每逢新年，相声是必不可少的节目，下面是出国留学网小编为大家整理的：新年相声词，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。
新年相声词(一)
甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)
甲：一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?
乙：什么呀?
甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?
乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲：别乱说了,我说的是元旦节呀!
乙：好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!
甲：可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲：这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!
乙：又怎么了?
甲：下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地)：“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙：看这激动的,长江跟黄河都分不清了!
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地)：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲)：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)
乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙：啊?
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地)：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑,被甲拦住)甲：相声还没说完呢,你跑什么呀?
乙：我再不走,这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)
新年相声词(二)
哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那?这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。 这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀?是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出?就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。
好了，蛋扯够了，说正事。
这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。
哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略(略是2的意思);还是过年起水痘，真略啊;一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任;第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。
今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了...不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了...对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧...本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么!
有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难?是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了...
想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。
今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。
说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢?因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢?游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊!
这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在， 火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊...过年一天新衣服都没穿，真是的...平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了...
唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是...这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的...
先到这了啊，人家不让我熬夜。
忘了哪句来着?唉，愁死我呀。
新年相声词(三)
甲：各位老师。
乙：各位同学。
甲、乙：大家好!
甲：嗨!
乙：咋啦? 你叹什么气呢?
甲：还不是为了考试呗!
乙：又没考好?
甲：(悲伤)是呀，都怪老师糊涂。
乙：(惊讶)啊?你敢说老师糊涂?
甲：对。你说数学吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他可倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?
乙：去你的吧,要想考好，自己上课认真着点呀.
甲：还有呢!语文考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙：不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲：这你就别问了.
乙：说吧,要是真判错了，我陪你一起找老师去.
甲：“班级”“ 姓名”和“学号”呀
乙：嗨!这怎么能算分呢?你的语文成绩到底考了多少呀?
甲：嗨!马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分?
甲：唔……
乙：几分
甲：唔……
乙：大声点!
甲：(急了)60!还差3分嘛
乙：哎，看来你的学习真有问题.
甲：你说我考试成绩不好，可是我上课认真听讲呀。
乙：认真听讲这个习惯好!
甲：上课时，同学们的一言一行我都记得一清二楚.
乙：那你说说。
甲：张三，上课玩折纸。李四上课做小动作。
乙：嗨，你不看老师都看他们干什么?
甲：别说教室里，就是教室外面我也知道在干什么。
乙：你怎么知道?
甲：你听，“卖糖葫芦喽!”
乙：上课注意力不集中， 就是瞎看、瞎听。
甲：哎，你别说，昨天下午上课，我啥也没看到、也没听到。
乙：这回认真听讲了。
甲：不是，我睡着了。
乙：啊?这也太不像话了?上课睡大觉，下课接着玩。
甲：没有机会玩了，
乙：为什么呀?
甲：被老师发现叫办公室了。
乙：是得让老师好好教育教育你。
甲：我怀着紧张的心情，去了办公室。老师对我说：听说你是咱们班的象棋高手，来咱倆杀一盘。
乙：啊?没教训你?
甲：没有，我俩玩得可开心了，最后3局2胜，我赢了!
乙：真不可思议。
甲：对吧?老师也夸我。
乙：他怎么说?
甲：老师说，想不想当真正的第一?
乙：你怎么说?
甲：太想了，做梦都想。老师说，“行动起来吧，希望你在学习上也能过五关，斩六将，取得最后的胜利。”
乙：对呀，连老师都能打败，你真行!
甲：对，我对自己充满了信心!我抑制不住内心的激动，对老师大声说：老师我错了，老师谢谢您!
乙：好，这才像个男子汉!
甲：从今以后，我一定认真听讲，好好学习。绝不辜负您对我的期望!
乙：这就叫“浪子回头金不换”
甲、乙：：知错就改永不迟。
(下台)
新年相声词(四)
甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!
乙：人来得不少，我很欣慰啊!
甲：多谢捧场!
乙：第一次上台，很是紧张啊!
甲：没事，反正他们也没买票。
乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲：敢!我发火的时候，额头可是有个“王”字滴!
乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!
甲：在座美眉不少，别吓着人家了!
乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?
甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!
乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!
甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!
乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?
甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?
乙：炸了?
甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!
乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!
甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!
乙：怎么说得好好的，就叹气了?
甲：刚参加一个同学聚会回来。
乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?
甲：动物园!
乙：干吗去那?
甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!
乙：咳!金融危机，手头吃紧?
甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说：“这世道，都不容易啊!“
乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!
甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!
乙：好好地请什么假啊?
甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!
乙：估计你交上去，就可以休长假了!
甲：那是肯定的!
乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?
甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!
