搞笑的小品剧本

　　元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。缓解气氛的时候小品就是最好的表演，你有搞笑天赋吗?说不定能成为谐星呢。

　　四人搞笑元旦小品——《有话直说》

　　道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

　　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。

　　元旦小品台词：

　　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】

　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

　　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

　　乙：嘿嘿!他好，我就好。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

　　乙：大约在冬季。

　　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

　　甲：为什么那么早就结婚...

　　新年搞笑小品剧本有没有选好?以下是出国留学网小编为您整理新年搞笑小品剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击出国留学网查看。

　　新年搞笑小品剧本1

　　时 间：初冬，傍晚。

　　地点：某家属院

　　人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人

　　梅花——女，26岁，逢春之妻。

　　〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

　　〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。

　　逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做

　　这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱

　　还不能做。

　　梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是

　　很正常的。

　　逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。

　　梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世

　　道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给

　　厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这

　　回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好

　　事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女

　　人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上

　　边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说

　　她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。

　　咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不

　　要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。

　　逢春：你咋再不要听人胡说哩。

　　梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成

　　哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸

　　取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下

　　钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿

　　的明光刺朗的，能的喀盈盈的。

　　逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是

　　没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。

　　梅花：那第二次咋还没走成?

　　逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。

　　梅花：职称?职称怕么还不是人做的?

　　逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。

　　梅花：那第三次咋还没走成?

　　逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压

　　裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走

　　开哩?

　　梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事

　　你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说

　　去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39. 7℃，

　　要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖

　　的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到

　　了那个时...

　　校园搞笑小品剧本【一】

　　《超级大学生》

　　主持人：大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场

　　壮仔房子出场 (用唐伯虎的音乐。)

　　壮。房：大家好我们是Superboy组合

　　主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

　　主持人;你好

　　壮：谢谢主持人

　　主持人：你好

　　房子：主持人太俊了

　　主持人：谢了

　　房子：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢!

　　壮：都是名人

　　主：不好意思，现在还有一名选手没有到场

　　壮：谁呀，这么慢

　　音乐起(用唐伯虎的音乐。)

　　王：大家好，哇，这主持人长的太给力了

　　主持人：谢谢

　　王：你觉得我长得帅吗?

　　主：额……

　　王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切

　　(有删)

　　房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了

　　壮：你说他咋长这么寒颤呢

　　房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧

　　王：这都哪来的，和黑社会一样的

　　主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始

　　三人：耶(V的手势)

　　主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请!

　　房子站起

　　房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU!

　　是宁波话吗?我都准备好了(拿出手稿)

　　房子：啊!宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，liuxue86.com食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢(一个手势)

　　房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢!

　　主：有请二号选手

　　壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。

　　房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢?

　　壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告

　　(苗壮拿出手稿)

　　壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢

　　房：哎呀!

　　主：有请三号选手

　　王：...

　　年会搞笑小品剧本【一】

　　大话白蛇传

　　活动主题：厦门理工学院校报学通社“圣诞联欢晚会”

　　表演时间：12月25日晚7：00

　　表演地点：厦门理工学院文传系“独来独往吧”

　　剧本：

　　配曲：《千年等一回》 《被风吹过的夏天》 《东风破》 《夫妻双双把家还》

　　剧本：新白娘子传奇

　　旁白：话说很久以前，西湖旁有座山，山上有座庙，庙中有个自称英俊潇洒，风流倜傥，无坚不摧，一朵梨花压海棠，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁，玉面小飞龙的小和尚，法海是也。挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。但他一世英名却被一条小小蛇盗走仙丹，以至于老羞成怒，发誓要报仇血恨。小白蛇凭借仙丹外加千年道行修得人形，来到人间报答前世恩人。

　　背景：西湖岸边

　　背景音乐：千年等一回伴奏带(白演唱)，边唱边和小青踏碎步出场

　　白：小青,就是这里了，观音大士指点我们在这里一定可以等到官人的。

　　小：哎呀，姐姐，太阳好大哦。我们又忘记搽防晒霜了，还是去那边的亭子里等嘛!

　　(碎步走到一旁)

　　小：姐姐，事隔多年你还记得清恩公的模样吗?

