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夫妻笑话:夫妻二货多

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2017-04-19 19:48

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  夫妻笑话:夫妻二货多

  1、前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!!

  只见老婆红着脸说了声讨厌。

  在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!

  2、工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了!

  想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两天工资怎么了?

  3、半夜醒来,发现老公正看着我发呆。

  “你不睡觉瞪我干啥。”

  “睡不着。”

  “睡不着你数羊。”

  “经常数,没意思!”

  “那你就换一样。”

  “已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”

  4、大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。

  开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”

  嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”

  其他人。。。

  5、老婆撒娇说:“假如我是你的充气娃娃哈。”

  我:“退货,这个胸根本充不进气,其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”

  夫妻笑话【一】

  1、老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?

  A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆

  我:这个。。。

  她:怎么,很难选择吗?

  我:选项中居然没有你!

  她:D.我

  我:我选C,高圆圆。

  2、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。

  老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥???

  我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。

  老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

  3、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!

  直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?

  4、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。

  等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句,还没分呢!你咋这么着急呢?”

  5、有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?

  老公答:马云!

  今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!

  老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

  夫妻笑话【二】

  1、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时,被发现了。

  2、老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。

  我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。

  3、不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!”

  她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”

  4、老公惹我生气,一天没有理他。晚上我刚躺床上,他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡,我一把拉过被子沉着脸道:你以为我会轻易放过你吗,TMD赶紧给我滚上来!

  5、我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。”

  我:“那还不是因为你个子矮!”

  老婆。。。

  6、过年回家,超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了,看见老公,想撒下娇,伸出我的手在他眼前晃啊晃,老公,我的手好冰啊!

  谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说:你看,现在是不是火辣辣的一点都不冰了?

  卧槽尼玛!!!!!

  夫妻笑话【三】

  1、街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?”

  我说:“当然是你漂亮了!”

  媳妇儿问:“为什么?”

  我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!”

  2、我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊?

  老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印!

  3、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。

  跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。

  4、今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。

  他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。

  我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。”

  他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的。。。”

  5、老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。

  我:是啊!

  老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。

  我:好啊!

  于是从此之后凡大事小事老婆总会说:咱们回家再说吧!

  6、昨晚骗老婆说要加班,其实在棋牌室打麻将,当时运气不错,我一家独赢。

  正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。老婆:你到隔壁218来,我快输光了。

  夫妻笑话【四】

  1、我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。

  老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。

  我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?

  老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?

  2、买了新手机,壁纸是儿子的萌照。

  老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?”

  我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”

  3、“老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。

  下班后老婆问我:“包包买了吗?”

  “买了。”

  “包包呢?”

  “按你的吩咐送人家了。”

  4、自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。。。

  每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!”

  老公:“你一个月来找我25天,我TM哪有时间找你?”

  5、星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。

  忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。

  我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。

  这时候门一开,果然,老婆回来了。

  6、老婆向我抱怨说她的腿疼。

  我无奈地对她说:“早就告诉你现在天气冷了,不要穿裙子上班,你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话,我也不会把你的腿打断呀!”

  夫妻笑话【五】

  1、人生许多不如意!

  比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!

  我说:有,但她这款内衣比较时尚。

  媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。

  2、出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!

  我感动得热泪盈眶,接了就走。

  她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完!

  3、有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!!

  4、跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!

  MD,他居然不撕了。。。

  5、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”

  老公看了看我:“胸最像。”


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