乙：我明白了!想娶媳妇了!
甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!
乙：那谁急啊?
甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!
乙：那你找去啊!
甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!
乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!
甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。这么大的缺口，是说找就能找着的吗?
乙：呦，不对啊，52%加43%是95%啊，还有百分之五呐?
甲：你不认识李宇春啊?
乙：小心这里有玉米上来扁你哦!
甲：嘿嘿，口误口误!
乙：有缺口，更得主动出击!
甲：算了，为促进中国的晚生晚育工作，本人决定：暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
乙：别，别这么消极嘛!你这小子一表人才，虽然比我差那么一点，绝对不至于连个对象都没有啊!
甲：我也纳闷啊，不跟你吹牛，小时候老师讲解“帅”的含义，太抽象了，同学们百思不得其解。老师急得没法没法的，忽然看见，灵机一动：乙XX，你上讲台来，哇，同学们马上恍然大悟：帅，原来可以这么具体啊!
乙：那怎么搞得现在倒退了呢?
甲：我琢磨着吧，肯定是我太优秀了,月下老人就想帮我吧，死活就是找到棋逢对手的女孩!
乙：不吹牛，你会死啊?
甲：咳，实话说了吧!现在女孩不是现实吗?都说婚姻是爱情的坟墓，可是没有房子，你连坟墓都进不去的呀!
乙：也有眼光的，也愿意有潜力股的。咱单位这样的好姑娘不少嘛!
甲：兔子不吃窝边草，再说了，单位内部恋爱就得走一人，这不是砸自己饭碗嘛!
乙：那社会上就找不到一个有眼光的?
甲：人家社会女孩说了：现在不流行炒股了，风险太大了，圈套太多!
乙：那倒是!股市又开始忽悠我们老百姓了!
甲：所以啊，人家说了，还不如找个做豆腐的，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了就是臭豆腐。总之不会亏!
乙：咳，谁家的闺女这么贫呐!算了，我给你介绍一个!
甲：好好好!谁啊?
乙：我老家的一个远方孙女!
甲：你诚心占我便宜不是?
乙：得，不要就算了!
甲：算了，为了终身的幸福，就让你占点便宜!漂亮吗?
乙：配你那是绝对是鲜花插牛粪!
甲：那我们啥时候办事合适啊?
乙：你太急了，八字还没一撇!
甲：那赶紧安排我和未来的媳妇见了面啊!
乙：那女孩过几天才回北京，要不这样吧，先让我大侄子和你见个面?
甲：你的大侄子是我的老丈人，你也太黑了!
乙：废话少说，我可是很认真的!机不可失，时不再来!
甲：好吧，姑且相信你一把。
乙：我这大侄子啊，为人很现实，你得把他忽悠晕了!不然没戏!
甲：装大尾巴狼?我的特长啊!
乙：别说大话，咱就这里操练一下!
甲：好!
乙：好，这就开始啊!姓什么啊?
甲：免贵姓X!
乙：哪儿人啊!
甲：北京本地的!
乙：家里几口人啊?
甲：三口，我爸我妈，本来吧，我是双胞胎，夭折了一个。
乙：呦，太可惜了，咋死的?
甲：洗澡淹死的!别人吧，都以为我是那个活下来的人，其实活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。
乙：我看你是从那个时候开始脑子进水了!
甲：父母干吗的啊?
甲：上班的，业余搞点房地产开发。
乙：你这小子，让你装逼，可没让你撒谎啊?
甲：我家不是最近自己盖房子嘛，可不就房地产开发!
乙：算你狠!在哪工作啊?
甲：国资委下的一个单位。
乙：啥单位?
甲：中国锻压协会。
乙：是国家单位吗?
甲：那当然，不然能叫中国锻压协会吗?你们小地方有敢叫中国什么公司的吗?
乙：那倒是哈!
甲：我们上面是国资委，国资委上面是温总理，就隔着两级!
乙：那你们和温总理办公的地方不远?
甲：不远，他在西城，我在海淀，隔壁到隔壁的事!
乙：小子，行啊!锻压是干吗呀?
甲：哎呦，您可问着专家了!你知道人为什么能站立，而且还能挑能扛吗?
乙：骨架子好啊!
甲：聪明!锻压就是生产飞机、轮船、兵舰、汽车上的那些受力的大梁、曲轴、连杆，要是没有锻压，制造业就好比一个没有脊梁，只剩下一堆散肉。
乙：这么厉害?
甲：那当然了，中国要造航母，大飞机，还有大炮，没有锻压行业就玩不转。
乙：哎呦，吹牛吧!
甲：不说远的，您家里的冰箱、电视机的壳子，锅、电饭煲啊，还有汽车的身体啊，底盘啊大部分是锻压出来的!