　　白：唉!(深情长叹)(唱)还记得昨天，那个夏天偷，吃仙丹的一瞬间，不小心被发现，留下千年的恩怨。

　　(许仙出场)许仙：哎..呀..，一手背后，一手高举折扇向前快步到舞台前端，并保持原有姿势道：闯荡江湖几十年，人送外号狗都嫌!我就是(语速快)玉树临风、风流倜傥、名满江湖、人见人爱、猫见猫死、(语速慢)比李舒楠还帅，比吴晓慧还受人欢迎的许仙是也(昂头、抬手)!

　　台下观众热情配合，欢呼声不断。许仙边后退边向着观众飞吻

　　许：(唱)如今风依旧在吹，秋天的雨更碎心中的热却不退，仿佛继续睁大双眼，美女的脸就浮现在眼前。(色眯眯地望着白)How beautiful!亏我一代美男许仙，却在情场上屡战屡败，天妒英才啊!但再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

　　白：看，那个人就是我要等的官人.

　　小：姐姐，你有没有搞错啊?那个人看起来像个芙蓉姐夫,你不要认错人了。

　　白(边看边笑遮脸)：肯定没有错，我都感觉到他身上特殊的味道了。

　　小：嘿嘿,好特殊的狐臭味?

　　白：讨厌啦，男人味。

　　(三人走到一起)

　　许：小娘子，有礼了。

　　白：公子有礼了。

　　许：请问小姐芳名?

　　白：免贵姓白，我娘给我取名寓意素雅贞洁。

　　许：原来是白雅洁小姐。

　　白：哎呀，是白素贞啦。

　　许：呵呵，你们也来游西湖吗?今天太阳这门大，你们的皮肤那么好，不怕晒黑了吗?晒黑就不漂亮了。

　　小：嘿,要你瞎操心，我们家小姐的皮肤就是天天放到太阳下面也晒不黑，哼!这叫天生丽质难自弃，白里透红，与众不同!

　　许：我还是给你们撑伞吧。(一把破烂不堪的雨伞)

　　小青对许：公子，何处寻得如此好...

　　下面是由出国留学网整理的搞笑小品剧本《足疗》，欢迎阅读。

足疗

　　老婆：诶、老公，你把车停好了，赶快过来。足疗、今天呀，就这了，诶、洗脚店里有人吗?

　　服务员：来啦……欢迎光临，请问是做足疗吗

　　老婆：对、两位

　　服务员：好，我马上准备水、请稍等

　　老婆：好的，诶、等等

　　服务员：啊?

　　老婆：不好意思啊

　　服务员：诶、这个不能蒙

　　老婆：我老公啊没做过足疗，我怕他一下子接受不了

　　服务员：嘿嘿、真逗

　　老婆：老公、你快点啊

　　老公：诶、来啦来啦来啦……来啦……现在这老婆真够呛，是吃喝玩乐讲高档，一上街、她买东西我买单，我这丈夫不叫丈夫，我叫付账，乐啥呀，所有男人都一样

　　老婆：老公、今天真是太高兴了

　　老公：我也高兴啊

　　老婆：大过年的，咱俩应该好好的休闲休闲

　　老公：别人休闲，咱得挣钱啊，我这出租车一天光拉你了，就没拉个正经人

　　老婆：我说你啥意思啊你

　　老公：不是

　　老婆：你媳妇儿坐你的出租车你还打着计价器，你是打着收多少钱啊是咋的啊

　　老公：我不打算收多少钱，我得知道我赔多少钱啊，你这一天跑了多少地方了

　　老婆：排面条了啊

　　老公：一说面条我还真饿了，咱吃点啥

　　老婆：进来

　　老公：诶、咱在哪交钱啊

　　老婆：来、老公啊、把它换上

　　老公：我不是跟你吹，一看这拖鞋，我就知道吃啥

　　老婆：吃啥?

