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1、前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!!
只见老婆红着脸说了声讨厌。
在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!
2、工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了!
想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两天工资怎么了?
3、半夜醒来,发现老公正看着我发呆。
“你不睡觉瞪我干啥。”
“睡不着。”
“睡不着你数羊。”
“经常数,没意思!”
“那你就换一样。”
“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”
4、大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
其他人。。。
5、老婆撒娇说:“假如我是你的充气娃娃哈。”
我:“退货,这个胸根本充不进气,其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”
1、老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?
A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
我:这个。。。
她:怎么,很难选择吗?
我:选项中居然没有你!
她:D.我
我:我选C,高圆圆。
2、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥???
我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。
老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。
3、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?
4、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。
等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句,还没分呢!你咋这么着急呢?”
5、有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老...
1、每次对生活感到厌倦的时候,就想跟媳妇吵个架,然后听她信誓旦旦地吵着离婚,然后我就特别激动,觉得生活还是很有盼头的,崭新的未来仿佛就在眼前。
2、自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉!
3、昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。
早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?
我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开!
4、老婆:人家马云6秒钟进账10个亿,你呢,你都干了些什么?!
老公:我6秒钟当了爹。
5、老婆:你要是睡了别的女人,我就去睡她老公。
我:她要是没老公呢?
老婆:我就去睡她爹。
我:她要是没爹呢?
老婆:那我就去睡你爹!
我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。
6、老婆:你说我要不要剪个短发?
我:想剪就剪呗。
老婆:但是我留了很久头发才长到这么长的。
我:那就不剪。
老婆:但是现在流行短发啊。
我:那就去剪。
老婆:可我觉得我还是适合长发。
那就不剪。
我:老婆:可闺蜜都说我适合短发。
我:那就去剪。
老婆:如果剪完不好看你要负责。
我:那还是别剪了。
老婆:但是太长了,睡觉你总是压到我头发。
我:那就去剪吧。
老婆:剪短了还要经常去修,麻烦。
我:那就不剪。
老婆:但是短发干得快啊,现在洗完头吹干太浪费时间了。
我:那就去剪。
老婆:如果剪完我后悔了咋办?
我:那就不剪。
老婆:但我觉得我还是可以尝试一次短发的,你说呢?
我:走开,我不想和你说话!!!
1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
2、婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧?
婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。
3、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”
我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”
4、我:“老公,我们出去吃吧。”
老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”
我:“你为什么总和我对着干!”
老公:“要不今晚试试从后边?”
我。。。你妹,滚一边去。
5、老婆带...
1、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。
2、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。”
我还在气头上:“老公不在。”
然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”
3、老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!
老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???
4、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。
媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。
5、陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。
还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆,以后会死到哪道公式下都不知道。。。
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1、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。
2、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?
我:原味吧!
老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!
3、结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?”
小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
4、因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。
最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?”
5、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。
我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你丫的一个厨子不会做饭?
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1、我:“为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了?”
老婆:“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
2、最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。
我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。。。”
3、刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?”
老婆:“你谁啊?”
我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”
老婆:“到底是哪个晚上啊?”
我。。。
4、晚上问老婆约不?
老婆说:已经佳人有约了!
我:谁敢约我老婆,活腻了?
她:大夷妈!
5、做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?”
老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”
你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!
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1、电视台采访市民对大男子主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人,问“你经常打你老婆吗?”
该男子秒答:“我老婆很少打我的!”
2、一兄弟找我,
“哥,嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇,有人找你!”
3、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。
要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。
“医生啊,你看我这脸还能医好不?”
4、一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上。
小李大怒:大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去!
他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。
小李看着凌乱不堪的床,心理不停地默念我是个有素质的人,我是个有素质的人,然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死,从窗户扔了下去。。。
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1、下班回家顺路捎了些提子回家,吃过晚饭对二货老公说:我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上,提子也没洗,我充他喊到:叫你洗提子没听见啊?
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说:我洗了啊。
2、老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。
老婆说:别骂了快来吃饭了。
老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情?
3、“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
4、快递刚送过来的TT。。
我坏笑道:老公,要不要试试质量如何。。
老公:行啊,拿出来吹个气球就知道了。
我。。。。
5、给老公短信:“坐上车没?”
老公回:“到高速口了”
我:“哦”
老公:“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了,一个字一毛太贵。”
6、今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊?
老公说:像猪拱圈。。。
尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!!
7、两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!
女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。。。
8、老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗?
我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?!
9、老公昨晚应酬喝醉了,回来后直接倒床就睡,我觉得可爱就凑过去亲他,谁知他上手打了我一巴掌,还说:我是有老婆的人。
今早起来,老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的,我怎么说他都不信!
10、给老公诉苦:“唉!做人难,做女人更难呀!”
老公:“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!”
尼妹。。。
11、老公婚后日益发福。
一日,晚饭后我盯着他的肚皮感叹道:“老公,你怀孕了。”
老公摸摸肚子,淡定地说:“嗯,三个月了。所以你把碗洗了吧,我养养胎!”
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1、老婆:“亲爱滴,你带我去环游世界吧!听说国外环境特好、无污染!”
老公:“唉,就怕人家外国人不乐意啊!”
老婆:“杂就不乐意了?”
老公:“人家本来无污染,可你去了就。。。”
2、老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?”
老公:“猪八戒!”
老婆:“为什么?”
老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!”
3、昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?”
老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬,,,”
4、老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵!
老公:现在看来,应该是喝酒庆祝去了!
5、老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去,只听老婆指着自己的胸尖叫道:“轻点,这是你儿子以后的饭碗!”
我哀怨道:“就不能换个大点的碗么?”
“疼,媳妇儿别打脸。”
6、一个朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。”
我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?”
“后来我实在受够了,”我说,“就把老婆赶出去住了。”
7、老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!”
老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。
老婆瞬间泪崩:这辈子没白嫁啊!
出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!赔不起呀!”
8、老公:“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”
老婆:“为啥泥?”
老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!”
9、今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”
我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~”
他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。
10、老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。
快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!”
我去你的想买点啥咱就买点啥!
1、开车给朋友的儿子结婚!
老婆问我为什么结婚都选好日子?
我无语!
她幽幽说道:因为结完婚就没好日子过了!
2、老婆:这菜你要慢慢嚼啊。
老公:怎么了?
老婆:这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。。
3、一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,liuxue86.com老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗?
老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。
4、老公:你为什么还不满足?你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子!
请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?
老婆:有!
老公:什么?
老婆:你!
5、老婆“老公,老公,我们去打雪仗吧!”
老公:“好啊,好啊!好久没有这么浪漫的事了!可是雪好像不够大呢?”
老婆:“没事,有石头啊!!
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1、给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”
我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。”
2、老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”
我:“好啊练给我看。”
老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。
我一头雾水追去问:“什么绝学?”
老公:“如来神掌!”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。
3、老婆:“老公,我以后怀孕了,你会不会背着我出轨呢?”
我:“宝贝,不会的!”
老婆:“那你的意思是会光明正大的出轨了?”
4、刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?
我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。
5、近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。
我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。
媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。
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