乙：这倒也是啊!
甲：我们这行业，是最古老的行业了，从第一个猿人用石头敲击果子开始，就已经具备的打铁了雏形了!
乙：哎呦，还扯到原始社会了!那你们单位干吗的啊?
甲：促进行业交流，引导锻压企业发展啊!
乙：别整口号!
甲：具体说吧，协会就好比一个俱乐部，把锻压企业的负责人召集在一起，搞些展览会啊，会议啊，搞点杂志啊，网络啊什么，让他们相互认识，相互忽悠，你卖东西给我，我从他偷学点新技术，你好，我好，大家好!
乙：和那说媒的差不多嘛!
甲：还让您说对了，协会就是搞拉郎配，就是靠交流信息，撮合企业相互合作为生!当然了，协会会员普遍有困难了，有委屈了，我们可以集中一个声音向政府诉苦啊!税太重了，减点税吧!不然企业一个个诉苦，政府哪听得过来呀!
乙：还不错!你都干些啥啊?
甲：啥都干!陪着领导没事去地方政府和企业视察视察，喝点小酒，都是一把手陪着!带着企业去国外考察考察，搞搞展会，到哪都是呼风唤雨的!
乙：呀，电视上说的公费出国旅游腐败，就是你们搞的吧?
甲：哪有，我们是真的带企业去学习考察，现在中国人进步太快，洋鬼子都不让我们去参观学习了。
乙：洋鬼子太坏了!
甲：怨不得人家，是咱太聪明，学得太快，教会徒弟饿死师傅嘛!
乙：何以见得?
甲：你没看报纸吗?人家欧洲跟温总理说，(洋腔洋调)Mr.WEN,你们保护知识产权太不力啊?温总理也说，何何以见得?欧洲人就说了，我们总共就生产了六辆法拉利，六辆!可是，光在你们中国就有七辆，你说，让我们咋整?
乙：好好好!你这小子花言巧语，怕是靠不住啊!
甲：(低头羞怯状)其实我这个人吧，挺老实的。
乙：真的?
甲：真的，我这辈子就只讲过刚才那一句谎话。
乙：那可不行，我可不放心把闺女嫁给你!
甲：您就放心吧，知道我结婚了，第一件事是干嘛吗?
乙：干吗?
甲：把办理民政局办理离婚的部门，给炸喽!想离婚找不着地儿!
乙：小嘴挺甜!家里条件怎么样?
甲：不蛮您说!我家里很穷，我很穷，我们家的司机很穷，我的厨子很穷，我的保姆也很穷!
乙：呵呵，太谦虚了，爹妈搞房地产的，还雇着司机厨子，说家里穷，谁信?
甲：(向观众)其实我们家的司机就是我自己，我的厨子是我妈，我的保姆是我妈，这傻老头!
乙：一个月挣多少钱啊?
甲：宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，何必为钱这么庸俗的身外之物而烦恼呢?
乙：别跟我整虚的，到底多少?
甲：老刘，你这不厚道了。协会规定工资背靠背，领导都在下面坐着，你是不是诚心让我丢饭碗啊!
乙： 哈哈，好，最后一个问题，小伙子有什么理想啊?
甲：花不完的钱和泡不完的妞!
乙：我呸!
甲：回报丰厚的事业和刻骨铭心的爱情!
乙：有出息!
甲：怎么样，回答得不错吧!你那远方的孙女是真的还是假的啊?
乙：当然有，还真是很漂亮，只是有点小小的毛病。
甲：什么毛病?
乙：咳，也不是什么大毛病，和你倒是蛮般配的。
甲：是哑巴，还是聋子啊?残疾我可不要!
乙：人不是很聪明。
甲：咳，我当是什么?漂亮的女人有脸蛋和胸脯就行，要那么聪明干吗?
乙：那我就放心了，实说了吧，这女孩啊，左脑子全是面粉，右脑子全是水，一动脑子啊，就是一脑子的浆糊!正好装你这饭桶里!
甲：咳，去你的!
新年相声词(五)
甲：ladies and乡亲们!
乙：男的们，女的们!
甲：老少爷们，娘们儿们~!
合：大家晚上好!
甲：今晚，由我们娘俩给大家胡扯一段，由本人自编，自导，自演的相声。为的只是让大家伙乐呵乐呵!这些笑料可能有人都听过，可我觉得，我能把它们组织在一起，就是成就!
乙：这要是，大家不笑怎么办呢?
甲：要真是那样，我只能说，第一，我组织的语言太烂，逗不乐大伙!第二，就是大家的笑点太高了，没品味。
乙：那咱俩就试试呗!这可就开始了!
