出国留学网经典夫妻笑话

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经典夫妻笑话:光明正大的出轨

 

  经典夫妻笑话:光明正大的出轨

  1、给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。

  老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”

  我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。”

  2、老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”

  我:“好啊练给我看。”

  老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。

  我一头雾水追去问:“什么绝学?”

  老公:“如来神掌!”

  我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

  3、老婆:“老公,我以后怀孕了,你会不会背着我出轨呢?”

  我:“宝贝,不会的!”

  老婆:“那你的意思是会光明正大的出轨了?”

  4、刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?

  我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。

  5、近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。

  我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。

  媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。

  我。。。


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经典夫妻笑话:新娘是谁的娘

 

  经典夫妻笑话:新娘是谁的娘

  1、媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。

  2、“媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”

  “辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!”

  “老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!”

  没爱了。。。

  3、老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。

  结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?

  4、媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”

  我去!想当一个好父亲可真不容易!!!

  5、出去聚会,老婆说:别喝多。

  我说:我什么时候喝多过?

  老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?!

  6、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?

  她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”

  7、老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!

  媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!”

  8、“老婆,我可以去阳台站会吗?”

  “你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”

  “但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”

  9、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”

  新娘羞涩的说: “我的郎。”

  “那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”

  新郎抢着回答 :“我的娘。”

  顿时场面就Hold不住了。。。

  10、老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。

  我很郁闷,问其原因。

  老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。”

  11、晚上吃饭,老婆给老公开了一瓶五粮液。

  老婆撒娇似的说:“这段时间你辛苦了,喝点好酒。”

  老公受宠若惊,笑道:“知道就好,以后也要知道我的好,对我好好的。”

  老婆笑道:“你放心吧,我会的!”

  过了一会儿,老婆的手机响了,一条信息,老婆打开一看:亲爱的,快点啊!

  老婆赶紧回了一条信息过去:再等等,他快醉了。。。


经典夫妻笑话:胸最像

02-08

 

  经典夫妻笑话:胸最像

  1、人生许多不如意!

  比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!

  我说:有,但她这款内衣比较时尚。

  媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。

  2、出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!

  我感动得热泪盈眶,接了就走。

  她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完!

  3、有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!!

  4、跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!

  MD,他居然不撕了。。。

  5、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”

  老公看了看我:“胸最像。”

  6、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”

  我。。。

  7、今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。”

  呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。

  8、穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值!

  9、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

  媳妇看看我说:“你不是那块料。”

  我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”

  媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

  10、我说老婆好吃懒做爱打扮。

  老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?

  我说你还有优点?

  老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。

  我。。。


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