是另有一番想法。

　　赵鼎：(对李牧)李将军这话什么意思?莫非认为我弃国家利益不顾而苟顺同门之情?

　　李牧：(冷笑...

　　小品剧本大全【一】

　　表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

　　故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

　　甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

　　乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

　　甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

　　乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

　　甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

　　乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

　　甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

　　乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

　　甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

　　乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

　　甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

　　乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

　　甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

　　乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。

　　甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

　　乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

　　甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!

　　乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!

　　甲：行了 行了，回去听通知。

　　乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

　　甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

　　丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒...

　　元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。缓解气氛的时候小品就是最好的表演，你有搞笑天赋吗?说不定能成为谐星呢。

　　四人搞笑元旦小品——《有话直说》

　　道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

　　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。

　　元旦小品台词：

　　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】

　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

　　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

　　乙：嘿嘿!他好，我就好。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

　　乙：大约在冬季。

　　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

　　甲：为什么那么早就结婚...