甲：山不在高，有仙则名;水不在深，有龙则灵!观众不在多少，有掌声就行!要想在【地名】出名，臭不要脸就行!
乙：在别处不也是一样吗!我臭不要脸的可见多了，可还真没见过你这么臭不要脸的!
甲：呵呵!今天，我又一次臭不要脸的，第一个站在这台上，给大家表演了。那~那你不也陪着我呢么?那你也是臭不要脸的呀!
乙：我算是被你连累喽~!
甲：今天给我鼓掌的朋友们，我祝你们在新的一年里，发大财!出门低头就捡钱!
乙：这一天，也不谁老丢钱，哪有那么多钱让你捡呀?
甲：大家伙就跟她后边，就她丢!
乙：去!你还诅咒我~!
甲：这没给我鼓掌的!·· ··(大喘气)你们都发什么呆那?
乙：合着你就能伤我?别人你都不敢惹呀!~
甲：我哪能伤大家伙呀!~我和大家都是月月友关系!
乙：嘟!~月月关系?是朋友关系吧?
甲：对!我的意思你懂哈!~也不谁打的台词，把朋友的朋打成月月了!咋这么烦人腻!讨厌!~(开始做作，学女人)问问大家伙，有几个不认识我张壮的!人如其名，张的就是壮!~
乙：那倒是，看着肚子，和孕妇也没差多少。几个月啦?~该生了吧?(去摸肚子)
甲：去你的吧!我要是有那功能，还要你们女人干嘛?
乙：你咋小看我们女人那?别以为我们女人只会生孩子!没有我们女人，谁给你们做吃的，谁给你们洗穿的?(信誓旦旦的，铿锵有力的话语)
甲：你可拉到吧!没有你们女人，我们也用不着穿了，还洗个P呀!~
乙：好了，咱扯远了!向新来的朋友们介绍下你自己吧!
甲：好!本人张壮，刚刚提过了!男，这大家能看出来吧!别拿我肚子说事了，这属于自然灾害，没办法!~血型窝型!
乙：窝?血型只要A,B,AB和O型。你是O型吧!
甲：对!我的意思你懂!我没学过英文，家有鸡，怕鹰啊~!就会拼音!嘿嘿!~本少爷是少女杀手，妇女之友，老太太越瞅越爱瞅!~
乙：是!就是至今没有女朋友~!
甲：提这个干嘛?咋这么扫兴腻!揭人不揭短，打人不打脸嘛~!
乙：好、好!你接着说!
甲：本人还有两项做人的基本原则!
乙：都什么呀?
甲：第一，本人做什么都是对的!第二。如果我错了，请参考第一项!
乙：合着你就没有错的时候?这不根没说一样嘛!~
甲：别打岔，让我说完还不行吗?咋这么烦人、讨厌呢?(又做作，女人，娘娘腔)
乙：这样子，大伙看看，就和小姑娘一样!你变态啦?
甲：这怎么了。这充分的证明了，男人一半是女人嘛~!
乙：行了!你还是介绍你自己吧~!
甲：老乱你!现在我的职业是【泳装厂名】的总裁!
乙：什么?我没听错吧?【泳装厂名】不是〈人名〉嘛?啥时候换的你那?这么大事，我咋不知道那?
甲：不是那个总裁，我是裁剪总裁活的人嘛~!简称总裁!
乙：哦!~原来如牙~!
甲：咦?什么叫原来如牙那?
乙：你OUT了不是?你真是OUT MAN,落后的男人。理解能力怎么那么差那?就是原来如此(齿)，齿不就是牙嘛!来老在工作时说自己是智慧与容貌并存那?就这模样，也就这智商了，老吹什么呀!人要学会低调!懂不?
甲：那怎么呢?就这智商上称称也比你多2两啊~!我自己介绍完了，这回，你也说说你自己被~!
乙：好!(说日文，干妈的日文，我没法打出来，她太强，就那日文说的就是R&B风格，谁听谁笑，速度快，是真的日文，自学的日本电视剧《排球女将》主题曲)
甲：说中文好么?被整那自己都不明白的鸟语!
乙：俺叫侯凤文!今年41岁，已是人母，俺可不是母老虎，大家一定要记清楚!(学宋丹丹在小品里扮演魏淑芬的语调)
甲：这是真的嘛?(魏淑芬的语调)我说你是不是和魏淑芬有点嘛关系呢?说话还变味啦!
乙：没有啦~!好了，咱俩都介绍完了!接下来，顺便说说，我们裁剪房的有材人!说说他们的精辟的话!
(此处省略吧!~这些话只能，用于口语!~那些话都打不出来~!反正挺有意思的)
最后，是唱一段郭德纲的《大实话》做为结束!