　　老公：日本料理呗

　　老婆：哈哈哈……

　　老公：我拉过日本客人，我知道这玩意儿可麻烦了，只要鞋一拖，马上就上桌

　　服务员：二位老板里边请

　　老公：你看来了没有、呵呵呵，来来来来、小姐，放上边放上边、谢谢啊、谢谢，人家日本人讲究营养和健康、点菜之前先送汤

　　老婆：啊哈哈哈，老公、你听我跟你说

　　老公：说啥呀、喝，先整个水饱、少点点菜、省钱

　　黄宏和老婆：哎呦、哈哈哈

　　老公：来来来、坐坐坐

　　老婆：我坐哪啊

　　老公：明白了、在日本女人根本没地位，一吃饭男人入座、女人下跪，在咱中国，换位、你坐、我跪

　　黄宏和老婆：哈哈哈

　　老公：哎呀、吃顿洋餐、乐成这模样、我跟你说，这盆汤，咱俩根本喝不了、小姐，勺呢?我先尝尝咸淡

　　老婆：诶、别喝，这是洗脚水

　　老公：啥玩意儿?

　　老婆：我今天请你洗脚、哎呀

　　老公：疯了、疯了、现在这女的都疯了、过去两口子上街充其量吃顿水饺，现在该洗脚了、你、、快快快……回家，大过年的、洗什么脚啊、我洗脚啊

　　老婆：哎呀、老公~!现在洗脚啊、是时尚

　　老公：如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是...

　　小品一直都是非常受欢迎的艺术形式。下面是出国留学网的小编为大家收集整理的“相亲的小品搞笑剧本”，供大家阅读！希望能够帮助到大家！更多精彩内容请持续关注出国留学网！

　　相亲的小品搞笑剧本【一】

　　人物

　　项发财 （想嫁个有钱人）

　　泰有钱（穷光蛋）

　　刘牵喜（媒婆）

　　第一幕：

　　刘牵喜：偶叫刘牵喜，今年三十七，你要问我干啥的，手拿红绳牵线滴

　　最近相亲的人越来越多，可做我们这行的人是越来越少，一问才知道，原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象，说不用出家门就能谈上恋爱，依我看这一点也不靠谱，这相亲那还是要有人做媒才行。不信？那我就证明给你们看，今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选，我一定会成功的把他们凑成对儿！

　　项发财：刘媒婆

　　刘牵喜：来啦

　　项发财：你看看现在几点了，那人还来不来呀

　　刘牵喜：哎呀，我说项发财小姐，这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了，你看，这上课迟到的男人，是不爱学习，上班迟到的男人，是不热爱工作，约会迟到的男人，是不注重感情，相亲迟到的男人

　　项发财：是不喜欢女人咯

　　刘牵喜：不是，不是

　　那肯定是堵在德胜高架上啦，哎呀，项发财小姐，您在等一等，这个男人啊可是我根据你的要求，经过三十六道工序，层层把关，保证每个环节都没有添加任何瘦肉精，可谓是万里挑一的好男人。

　　项发财：对，这就是我对猪肉的要求，呸呸呸，这就是我对男人的要求，其实也不多，加起来总共就三点，第一点，人要高，第二点，钱要多，第三点，脸要帅，这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛

　　刘牵喜：什么魅力什么气质啊？

　　项发财：你看看我买的包，（包上写着LV）

　　刘牵喜：驴牌的

　　项发财：再瞧瞧我穿的衣服，

　　刘牵喜：作坊的

　　项发财：再闻闻我擦的香水，

　　刘牵喜：（闻了闻）嗯，孜然味的！

　　项发财：去去去，你懂啥

　　刘牵喜摆摆手：那你先坐着，我去看看他来没来

　　第二幕：

　　泰有钱登场：大家新年好！我叫泰有钱，别看我名字挺富贵，每天生活却很累，白天在医院帮人挂号排队，晚上又要去澡堂给人修脚搓背，如果不是为了刚考上大学的妹妹，我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃！今天去相亲，也不知道对方长啥模样

　　刘牵喜：哎呀，泰先生你可算来了，你真是让我等的花儿都谢了，海枯都石烂了，山无棱天地都合了，新闻联播都要出大结局了！

　　泰有钱：刘媒婆你说要给我介绍对象，在哪呢？

　　刘牵喜：在那边呢，人家等你都等不及了，你再不来人家都要走啦

　　泰有钱：什么女人脾气这么大，才迟到两分钟就不耐烦啦。。。。（抱怨的口气）

　　泰有钱转头看到项发财的模样目瞪口呆：连忙转身，往手里吐点口水擦了擦自己的发型，整理着装，很心动的样子

　　泰有钱（迈着大步，有模有样的走过去）：想必你就是那人见人爱，车见车载，棺材见了也开盖的项发财小...

　　部队生活在你想来是比较枯燥乏味的，那为何不自己创造一些搞笑元素呢?下面是出国留学网为大家整理的：部队题材搞笑小品剧本，欢迎参阅，更多相关内容请继续关注出国留学网。

　　人物： 班：35岁，三级士官(陕西话) 小卞：22岁，列兵(东北话) 女工程师：23岁，上尉(故事中为“花”)

　　场景：指挥自动化机房

　　班：(来到电脑跟前)发几个文章，(小心翼翼的操作了一会)小卞(便)哎，你快点来，小便小便小便

　　小：别喊了，班长，你这人怎么老是这样啊，我不是小便，我叫卞仁力，卞不是便!

　　班：哦呵呵呵呵，还扁人哩?你想扁哪个嘛?嗯?

　　小：哎呀，班长，不是算了算了，班长你找我有事吗?

　　班：你看我刚才发的文章怎么没有在网站的首页显示出来?

　　小：我看看，这个需要生成更新静态网站就可以了。(刚想为他修改)

　　班：别动。(大声夸张)小品

　　小：(举手投降)为啥呀?

　　班：看坏了!咋办?(有点怕)

　　小：班长，不能，网站这个东西轻易是不坏的。

　　班：你可拉倒吧，我以前发完文章啊，滴溜溜的就把标题和我的名字显示在首页了，(为排在首页而自豪)这个一准是出故障了。

　　小：班长，没有，以前那个网站和这个功能是不一样的，来，我帮你弄。

　　班：用不着，我都玩计算机多少年了，我还不知道吗?一会要新来一个工程师让他看看吧。到时候再说吧。

　　小：班长，不用，这点小事还用啥工程师我就可以。(他俩在抢鼠标，一下子把鼠标抢坏了，线折了)对不起，班长，坏了，线折了。

　　班：完了，鼠标的尾巴断了，班长很生气，后果很严重啊，立正!

　　小：(立正了)

　　班：趴下，做一百个服务撑。

　　小：是，(很不愿意的趴下了)

　　(这时女的上场)

　　女：你们俩在干嘛?

　　班：我们俩在锻炼身体，小子，你快点起来，来人了。

　　女：你好，我是新来的工程师。

　　班：你好，(握手)我是班长。

　　女：你好。

　　小：你好。(握手，惊愕)哎呀，怎么是你呀?真巧。

　　女：是呀，真巧，(俩人爱慕的眼神，俩个手握的很紧，悠扬的音乐)

　　班：你们俩在干撒嘛，放开行吗。出事了!

　　女：(把手撒开了)

　　班：怎么，以前你俩认识吗。

　　小：是的，我们俩以前不只认识还爱过。

　　班：爱过?那怎么黄了。

　　小：也没黄，就是由于她读完本科就参加工作了，而我要读研究生，所以俩人就断了联系。不信的话你问问她。

　　女：是的，没黄，没黄。

　　班：那你俩是从什么时候开始;爱过。

　　小：我和他是在读大学本科的时候;爱过。

　　女：是的，没黄，没黄。(非常紧张)

　　班：不用着急，放心，就是黄了也没事，以后你们俩就可以天天在一起工作了，到时候，就怕时间长了，你俩拼命喊，我要黄了。

　　(男女一起喊)不能。

　　班：这么齐声。不要给我宣誓嘛，没有用的!

　　小：班长，你就放心吧，你知道我们俩从小的梦想是什么吗。

　　在这个坑爹的时代，总有无数的爹被无数的儿子带进了黑牢笼，总之，人类已经不能阻挡坑爹时代的到来了!小伙伴们，擦亮你的双眼，让我们共同走进这个坑时代!

　　故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

　　本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

　　第一幕

　　在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。

　　哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)

　　看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

　　龙王三太子：你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)

　　哪吒：我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!

　　龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……

　　哪吒：要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦

　　龙三：no!不要你，是要你的命!

　　哪吒：要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?

　　龙三：告诉你,我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

　　哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?

　　龙三：废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

　　哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

　　龙三：接招吧!

　　哪吒：停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

　　龙三：纳命来!

　　哪吒：停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

　　龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你!

　　音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

　　哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

　　(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)

　　哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)